Il n'y a rien de plus terrifiant que les plus petites preuves soutenant notre imagination la plus pessimiste de nous-mêmes.
La piqûre n'est jamais dans le coup de surface. Ce n'est pas le calme «J'ai d'autres plans» de quelqu'un que nous désignons secrètement. Ce n'est pas non plus l'épaules de désintérêt qui accueille notre idée dans une pièce pleine de professionnels, ou la surveillance accidentelle d'un anniversaire par nos amis les plus proches. Ce sont des incidents, des notes de bas de page mineures dans l'épopée tentaculaire de nos vies. La douleur, la douleur profonde qui semble presser une ecchymose dans notre noyau même, ne vient pas de ce qui nous a été fait, mais de ce qui a été éveillé en nous.
Sous chaque léger social se trouve une bête somnolente potentielle: la conviction que nous sommes indignes, peu aimables, invisibles.
Lorsqu'une personne que nous désirons se détourne, ce n'est pas leur manque de désir qui nous blesse le plus. C'est la confirmation interne soudaine que nous n'avons jamais été souhaitables. Le rejet ressemble à un miroir non pas au monde, mais à nous-mêmes. Ce qui fait mal, ce n'est pas le refus de la connexion, mais l'écho semble se lancer profondément à l'intérieur. C'est l'écho de chaque honte passée, à chaque instant que nous ne nous sentons pas choisis, invisibles et non réclamés.
Ces blessures émotionnelles sont anciennes. Ils nous sont cousus bien avant de tomber amoureux pour la première fois, bien avant de présenter notre première idée, bien avant de devenir l'ami en attendant par le téléphone. Ils viennent de moments dont nous nous souvenons à peine: un câlin retenu, un regard déçu, un parent trop fatigué pour écouter, une salle de classe pleine de rires méchants. Nos esprits absorbent ces impressions émotionnelles comme les éponges, et sans notre permission, elles se solidifient en croyances. Croyances que nous sommes oubliables. Que nous sommes contraignants.
Que si quelqu'un nous voyait vraiment, s'il nous voyait complètement, il s'éloignerait.
Ainsi, lorsque le rejet arrive, comme il le fait inévitablement, nous ne faisons pas simplement l'expérience de la situation à accomplir. Nous vivons chaque rejet que nous ayons jamais enduré simultanément.
Chacun déclenche une symphonie d'accusations internes:
« Tu es trop. »
«Vous n'êtes pas suffisant.»
«Tu n'as jamais eu d'importance.
Et parce que ces croyances ont été ensemencées il y a longtemps, avant que nous ayons les outils pour les remettre en question, ils ne se sentent pas comme des idées, mais comme des vérités. Immeuble. Final.
Nous pensons souvent que nous craignons d'être rejetés. Mais ce que nous craignons vraiment, c'est d'être révélé. Nous redoutons que le monde puisse voir ce que nous soupçonnons dans notre cœur. Non pas parce que nous sommes dramatiques ou autosuffisants, mais parce que cette suspicion, née du malentendu de l'enfance et de la négligence émotionnelle, n'a jamais été interrogée sous la lumière de la compassion.
C'est tragiquement, pas le rejet lui-même qui nous empoisonne. C'est la façon dont nous le portons vers l'intérieur, le nourrissant à ce récit interne qui dit: « Tu vois? Je te l'ai dit. » Un récit si profondément ancré que nous ne remarquons souvent pas que nous le répétons. Il se déroule tranquillement sous tout: notre hésitation à parler, notre réticence à prendre un risque, notre réflexion sur chaque texte et chaque silence.
Les enjeux sont bien plus grands qu'un simple chagrin fugace. Le jeu joué avec ses règles fictives actuelles peut voler une vie de bonheur.
Guérir du rejet, c'est ne pas faire la paix avec le désintérêt des autres. C'est pour faire face à la croyance que leur désintérêt signifie quelque chose à propos de nous. C'est pour repousser doucement mais sans relâche contre le refrain intérieur qui encourage chaque échec comme preuve de notre indignement. Et c'est peut-être là que réside la vraie bataille.
Pas en changeant la façon dont les autres nous voient, mais en changeant la façon dont nous nous voyons.
Ce n'est pas un travail facile. Il nous demande de devenir des archéologues de notre propre honte.
Pour fouiller à travers des couches de mémoire et un moment jusqu'à ce que nous trouvions la racine de la croyance. Ne pas le gronder, mais pour le comprendre. Pour le retracer aux voix, nous l'avons entendu pour la première fois, aux environnements qui n'ont pas réussi à nous nourrir. Nous devons apprendre à parler un nouveau langage émotionnel, un enraciné non dans la grammaire de la culpabilité et des défauts, mais dans cette langue étrangère et souvent effrayante de la compassion.
Ironiquement, la sortie commence par permettre au rejet de parler, mais seulement afin que nous puissions répondre. Pour nous demander, pas «pourquoi ne m'ont-ils pas choisi?» Mais « Pourquoi ai-je pensé que cela signifiait que je ne valais pas la peine d'être choisi? » Ce changement, subtil mais sismique, est le début de la transformation.
Vivre, c'est risquer le rejet. Mais vraiment prospérer, c'est rompre le lien entre le rejet et l'identité. Savoir que quelqu'un s'éloignait dit quelque chose à son sujet, et très peu sur nous. Que même si nous étions imparfaits (et nous le sommes toujours), notre valeur n'est pas une variable mesurée par des réponses externes.
Notre tâche n'est pas de gagner tous les cœur, mais de ne plus abandonner le nôtre lorsque les autres le font. Pour rencontrer le vide en écho du départ d'une autre non avec la panique, mais avec le tambour constant de l'affirmation de soi. Dire: «Oui, je fais mal. Mais je ne suis pas brisé. Je ne suis pas indigne. Je ne suis pas défini par cela.»
Car la vérité est simple, bien qu'elle soit rarement facile: nous n'avons pas besoin d'être parfaits pour être aimé.
Nous avons seulement besoin d'être vu par quelqu'un capable de nous voir, de défauts et de tout, et de choisir de rester. Et que quelqu'un doit d'abord être nous-mêmes.
Le monde continuera de nous blesser. Mais si nous apprenons à bercer notre blessure au lieu de l'utiliser comme preuve de défaut, alors chaque rejet devient moins un verdict et plus un passage. Un douloureux, peut-être, mais pas accablant. Et à partir de ce passage, nous pouvons un jour arriver non pas à la certitude, mais plutôt avec une confiance résiliente que nous ne sommes plus que nous craignons d'être, après tout.
Et peut-être jamais.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: Nick moins sur un peu
Le message que nous ne craignons pas le rejet; Nous craignons de confirmer que nos pires croyances à notre sujet sont apparues en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com