Le chagrin nous coupe à l'os, nous humiliant devant les grandes forces de l'univers. Mais notre tendance à nous éviter et à nous protéger de la douleur oblige notre vision et nous empêche de voir la lumière au bout du tunnel.

—Rathi Ravi, Plate-forme Jung

Je me tenais dans mon salon, que tous ceux que j'ai invités à l'intérieur décrivent comme « confortable ». Quelque chose dont j'étais très fier pour ce petit appartement au sous-sol n'a pas commencé comme confortable. J'ai regardé directement l'homme que je prévoyais d'épouser. Ma première prise de conscience était petite, évidente, mais cruciale: il n'était plus lui. Lentement, juste devant mes yeux, l'homme que j'aimais s'était tué. Pas son corps, mais son âme, son esprit – lui. Il était parti.

Le poison qu'il s'était rempli avait érodé chaque morceau de lui à laquelle je m'étais accroché. Ses beaux yeux, autrefois remplis de l'océan, étaient gris et obscurcis par des cercles qui les englobaient. Un homme débordant autrefois d'amour, de passion, d'honneur et de loyauté. Il avait été vidé et diminué, une ombre de la beauté qu'il a donnée au monde. Je pouvais enfin voir que mon ami d'enfance, mon premier baiser, et plus tard, mon fiancé, avait disparu, peut-être pour toujours.

Ma prochaine réalisation a été beaucoup plus lente, mais mon initiation a commencé en ce moment. Alors que je regardais dans les océans séchés de ses yeux, je ne pouvais pas non plus reconnaître le reflet de moi-même. Aucun produit chimique n'était entré dans mon corps, et pourtant, ici je me tenais, en insuffisance pondérale, cassante et épuisée. J'étais méconnaissable, avalé par l'incarnation physique du chagrin qui passait dans mon corps. La honte m'a englouti – une culpabilité profonde.

Je m'étais trahi simultanément et j'avais ajouté des attentes à un homme qui s'effondrait devant moi, un homme que j'avais voulu aider, aimer, pas pour le fardeau. Il ne pouvait pas répondre à mes besoins, il ne pouvait même pas voir le sien. Avec la perte de nous-mêmes et le fondement de notre syndicat, nous avions perdu quelque chose de beaucoup plus profond: notre but. Notre feu intérieur. La source d'amour qui est intrinsèquement en chacun de nous.

Je ne peux pas parler pour lui, mais l'amant en moi a été blessé et effrayé, laissé seul en tenant quelque chose de sacré, un amour destiné à être partagé. J'ai couru vers une thérapie traditionnelle familière, essayant toujours de réparer Tout ce qui s'était si profondément mal en moi. Cependant, DBT, Talk Therapy et EMDR, bien que utiles et pratiques, n'ont pas commis l'immense vide que je ressentais dans mon âme. Même Zoloft ne pouvait pas atténuer mon chagrin. Je m'étais permis d'aimer pleinement et d'être aimé par un autre, et en perdant cet amour, c'était plus que mon esprit qui avait besoin de guérison; C'était mon corps, mon esprit et mon esprit.

 

Mon corps, mon champ de bataille

La guerre physique d'amour et de chagrin

« Le véritable amour triomphera à la fin – qui peut être vrai ou non, mais si c'est un mensonge, c'est le plus beau mensonge que nous ayons. »

—John Green

Je me souviendrai toujours du son du verre qui se brise dans notre appartement confortable au sous-sol. C'était constant: assiettes, tasses et une fois, tout le haut de notre bureau. Une fois, pendant la vaisselle, une assiette s'était brisée dans sa main, laissant une entaille profonde et des sentiers de sang sur tout le sol et les murs menant à nos toilettes.

J'ai juré que la maison était hantée. Nos voisins à l'étage se sont constamment battus et il y avait des flics au sommet de notre rue à plusieurs reprises. «Mauvaise énergie», j'en étais sûr. Cela devait être la raison de la façon dont mon énergie s'est drainée à l'approche de ma porte d'entrée chaque jour. Je passerais toute la journée à soigner mon travail de nettoyage et au confort des bras de mon amant, pour être frappé de terreur alors que ma main atterrissait sur la poignée de porte.

J'ai regardé pendant des mois que le mal invisible drainait la vie de chacun de nous. Ses vêtements pendaient à son corps autrefois fort et virile, ressemblant plus à un enfant malade que l'homme fort et zélé qu'il avait été autrefois. J'ai tout essayé. Je l'ai regardé, le nourris, je l'ai nettoyé et je n'ai jamais laissé les flacons de Narcan se dégager à plus de quelques mètres.

Mon existence est devenue uniquement dédiée à s'assurer qu'il ne deviendrait pas un autre fantôme errant notre maison. Le sauver était une réalité que je ne pouvais pas échapper, même dans mes rêves. Bien que je ne me souvienne pas des rêves, je me suis réveillé chaque matin trempé de sueur, mon cœur battant à 125 bpm, me criant parfois dans la conscience avec la peur cachée qu'il serait parti.

Mon corps et mon esprit semblaient vieillir rapidement, presque parallèlement à sa faiblesse enfantine. À seulement vingt-cinq ans, je me sentais piégé dans mon corps par des articulations enflées, des maux de tête déchaînés et une peau qui brûlait si férocement qu'aucune pommade ne l'apaiserait. Pesant seulement quatre-vingt-dix-huit livres, j'étais sûr que ce n'était qu'une question de temps avant de se briser au lieu des plats en verre sans fin.

 

«Lorsque nous ne sommes plus en mesure de changer une situation, nous sommes mis au défi de nous changer.»

―Viktor E. Frankl, La recherche de sens de l'homme

 

J'ai prié pour que la médecine traditionnelle m'aide lorsque ma fonction rénale a commencé à souffrir, mais les médecins ne pouvaient pas expliquer ma santé en baisse. Parfois, aussi honteux que moi pour l'admettre, je pensais que ce serait plus facile si je prenais moi-même les médicaments. Ils semblaient faire des dommages irréparables à mon corps, qu'ils m'ont touché ou non. J'étais jaloux des moments de soulagement qu'ils semblaient lui donner. Mais me laisser un soulagement signifiait nous laisser à la fois vulnérables aux profondeurs les plus sombres de la dépendance. C'était un risque que je ne prendrais pas, pour lui, sinon le mien.

J'ai refusé de fuir cette maison confortable que j'avais construite, à partir de cet amour que j'ai protégé, ou de cet homme avec qui j'avais promis pour toujours.

J'ai ignoré les fantômes, la douleur dans mon dos et les diatribes confuses de mon partenaire. Au lieu de cela, je me suis concentré sur ma mission de survie par vigilance. J'étais sûr qu'avec le bon plan et toute mon attention, notre amour gagnerait cette guerre.

J'avais fabriqué à la main une tour confortable de sécurité, hantée mais protégé des maux à l'extérieur de ses murs. Mais la mort grimpe aux murs et ne craint aucune hauteur. Lorsque le cœur de mon amant s'est arrêté, nous sommes tous les deux tombés de notre tour dans le feu. Je serai toujours sans cesse reconnaissant que lorsqu'il a surdosé au travail ce jour-là, il y avait des gens comme moi qui avaient gardé le Narcan près – pour toute ma planification, je n'étais pas moi qui devait lui sauver la vie.

Parler à mes fantômes

Descente dans les enfers internes

«Comme je le dis souvent à mes élèves, les deux phrases les plus importantes en thérapie, comme dans le yoga, sont« remarquez que »et« Qu'est-ce qui se passe ensuite »? Une fois que vous commencez à approcher votre corps avec curiosité plutôt qu'avec la peur, tout se déplace. »

―Bessel A. van der Kolk, Le corps maintient le score: le cerveau, l'esprit et le corps dans la guérison des traumatismes

J'avais maintenant officiellement essayé tout ce à quoi je pouvais penser et j'étais confronté à la réalité humiliante que j'étais impuissant à mon partenaire et à sa dépendance. Je n'avais même plus la possibilité d'ignorer la destruction qui m'entoure. Il était parti – pas de la manière la plus finale, mais des milliers de kilomètres de moi, lors d'une réadaptation en Europe. Notre vie ensemble était terminée. Je me suis préparé contre l'obscurité que j'avais longtemps évité, mais j'ai été choqué de trouver une lumière brillante, illuminant mon chemin vers l'avant.

Bien que je sois physiquement sorti du cycle de la dépendance, mon cerveau et mon corps n'accepteraient pas que la guerre était terminée. Les fantômes qui avaient hanté notre appartement semblaient trouver une nouvelle vie, et ils faisaient rage autour de moi, exigeant une reconnaissance.

Tout ce que j'avais évité en interne et en externe est venu s'écraser sur le nouveau silence de ma vie seul. Sans les sons constants de la viande de brise, un toxicomane à la mère, ou Hail Mary prévoit de faire, les parties de moi qui avaient été réprimées ont maintenant crié à des volumes assourdissants dans mon esprit.

J'avais besoin d'un moyen d'interpréter les voix en moi qui ne ressemblaient pas à la mienne. J'ai ressenti une colère profonde et dévorante que je ne pouvais pas revendiquer, un rejet de l'amour et de la possibilité que je savais pas n'était pas le mien, et une défaite sur une guerre qui n'avait pas été la mienne pour combattre.

Une partie indispensable de ma rétablissement était le Nuit sombre de l'âme, qui m'a été présenté pour la première fois par Mollie Adler dans son podcast, De retour de la limite. Comme Mollie cite souvent: «Lorsque l'élève est prêt, l'enseignant apparaît.» Comme je suis devenu prêt, on m'a présenté le cadre nécessaire à l'intégration. J'étais maintenant en mesure de communiquer avec et de comprendre non seulement ces parties perdues de moi-même, mais de voir la transformation possible pour moi dans ce chagrin.

Grâce à l'exploration par Mollie de Joseph Campbell Le voyage du héros, En utilisant les archétypes anciens et universels de Tarot, j'ai pu apprendre la langue de mon monde intérieur. Je pouvais enfin nommer les parties de moi-même qui exigeaient l'attention au lieu d'être écrasée sous le poids de la douleur que je tenais dans mon esprit et dans mon corps. Le premier de ces archétypes était la dépendance elle-même.

La dépendance n'était pas, comme je l'avais pensé, un mal fantomatique et invisible qui nous hantait, mais une mère –La mère dévorante. Elle ne s'est pas cachée dans l'ombre. Elle nous a tenus dans ses bras. Sa volonté bien intentionnée pour le contrôle et sa dépendance profondément enracinées ont promis de guérir aux blessures mêmes qu'elle a infligées. Elle était l'aspect fantôme de la mère nourricière de mon partenaire et moi avions envie.

Elle lui chuchota des mensonges, affirmant qu'elle pouvait combler le vide qu'il ressentait en lui: celui qu'elle avait taillé pour elle-même. Elle a offert de petits moments de soulagement, seulement pour le voler davantage de lui alors qu'il était assis dans l'incapacité. Elle a également travaillé à travers moi, me convaincant que mon amour était un médicament – si je pouvais juste me déverser complètement, je pouvais le garder entier. Nous avons donné et donné de nous-mêmes, pris au piège dans la fausse sécurité de son étreinte jusqu'à ce que nous n'ayons rien d'autre que des échos dans un vide sans fin.

La seule chose qu'elle ne pouvait pas dévorer était l'amour lui-même.

Dans le sillage de sa destruction, elle a laissé un autre aspect de moi –Il a blessé l'amant. À cet archétype, l'amour était sacré, pas seulement ressenti mais quelque chose incarné, Vaut la peine de donner à votre totalité le service de. Elle avait cru que les mensonges de la mère, devenant tellement enchevêtrés par la dépendance que sa définition de l'amour – et de soi – avait été brisée comme le verre qui se cachait.

Mon âme ne pouvait pas concilier l'amour que je me sentais encore brûler en moi avec le vide d'abandon qui était devenu ma réalité. Parallèlement à l'amour que j'ai porté, mon Amant blessé tenait une épée. Une arme placée par le guerrier blessé dans mon partenaire.

Comme il était dévoré par la dépendance, je me suis battu à sa place, croyant que je pouvais combattre les batailles qu'il ne pouvait pas. Je suis entré dans sa guerre pour le transporter à travers ce à quoi il ne pouvait plus faire face. Je n'ai pas vu alors qu'en brandissant son épée, je durais les aspects plus doux de mon Amant intérieur Cela a autrefois fourni un refuge de la guerre de dépendance. Le vide m'a aveuglé sur les coûts de la bataille: ma propre identité.

Après avoir passé des années cachées dans l'ombre, je pouvais enfin voir les parties brisées de moi-même et de mon partenaire, ce qui avait conduit à la rupture non seulement de notre amour mais de notre étincelle vitale – de notre moi-même. L'obscurité et le chagrin m'ont toujours consommé, mais j'ai commencé à voir la lumière de la vérité qui avait autrefois fait une profonde honte.

Je savais que la guérison de ces archétypes, les amener à la lumière et les intégrer en moi était ma seule option pour survivre à la dévastation que ma réalité était devenue.

Cette réalisation terrifiante signifiait plonger dans les profondeurs de mon esprit, tout ce à quoi j'avais peur de confronter. Pour montrer ces parties réprimées de moi-même, la sécurité était non seulement possible, mais quelque chose qui pourrait venir de moi.

 

 

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Publié précédemment ICI

 

 

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com