Pourquoi les meilleures personnes tombent pour des partenaires émotionnellement indisponibles

 

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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement modifié avec l'IA.

Tomber pour les mauvaises personnes

Tu es gentil. Vous vous présentez. Vous vous souciez. Pourtant, vous vous retrouvez constamment avec des gens qui ne peuvent tout simplement pas vous donner la même chose. Dans cette vidéo, je veux vous montrer pourquoi cela continue de se produire et comment enfin se libérer de ce modèle.

C'est le modèle où – même si les gens disent les bonnes choses – quand il est temps d'être là dans la façon dont ils comptent, ils disparaissent. Parce que vous ne savez pas où vous en êtes, vous vous balancez entre l'euphorie lorsqu'ils appellent et de l'anxiété quand ils ne le font pas. Vous perdez le sommeil, votre appétit, votre capacité à penser clairement. Cela ressemble à l'amour, mais cela vous coûte votre paix.

Finalement, vous parvenez à vous éloigner. Vous vous dites que la prochaine fois que vous voulez quelqu'un qui est stable, gentil, quelqu'un qui sait comment se présenter. Ensuite, cette personne arrive – et soudain, vous ne ressentez rien. Pas d'étincelle, pas d'urgence. Juste un sentiment calme et ennuyeux de «meh». Alors que faites-vous? Vous retournez à celui qui vous fait vous sentir vivant et horrible à nouveau.

Pourquoi? Pourquoi les meilleures personnes – les personnes réfléchies, émotionnellement intelligentes et conscientes de soi – pour les partenaires qui ne les rencontrent jamais à mi-chemin? Parlons des cinq raisons cachées derrière ce cycle et de la façon dont vous pouvez le casser.

1. L'état d'esprit de rareté

Imaginez que vous êtes à une fête dans l'espoir de rencontrer quelqu'un d'incroyable. Vous parlez à quelques personnes, mais rien ne clique vraiment. Au fur et à mesure que la fête continue, vous commencez à vous demander: «Suis-je trop pointilleux?» Ensuite, vous voyez quelqu'un à qui vous avez parlé plus tôt avec une autre personne et commencez à penser: « Peut-être que quelqu'un d'autre a vu ce que j'ai manqué. »

Le temps passe, la pièce s'amincit et vos amis se sont tous assortis. Soudain, on a l'impression que la fête se termine et que vous êtes toujours seul. Vous paniquez et vous saisissez à qui reste – pas parce qu'ils ont raison, mais parce qu'ils sont là.

La rareté nous incite à penser que c'est tout ce qu'il y a. Nous commençons donc à nous sentir reconnaissants pour tout sentiment, même lorsqu'il est mélangé avec de l'anxiété ou du manque de respect. Vous pensez: « Au moins je ressens quelque chose. » Mais quelque chose n'est pas l'amour – c'est souvent la peur déguisée en connexion.

2. Familiarité

Imaginez un dauphin qui a vécu toute sa vie dans un réservoir. Il a appris à faire des astuces pour se nourrir. Un jour, ce Dolphin est libéré dans l'océan, mais il ne sait pas comment survivre là-bas. Il ressemble toujours aux humains pour la nourriture. Il tourne encore et saute, en espérant que quelqu'un lui jette un poisson.

Le dauphin est-il cassé? Non – ça ne sait tout simplement pas différent. Les compétences qui l'ont maintenue en captivité ne fonctionnent pas dans la nature.

Il en va de même pour nous. Lorsque notre histoire relationnelle nous a conditionnés à assimiler l'amour à l'incohérence, au théâtre ou à la refonte, nous continuons à répondre à ces comportements – perforant les mêmes vieilles astuces que nous avons appris à obtenir tout l'amour que nous pouvions. Même lorsque nous sommes enfin libres de choisir autre chose, cela ne semble pas naturel.

Il ne s'agit pas toujours de manquer d'estime de soi. Il s'agit de ce que nous savons. C'est ce qui le rend difficile. Vous pourriez rencontrer quelqu'un qui est gentil, stable, émotionnellement généreux – et qui vous sentit en fait désorienté, voire ennuyé.

Un de mes amis, Lucy, est sorti avec un partenaire toxique. Après l'avoir laissé partir, elle a rencontré quelqu'un de merveilleux. Un jour, elle a dit à sa mère: « C'est bizarre, il est tellement gentil avec moi. » Sa maman a répondu: «C'est comme ça que c'est censé être.»

Quand ce qui est bon pour nous n'est pas familier, il faut du temps pour s'adapter. Au début, notre système nerveux a envie des hauts et des bas auxquels il est habitué. Parfois, nous devons choisir activement ce qui semble étrange jusqu'à ce que ce qui est sain devient familier. Cela prend assis dans l'inconfort sans courir. La transformation ne semble pas magique – elle est gênante, incertaine et calme au début.

3. Le mur

Le conducteur de Formule 1 Mario Andretti a dit un jour: « Ne regardez pas le mur. Votre voiture va là où vos yeux vont. »

Cette citation est importante parce que dans la vie et l'amour, beaucoup d'entre nous passent notre temps à regarder directement le mur. Le mur est ce que nous craignons le plus: le recours, le rejet, l'humiliation, l'abandon. Nous devenons obsédés à repérer les signes de danger. Hyperaware. Hypervigilant. Nous l'appelons autoprotection. Mais en réalité, notre attention nous dirige vers la chose même que nous craignons.

Plus nous regardons le mur, plus nous avons de chances de le frapper. Parfois, nous ne réagissons pas à la réalité – nous réagissons à ce que notre système nerveux s'attend à se produire.

Une femme avec qui j'ai travaillé a commencé à sortir avec quelqu'un qui avait été décent, gentil et cohérent. Un week-end, il a organisé un petit rassemblement pour des amis du travail et ne l'a pas invitée. Il n'a pas menti à ce sujet; Il ne pensait tout simplement pas que c'était un gros problème. Mais cela a déclenché quelque chose en elle. Elle se sentait rejetée, sans importance. Ses peurs ont commencé et elle lui a envoyé un texto: « Pourquoi ne m'as-tu pas invité? »

Il a répondu gentiment et a dit qu'il aimerait parler plus tard. Elle a répondu: « Ne vous inquiétez pas. » Chaque jour, il respectait sa frontière et n'a pas appelé, comme elle l'a dit, n'a confirmé que ses pires peurs – qu'il s'en fichait, qu'elle ne suffisait pas. Mais ce n'était pas pour lui. C'était à propos du mur. Un mur qu'elle ne surveillait pas seulement, mais créant activement.

C'est ainsi que les gens finissent par vivre dans un monde qui ne correspond pas à l'expérience de ceux qui les entourent. Là où les autres voient le calme, ils ressentent un danger. Là où les autres voient l'amour, ils voient le risque. Et la partie la plus dangereuse est la suivante: lorsque nous regardons le mur assez longtemps, nous oublions que c'est un mur. Cela devient notre monde.

4. Notre niveau prédéfini

La dure vérité est la suivante: nous acceptons l'amour que nous pensons que nous méritons. Nous croyons rarement que nous méritons plus que ce que nous avons déjà eu. Notre passé établit notre niveau. Nous pensons: «Si d'autres étaient à la disposition de moi, je l'aurais déjà eu. Donc, ce doit être tout ce que je valent.»

Si vous avez grandi à travailler pour l'amour, vous pouvez vous sentir mal à l'aise de le recevoir librement. Si l'amour venait toujours avec de la colère, de la négligence ou de la trahison, vous ne pouvez vous sentir en sécurité que lorsque l'amour est livré avec une prise. Pour accepter quelque chose de mieux, vous n'avez pas seulement à le vouloir – vous devez vous en avoir digne. Et c'est plus difficile qu'il n'y paraît.

Obtenir plus que ce que nous sommes habitués peut se sentir dangereux. Nous craignons que nous ne puissions pas conserver quelque chose de mieux – ou que nous serons exposés pour qui nous sommes vraiment. C'est l'essence du syndrome d'imposteur. Il y a en fait un sentiment de sécurité tordu pour obtenir moins.

5. Ça fait du bien… au début

Parfois, nous attirons des partenaires émotionnellement indisponibles simplement parce que ça fait du bien. Les papillons. Le texte après silence. La montée en puissance de l'ocytocine quand quelqu'un vous choisit enfin après vous avoir fait attendre. Ce n'est pas seulement l'attraction – c'est la dépendance.

Dopamine des hauts. Adrénaline de la poursuite. Le cortisol comme bruit de fond que nous oublions n'est pas normal. Le danger est que cela semble trop précieux pour passer. Dans les relations instables, même un peu de sensibilité ou de validation libère l'ocytocine, l'approfondissement de l'attachement – même si la dynamique globale est nocive.

C'est pourquoi les gens restent. La connexion est réelle, même lorsque la sécurité ne l'est pas. Lorsque des amis ou de la famille nous voient ne pas être pris au sérieux, nous le minimions: « C'est juste amusant. Nous voyons juste où ça va. » Mais sous cette indifférence se trouve la peur, la rareté et le sentiment de naufrage que cela pourrait être tout ce que nous sommes capables d'obtenir.

Un abonné a écrit une fois: « Si je ne sortais pas avec les mauvais gars, je serais toujours célibataire. C'est mieux que rien. Au moins, c'est plus amusant que de durcir la solitude complète. » Et qui pourrait lui blâmer? Lorsque la bonne personne ressemble à un fantasme, même le chaos peut ressembler à une connexion.

Mais que se passe-t-il si ce n'est pas la vérité? Et si le règlement n'était qu'un mécanisme d'adaptation pour une histoire qui doit être réécrite? Et si – à tout âge – il y a un moyen pratique de briser le cycle et de commencer à vivre une autre histoire d'amour?

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com