Je planifiais votre anniversaire il y a un an, organisant soigneusement des cadeaux et des moments pour vous célébrer… Des décennies de votre vie enveloppées dans de petits jetons d'amour que j'ai soigneusement choisis en ajustant chaque décennie de votre vie et ce que je savais à ce sujet. Je vous ai même remercié pour l'existence. Vous avez dit que personne ne vous n'avait jamais remercié pour avoir existé auparavant, mais ce n'était qu'un autre moment qui vous mettait mal à l'aise, une autre façon dont je me sentais «trop» pour vous.

Mais cette année, au lieu d'un message d'anniversaire, je vous «donne» (moi-même) cette lettre que vous ne lirez jamais. Pas pour aucune autre raison que de le faire pour moi. Plutôt que de porter les pensées lourdes, je les libère.

De plus, cela fait une bonne fin de série.

La blessure

Je n'ai jamais pensé que tu m'aurais fait du mal… du moins pas dans la façon dont tu l'as fait. Et honnêtement, j'ai passé assez de temps à y penser… rejouer le «comment» et le «pourquoi»…

Je me demandais s'il y avait une bonne ou une mauvaise façon de rompre. Maintenant je sais… il n'y a pas de vraie bonne façon… mais il y a absolument un faux un.

À l'aveugle quelqu'un au milieu du pays des merveilles d'hiver? Ce n'est pas seulement faux… c'est la cinématographique limite dans sa pure cruauté. Une minute, je te tiens la main, en pensant au vin et à des churros chaud. Le suivant, vous lâchez prise et me frappe avec des phrases qui ressemblaient à de vrais couteaux.

Vous m'avez brisé en morceaux, et au lieu de vous arrêter quand vous avez vu mes larmes incontrôlables, alors que vous me regardiez secouer et casser de plus en plus… vous avez juste… continué. Vous devenez plus cruel que je n'aurais pu l'imaginer.

Je comprends maintenant… je reçois le «pourquoi»… cela m'a pris un certain temps… mais je sais que vous avez fait la bonne chose (même si vous ne vouliez pas le faire). Mais je n'obtiendrai jamais le «comment» cela s'est produit…

J'aimerais juste que vous l'aviez fait plus doux, avec gentillesse et amour, sans me décomposer en autant de pièces afin qu'il aurait été plus facile de me remettre ensemble. Mais je l'ai fait. Je me suis remis ensemble… mieux qu'avant. Et tu sais quoi? Je dois cela au chagrin que tu m'as donné.

« Tu aimes trop. » « Vous vous souciez trop. » « Tu es trop gentil. » Les phrases qui m'ont hanté depuis longtemps… qui m'ont fait me questionner.

Ce sont mes superpuissances. Ma capacité à aimer, à prendre soin et à être gentil est ce qui me fait moi. Merci de m'avoir rappelé cela et d'aimer et de protéger ces parties de moi encore plus dur.

Le vrai toi

Voici la chose à propos de nous: je ne vous connaissais jamais vraiment, n'est-ce pas? Vous ne m'avez jamais laissé entrer. Mes matins ont commencé par le silence de votre part, et mes nuits ont souvent terminé de la même manière. Mon application de notes était pleine de questions que je voulais vous poser et des choses que je devais dire, mais j'ai toujours attendu le «bon moment»… car quand vous seriez de bonne humeur et lorsque vous ne vous sentiriez pas fatigué ou sous pression. Je pensais que j'étais prévenant. J'étais sur des coquilles d'œufs…

Tu m'as empêché d'être vulnérable. Tu me faisais taire avec: « Bébé, ça te rend triste. Je ne veux pas que tu sois tristes », et je pensais que tu étais gentil. Mais tu ne l'étais pas. Vous m'arrêtais, me gardant à distance, parce que tu ne pouvais pas gérer mes émotions… ou la vôtre. Vous étiez tellement occupé à cacher vos vérités, vos vices, votre réalité de ma part, en essayant d'être quelqu'un que vous n'étiez pas. Cela a dû être épuisant.

Et je comprends aussi ceci maintenant: tu ne me rejetais pas. Vous vous rejettez; Vous rejetiez l'amour et l'intimité que vous ne pouviez pas gérer. Mais cela ne signifie pas que cela n'a pas fait mal. Parce que j'essayais tellement de vous aimer et de vous tenir à vous. Je ne savais pas non plus à quel point c'était épuisant pour moi.

Tu n'étais pas celui pour moi, tu ne m'as pas donné quoi que ce soit dont j'avais besoin, tu ne m'aimais pas comme je mérite d'être aimé, mais tu m'as trompé juste assez pour penser que tu l'être peut-être … si je tenais assez longtemps …

Les moments du banc

Mais pour toute la blessure, il y a eu des moments. Caisés. Les simples. Si vous vous demandez si je me souviens encore d'un bon? Mes trois moments préférés resteront toujours…

Notre premier rendez-vous, lorsque nous avons terminé la nuit assis sur mon banc de balcon sous les étoiles, buvant du vin… J'étais dans vos bras, assis tranquillement, car vous aviez cet appel de travail urgent. J'ai adoré à quel point vous vous sentiez à l'aise avec moi.

Ce dimanche après-midi à Holland Park, avant les films, assis sur ce banc, avec nos sandwichs prématurés, je me suis allongé sur votre poitrine, et vous aviez votre bras autour de moi … nous sommes restés comme ça pendant deux heures … c'est à ce moment-là que je savais que je tombais amoureux de vous.

Et puis il y avait des jardins de Kensington, l'endroit où je marche presque tous les matins autour de l'étang où je pense à ce dont je suis reconnaissant… ce jour-là, je l'ai fait avec vous… nous nous sommes ensuite assis sur un banc et avons regardé les cygnes, les oiseaux, les enfants et les gens passant alors que nous prenions un gazillion de photos stupides ensemble.

Je me demande si vous vous souvenez de ces moments calmes ou si vous ne vous souvenez que de la fête, de la consommation d'alcool et du plaisir … après chaque argument, vous diriez: « Tant que nous nous amusions encore … » Je ne l'ai jamais compris alors, j'ai toujours fait de si fort d'être « amusant » pour vous. Mais ensuite j'ai compris.

Vous vous rassuriez, vous vous accrochez à l'idée que tant qu'il y avait du plaisir, vous pouviez ignorer le reste, pendant que je m'accrochais aux moments ordinaires, en pensant que si nous avions aussi le calme, je pouvais ignorer le reste.

Vous avez toujours choisi de vous asseoir à côté de moi, jamais à travers. Cela me semblait spécial.

J'ai réalisé par la suite que c'était votre déménagement… Pourtant, même ainsi, ces moments de banc me rappellent que même si je me suis tellement interrogé à cause de vous, notre relation était réelle… pour moi… ce n'est plus pour vous.

Ces moments ne se sentaient pas spéciaux à cause de vous; Ils étaient spéciaux à cause de moi. C'était mon amour, mon cœur et la façon dont je vois la vie qui rendait quelque chose d'aussi simple que de s'asseoir sur un banc les plus doux souvenirs.

Le merci

Alors merci. Merci de m'avoir jeté. Peut-être la meilleure chose que vous ayez jamais faite pour moi.

Cela m'a fait voir ma valeur, ma force et ma résilience.

Je vous pardonne de me briser le cœur (mais pas pour la façon dont vous l'avez fait!).

Si vous ne m'aviez pas libéré, je serais resté avec vous pour toujours. J'aurais pardonné vos mensonges, vos vices et tous vos secrets. Je serais resté à vos côtés et j'ai essayé de vous aider à traverser, même si cela m'a détruit pire que la rupture.

Alors, merci de m'avoir libéré d'une vie de t'aimer dans la douleur.

Merci de m'avoir rappelé ce que je veux et mérite vraiment… un amour qui me fait me sentir en sécurité, en sécurité et protégé. Pour me montrer que je ne me contenterai de la chapelure ou des minimums nus. Pour me briser le cœur d'une manière qui m'a finalement ramené à moi-même et au genre d'amour que je connais, je suis censé avoir.

Mais je n'oublierai jamais ton silence… pendant ma douleur… c'est la pire chose que tu m'as jamais faite.

Pendant longtemps, j'avais l'impression que tu avais besoin de mon amour plus que j'en avais besoin. Mais en fait, j'en avais besoin autant… sinon plus. Je n'ai plus peur de demander ce que je veux et que j'ai besoin dans la vie. Merci aussi pour cette leçon.

Malgré tout, si nous nous sommes jamais rencontrés, je serai toujours la fille qui s'approche de vous et vous serre dans ses bras. Votre visage me rappellera toujours l'homme que j'aimais autrefois. Mais je pourrais réfléchir à deux fois avant de dire bonjour… j'en ai fini avec des adieux silencieux.

Vous m'avez donné tout ce dont j'avais besoin en me laissant partir, même si vous ne vouliez pas le faire. Et pour cela, je suis reconnaissant.

Tu n'étais pas mon conte de fées… et je veux toujours le conte de fées.

Joyeux anniversaire… et… merci.

Ps Winter Wonderland ouvre sur votre anniversaire cette année. L'ironie, non? Vous serez heureux de savoir que j'ai décidé de pardonner Winter Wonderland et d'y aller. Vin chaud, churros, cerceaux… pour compenser tout ce que je n'ai pas pu faire ou apprécier l'année dernière à cause de vous. Il s'avère que, même si vous m'avez donné un SSPT modéré à propos de cet endroit, vous ne m'avez pas suffisamment traumatisé pour m'empêcher de revenir en arrière. Alors, merci pour ça aussi, je suppose!

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Ce message était Publié précédemment sur les affaires cardiaques.

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