Alors… pourquoi suis-je encore vierge?

LMois AST, mon frère David et moi sommes allés à Venice Beach pour passer du temps pendant quelques heures avant de le laisser tomber à l'aéroport pour son vol de retour au Texas. C'était un vendredi après les heures de travail et les gens étaient absents. Je veux dire, dehors dehors. Avant nous, posé un panorama de maillot de bain et de peau bronzée.

En marchant le long des pistes cyclables, j'ai remarqué à quel point les groupes de femmes étaient attrayants. Comme c'est beau et curieux. Mes yeux ont fait une double prise et ont atterri sur deux d'entre eux derrière nous. Ils se sont retournés et sont entrés dans un café à quelques portes.

Alors que David et moi avons continué, je pensais, Alors c'est où va votre esprit quand vous n'en avez pas obtenu depuis un certain temps. Ou dans mon cas, jamais. Non seulement je suis vierge, mais celle qui apparemment oublier qu'il en est un aussi.

Blâmez-le sur le réchauffement climatique, une recherche d'emploi exhaustive ou le fait que je travaille à travers une blessure chronique (voir ci-dessous), mais cela ne me traverse toujours pas autant que vous pourriez vous y attendre. Ensuite, c'est le cas, et l'obsession commence. Pourquoi suis-je toujours vierge? Je me demande. Qu'est-ce qui m'arrête? Pourquoi n'ai-je pas traversé ce pont?

Il s'avère que, comme la plupart de la vie, cela se résume à quelques choses. Trois raisons, par ce que j'ai rassemblé. Chacun est lié et comme des dominos, comme l'un va, alors allez les autres.

Voici les raisons pour lesquelles je crois que je suis encore vierge après plus de vingt ans d'essais.

1. Inconfort physique dû à une douleur chronique

La dernière fois que j'ai tenté le sexe pénétrant, c'était au milieu de la pandémie. C'était au début de 2022, seulement quelques jours enlevés du Nouvel An, et j'avais rencontré quelqu'un en ligne. La femme était attirante, drôle et «ouverte» aux expériences sexuelles décontractées. Elle vivait également à proximité. Nous avons bu un verre et nous sommes finalement revenus à son appartement.

Après avoir pris son canapé et l'avoir suivi dans sa chambre, mon dos a commencé à se raidir. C'est la mauvaise partie du corpsJe me suis dit. Elle a continué à m'aider à me déshabiller.

Quelques instants plus tard, j'étais allongé devant elle, essayant de descendre sur elle tout en ressentant des spasmes du bas du dos alors que ma demi-érection se fléchissait et que mon visage grimaça de douleur.

« Êtes-vous d'accord? » elle a demandé. Mon corps ou mes meilleurs plans établis? J'ai dit: « Ouais, mais il y a quelque chose que je devrais te dire. » Je me suis retiré d'elle et j'ai décidé de mettre son esprit à l'aise.

Allongé à côté d'elle, me sentant aussi à l'aise que possible avec un étranger que vous avez rencontré quelques heures plus tôt, j'ai commencé à lui parler de mon état, Syndrome de la douleur myofasciale (MPS)comment ça s'est passé lentement au cours de la trentaine. Comment cela est probablement lié à ma scoliose, mais semble également être exacerbé par un système nerveux dérégulé. Je lui ai expliqué comment, au début de la quarantaine, c'est le pire que cela ait jamais été. Non invalidants, tout simplement de plus en plus limitatif. Lentement, nous sommes revenus pour nous habiller.

J'ai fini en lui disant qu'il était presque impossible de tenter de sexe dans mon état. Non seulement douloureux, mais effrayant et distrayant comme l'enfer. En dire différemment, être dans la douleur pendant le repos est une chose, mais l'expérimenter en mouvement est beaucoup plus intense. Même la saisie de cette histoire est difficile. Avec une bonne posture et des pauses fréquentes, je fonctionne toujours au jour le jour.

Je ne sais pas si l'aspect physique d'être incapable d'avoir des relations sexuelles changera, mais je sais ceci: être dans une douleur nerveuse constante pendant les heures de réveil est assez difficile.

J'espère qu'il se guérira un jour des députés. Le sexe dont je rêve est indolore, pas atroce, et je n'ai qu'un seul corps pour en faire l'expérience.

2. Dysfonction érectile induite par le porno (PIED)

Celui-ci pique parce que j'aurais pu éviter que je sois prêt à faire de meilleurs choix et à prêter une attention particulière à ce que je me laissais consommer. J'ai choisi un chemin différent, cependant. D'une manière ou d'une autre, je ne pense pas que je serais vierge si je n'étais pas un toxicomane de la pornographie aussi.

Pied se produit chez les hommes lorsque le cerveau est désensibilisé en raison d'une utilisation cohérente du porno inondant leurs voies neuronales de dopamine, Le résultat final étant que les expériences sexuelles réelles ne sont pas suffisamment stimulantes pour qu'ils soutiennent l'excitation. J'ai écrit des récits de première main, et ce n'est pas joli. C'est déroutant et douloureusement réel pour toutes les parties impliquées. Plus que cela, c'est évitable, et comme L'utilisation du porno chez les jeunes hommes continue d'augmenterc'est quelque chose que les parents et les adolescents devraient apprendre si ces derniers sont sexuellement actifs.

J'ai commencé à vivre le vélo il y a près de huit ansau début de la trentaine, et bien que je sois conscient de ce qui se passait, j'ai continué à se masturber au porno avec régularité jusqu'à ce que j'entre dans un programme de récupération en 2019. Ce délai contenait des épisodes cohérents de dysfonctionnement, à tel point que j'ai finalement dû arrêter de tenter des relations sexuelles pénétrantes tout ensemble.

Il y avait la femme que j'ai rencontrée dans mon quartier, développé des sentiments et essayé de coucher. Il y avait une autre femme que j'ai rencontrée des mois plus tard, mais que je ne pouvais pas devenir exclusive en raison du manque de sexe. La durée entre les partenaires a augmenté, et c'était un an plus tard avant de rencontrer quelqu'un qui, malgré le partage d'une chimie mentale et émotionnelle incroyable, je ne pouvais toujours pas obtenir une érection. C'est choquant, même aujourd'hui. Tout semblait fonctionner sauf mes parties intimes lorsqu'elle est appelée.

Quand j'ai écrit Regarder les femmes nues dans la vraie vieJe sortais avec quelqu'un qui est presque devenu ma petite amie après avoir rencontré un bar et appris à se connaître au cours de six mois. J'ai tenté ma chance et je lui ai parlé de ma dépendance. Elle a lu mon article et a aimé ça. Elle a apprécié à quel point j'étais vulnérable et à quel point j'étais différent des autres hommes.

Pourtant, quand est venu le moment pour le sexe, je ne pouvais pas être avec elle de cette façon et que la relation a souffert. Cela m'a fait mal de voir comment cela a affecté quelqu'un d'autre de près. Femmes besoin Sexe malgré mon éducation chrétienne en disant le contraire. Nous nous souhaitons bien et nous nous sommes séparés avant la pandémie. Je n'ai pas rassemblé la capacité de sortir avec personne ni de poursuivre une femme depuis.

Pied commence comme un phénomène étrange qui, dans mon cas, m'a fait prendre ma retraite des rencontres sexuelles. Je reviendrai à un moment donné, mais pas avant que je ne sois convaincu que j'ai recâché mon cerveau suffisamment pour devenir naturellement stimulé.

Je veux vivre du sexe, mais je veux aussi arrêter de regarder la pornographie. Heureusement, l'un nécessite l'autre. Le premier se produira lorsque mon esprit aura finalement guéri.

3. Les effets durables de la honte sexuelle

Dernièrement, j'ai eu le soupçon sournois que je suis sur le point d'apprendre vraiment certaines choses sur moi-même. Je suppose que tu pourrais dire que je les apprends déjà. J'ai l'impression d'avoir été contracté depuis si longtemps, je ne peux pas m'empêcher de commencer à s'étendre.

En ce qui concerne ma virginité, je me sens le plus fortement à propos de cette troisième raison parce que je l'ai le plus long. Ce n'est pas perceptible comme les deux premiers, mais le cribler au lieu d'en courir pourrait être juste où le voyage de découverte de soi commence.

Ramasser là où Ed s'en va, je crois que la raison pour laquelle je regarde du porno est à cause de la sécurité sous-jacente qu'elle offre. C'est le voyeurisme à son plus délicieux: regarder à distance, donc je n'ai pas à participer. Continuons plus loin ce point: je n'ai pas à faire rien. Pas de baiser ou de préliminaires. Pas d'intimité ou d'immédiateté. Je n'ai certainement pas à ressentir une profondeur de sentiment et d'agir là-dessus. Pas de pénétration entre les humains tels que nous nous sommes engagés depuis des milliers d'années.

Mais pourquoi, si je pouvais demander un suivi, je me sens si à l'aise de ne pas participer? D'être un voyage heureux? Quelqu'un qui est romantique et relationnel, et qui attend toujours sur la touche? C'est la vraie courbe d'apprentissage, une fois que je suis réel avec moi-même. Je l'ai emmené chez mon thérapeute l'année dernière pour voir si elle pouvait me soutenir.

« Stephen, vous n'aviez pas exactement de dialogue sur le sexe », a-t-elle dit avec amour. «Vous n'avez pas eu de discussion, pas d'enseignement. On vous a dit de ne pas le faire à cause du Culture de la puretémais c'est tout. Bien sûr, vous allez avoir des moments où vous avez l'impression que ce soit mal. « 

C'est fauxJe me suis dit alors que j'étais assis en face d'elle dans son bureau pendant les dernières étapes de la pandémie. Ça a toujours été faux. De sortir avec une fille au lycée et de se faire gronder par ses parents, de se faufiler avec mon premier amour, parce que sa mère nous soupçonnait et m'interdit de passer la nuit. Même à la fin de la vingtaine, voyageant à mi-chemin du monde pour rendre visite à ma petite amie, mais réalisant, à ma grande consternation, que le sexe était impossible parce qu'elle était également cultivée. Nos parents étaient de vieux amis; Le cercle religieux était complet. Je n'ai jamais réalisé à quel point j'avais peur du sexe jusqu'à ce que je commence à essayer de l'avoir avec quelqu'un d'autre.

Je n'ai jamais réalisé à quel point cela me fait peur. Toujours. J'ai l'impression que c'est mal et que j'aurai des ennuis, donc je reste à l'écart.

La honte sexuelle est le lien que, bien que je ne le comprenne toujours pas, l'emporte sur une sorte de dysfonctionnement physique que je traverse à tout moment. C'est le point de basculement, une montagne que je grimpe toujours et que je navigue au précipice de l'âge moyen.

Quand je perds ma virginité, je saurai que j'en ai perdu le poids. Quelque chose que je n'ai jamais demandé, mais qui a été obligé de porter jusqu'à ce que je sois assez fort pour le laisser partir.

ÀQuarante-trois, je sais maintenant que la plupart des gens qui croisent avec moi supposent que je ne suis pas vierge. Ils en ont dit autant, et je réagirais de la même manière, si j'étais eux. Je n'aime pas ça, mais dans notre culture au rythme rapide, nous pensons que tous ceux qui obtiennent leur diplôme universitaire ont au moins une certaine expérience à moins qu'ils aient fait un vœu de célibat.

En regardant de plus près, je me demande si des étrangers peuvent le dire car ces détails ne se révéleraient jamais en public. Ce n'est pas un handicap, une déformation ou un trouble classifié. Il n'y a aucune indication en lumière du jour, seulement la nuit si l'opportunité d'intimité progresse.

Je me demande, si j'avais parlé à ces femmes de Venise, si elles remarquaient en quelque sorte ce qui était différent de moi? Si j'avais partagé une tasse de café avec eux, reprendraient-ils ce qui me distingue?

Je ne leur ai pas parlé au bord de la promenade ce soir-là, je viens de prendre de la pizza et de la bière avec David. Nous nous sommes assis à l'extérieur du petit café et ont expliqué comment la vie accélère. Le soleil s'est déplacé sur l'eau, devant les Beachcombers. Enfin, la gamme de corps athlétiques dispersait avec leurs débarquiers et différentes nuances de peau bronzée.

J'aurais pu dormir avec l'un d'eux, Je me suis dit sur le trajet en voiture de l'aéroport. N'est-ce pas étrange? C'est quelque chose que je peux encore faire!

jeC'est juste que j'ai quelques autres choses à faire en premier. Quand je les ai terminés, je vais jeter mes troncs et retourner à la plage pour une tasse de café.

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Merci beaucoup d'avoir lu.