Pourquoi tu ne peux pas quitter quelqu'un qui est toxique – même quand tu sais que tu devrais

Vous l'avez déjà vu, peut-être même vécu:

Une femme reste en couple avec quelqu'un qui a menti sur son âge, ses finances, et plus encore. Il la soumet à son gaz, lui cache des choses et change constamment de blâme, mais elle reste. Pendant 3 ans, 5 ans, 7 ans. Jusqu'à un jour, elle casse et part… mais les cicatrices restent.

Pourquoi cela se produit-il si souvent?

Pourquoi les gens – des gens intelligents, réussis et intuitifs – restent-ils coincés dans des relations toxiques beaucoup plus longtemps qu'elles ne le devraient?

La réponse ne réside pas dans la faiblesse, la stupidité ou même le manque d'amour, mais en psychologie. Plus précisément, les blessures d'attachement non coiffées, la liaison traumatisante et le conditionnement émotionnel.

L'ignorance de l'amour: « Je ne sais pas à quoi ressemble vraiment l'amour sain. »

Beaucoup de gens grandissent sans jamais voir l'amour modélisé de manière sûre et saine.

Si la relation de vos parents était dysfonctionnelle – remplie de silence, de cris ou de négligence émotionnelle – vous pouvez intérioriser cela comme d'habitude. Vous avez peut-être grandi en regardant les soignants tolérer les abus ou se manipuler au nom de «amour. « 

Ainsi, lorsque vous entrez à l'âge adulte et que vous commencez à sortir ensemble, vous ne savez pas instinctivement quoi rechercher. Vous essayez de ressentir votre chemin dans l'amour, et souvent, vous vous trompez.

La théorie de l'attachement (Bowlby, Ainsworth) montre que les enfants qui ne forment pas de liens émotionnels sécurisés tôt dans la vie peuvent développer des styles d'attachement anxieux, évitants ou désorganisés – qui rendent tous difficiles à identifier (ou à recevoir) un véritable amour.

Vous pourriez vous retrouver à dire:

« Il triche, mais il revient toujours. »

« Elle me crie, mais c'est comme ça qu'elle montre l'amour. »

« Il ne s'ouvre pas, mais je sais qu'il m'aime au fond. »

Sans un modèle d'amour sain, il est facile de confondre l'attraction, l'intensité ou même la douleur avec l'intimité.

Comme le dit le psychologue Dr Nicole Lepera:
«Nous acceptons l'amour que nous connaissons, pas l'amour que nous méritons.»

La récompense de l'amour: « Je les dois pour tout ce qu'ils ont fait pour moi. »

Ceci est courant dans les relations où le partenaire toxique a autrefois joué le rôle de Sauveur. Peut-être qu'ils vous ont aidé pendant une période sombre, payé vos frais de scolarité ou se sont tenus à vos côtés quand personne d'autre ne l'a fait.

Maintenant, même si la relation est devenue toxique, vous restez parce que vous vous sentez émotionnellement endetté.

Ceci est connecté à:

• La norme de réciprocité (un principe de psychologie sociale qui nous donne envie de rembourser la gentillesse)
• Théorie de la dissonance cognitive (Leon Festinger), où vous essayez de résoudre le conflit interne de «Je suis blessé» avec «mais ils m'ont aidé, donc je dois rester».

Exemple: Un homme parraine une femme par le biais de l'université. Des années plus tard, il devient émotionnellement abusif, mais elle ne partira pas. «Il a tout fait pour moi. Je ne peux pas simplement m'éloigner», dit-elle.

Mais ce genre de loyauté, lorsqu'il est utilisé pour justifier le dommage, devient une forme d'auto-bétray. L'amour n'est pas une transaction, et rester à cause de la culpabilité n'est pas l'amour, c'est un chantage émotionnel déguisé en honneur.

L'effet de traumatisme: « J'ai été blessé si longtemps, je ne vois pas de sort. »

C'est l'une des raisons les plus dangereuses mais les moins discutées:
Liaison de traumatisme.

Inventée par le Dr Patrick Carnes, le lien de traumatologie est un attachement psychologique qui se forme pendant les cycles d'abus et de récompense. La même personne qui vous fait mal vous réconforte également. Votre cerveau commence à associer la douleur à l'amour.

• Votre corps libère de la dopamine (récompense chimique) lorsqu'ils «se maquiller » Après un combat
• Vous avez envie des hauts après avoir enduré les bas
• Vous commencez à croire: «C'est exactement à quoi ressemblent les relations. « 

La recherche montre que les liaisons de traumatologie créent une activité cérébrale similaire à la toxicomanie. Vous devenez littéralement biologiquement câblé pour rester, même si cela vous tue émotionnellement.

Certaines personnes qui quittent enfin leur agresseur se retrouvent encore à soi-même à avoir envie de leur voix, de leurs textes, de leur présence. C'est un traumatisme, pas de l'amour.

Dans ces cas, la logique ne brisera pas la liaison – seule l'action radicale.

Alors, qu'est-ce qui brise le cycle?

Si vous (ou quelqu'un que vous connaissez) est coincé dans une relation toxique, voici les 3 étapes recommandées à prendre:

1. Séparation (retrait immédiat)

Vous ne pouvez pas guérir dans l'environnement qui vous a rendu malade.
Cela signifie partir – physiquement et émotionnellement. Si nécessaire, impliquez des amis de confiance, de la famille ou même des professionnels pour aider à extraire la personne de l'environnement abusif.

En cas de violence physique, un soutien d'urgence ou une intervention policière peut être nécessaire.

2. Pas de contact (coupure psychologique)

Cela ne signifie aucune communication avec le partenaire toxique:

• Appels bloqués
• Pas de traque des médias sociaux
• Non « Je viens de me rendre » messages

 

Ce n'est pas dramatique, il est essentiel de briser le cycle de l'abus de dopamine et de reprendre la clarté psychologique.

3. Thérapie (recâble de l'esprit)

L'exposition à long terme à la manipulation émotionnelle endommage l'estime de soi, la prise de décision et l'identité. La thérapie aide à reconstruire les trois.

Vous apprendrez:

• À quoi ressemble l'amour sain
• Comment fixer les limites
• Comment choisir des partenaires dans un endroit guéri
• Comment vous aimer sans validation externe

 

Laisser une relation toxique consiste à désapprendre tout ce que vous avez été conditionné pour croire que l'amour est. Il s'agit de reconnaître que l'amour ne devrait pas vous blesser, vous confondre ou vous vider.

Vous êtes peut-être resté parce que vous ne saviez pas mieux. Maintenant, vous le faites, et savoir est le pouvoir.

Ne laissez pas la dette émotionnelle, le traumatisme ou les mensonges qui vous ont été racontés sur l'amour vous garder dans la douleur. Vous avez le droit de vous éloigner – et de ne jamais regarder en arrière.