Au début de leur relation, Kate, 42 ans, et Evan, 44 ans, étaient tellement ravis d'avoir découvert les uns les autres qu'ils se concentraient davantage sur leurs similitudes que les différences. Ils sont tombés très amoureux, se sont mariés rapidement et n'ont jamais discuté de leurs antécédents familiaux, des croyances sur les questions fondamentales telles que les finances ou les moyens de gérer les conflits.

Lorsque Kate et Evan ont commencé à chercher une maison, leurs arguments ont dégénéré parce qu'Evan était plus conservateur sur les finances. Le désir de Kate pour une maison dans un quartier où leurs deux enfants pourraient jouer en toute sécurité et être dans un bon district scolaire sont venus à un prix plus élevé que les maisons dans d'autres régions. Cependant, Evan était mal à l'aise d'emprunter de l'argent supplémentaire (qu'ils ne l'avaient prévu) car il était concentré sur l'épargne pour la retraite et la vie dans un budget frugal.

Après un certain temps, les bagages émotionnels des relations passées faisaient les deux à des déclencheurs de manière excessive (comme Kate prêtant de l'argent à son frère) et ils ont commencé à devenir plus critiques et défensifs les uns avec les autres. Kate et Evan ont perdu de vue les sentiments aimants qui les ont réunis en premier lieu.

Kate le dit comme ça: «Nous avons tendance à devenir irrationnels et à creuser nos talons lorsque nous nous battons – comme si nous étions les enfants. Quand Evan dit:« Vous avez toujours raison, vous savez que vous avez toujours raison, cela me fait rage encore plus et j'ai envie de lui revenir. »

Evan explique, «Habituellement, l'un de nous dira« Je t'aime et je veux me rattraper. Mais nous ne sommes pas toujours en mesure de le faire. Je pensais que discuter était une mauvaise chose, mais j'apprends à me battre juste. J'espère que cela nous aidera à avoir de meilleures façons de communiquer pendant les conflits et de cesser de garder le score. »

Pourquoi les couples se battent-ils?

L'une des principales raisons pour lesquelles les couples soutiennent est que l'un ou les deux partenaires deviennent profondément ancrés en croyant qu'ils ont raison. En conséquence, il est essentiel de s'assurer qu'ils se sentent entendus les uns par les autres et qu'ils réagissent d'une manière qui semble «acceptable» pour les deux.

Une autre raison pour laquelle les couples soutiennent est à cause des bagages émotionnels ou des affaires inachevées (de leur passé) qui peuvent facilement entraîner des sentiments blessés et des luttes de pouvoir. Au cours de nos séances de thérapie en couple, Evan a identifié qu'il avait été élevé par un parent seul qui se plaignait souvent que l'argent était serré. Cette éducation l'a amené à être frugal et vigilant sur les dépenses. D'un autre côté, Kate a été élevée dans une famille plus aisée et biparentale, et son état d'esprit d'abondance l'a rendue moins frugale et inquiétante à l'égard des dépenses.

Les luttes de puissance peuvent être exagérées entre les partenaires lorsqu'ils ont Besoins non satisfaits de puissance ou de contrôle des relations antérieures. Au début d'une relation, nous avons tendance à se présenter nous-mêmes et à ne voir que le meilleur de nos partenaires. Mais ce stade de lune de miel se termine toujours et la désillusion peut s'installer.

Lorsque nous nous approchons de quelqu'un, cela peut apporter à la surface des problèmes non résolus du passé – les choses mêmes que nous pourrions vouloir éviter. J'ai vu trop de relations sabotées ou s'effondrer parce que l'un ou les deux partenaires ignorent qu'ils apportent un arriéré de blessure, de peurs et d'ambivalence de leur passé dans les interactions actuelles. La conscience de soi est la première étape vers la guérison et le changement afin que les couples puissent apprendre à faire face à leur bagage émotionnel qui les alourdit et les fait combattre.

Nous avons tous une image composite des personnes qui nous ont influencés dans le passé – leur apparence, leur personnalité, leur ton de voix, leur comportement et tant d'autres facteurs qui aident à les définir. Par exemple, vous pourriez choisir quelqu'un qui est émotionnellement détaché parce que votre père était ainsi et c'est ce que vous savez.

Bien que vous sachiez que votre partenaire ne peut pas répondre à vos besoins – vous pouvez avoir une compulsion de répétition – une tendance inconsciente à vouloir réparer le passé, à la recréer, à l'améliorer. Dans Une introduction générale à la psychanalyseLe Dr Sigmund Freud, a discuté du fait que la compulsion de répétition s'est manifestée chez bon nombre de ses patients qui ont enduré des relations problématiques en créant une dynamique des relations toxiques. Briser ce modèle prend un aperçu et un grand courage pour les couples qui ne sont peut-être pas pleinement conscients.

C'est peut-être parce que les relations intimes apportent la possibilité d'amour et de proximité que nous sommes confrontés à des blessures de notre passé. Si vous n'êtes pas au courant de nos déclencheurs émotionnels, sans parler de la façon de les gérer, vos relations intimes seront plus turbulentes.

Plusieurs fois, j'ai vu des déclencheurs non reconnus créer de la souffrance et du chaos. Devenir plus conscient des réactions intenses et ne pas les nier ou devenir défensive, est la première étape pour faire face efficacement. En apportant à la conscience les déclencheurs qui vous provoquent des réponses extrêmes, réduiront votre risque de saboter votre relation en retirant, en argumentant, en émettant des ultimatums ou en menaçant de mettre fin à la relation.

Prendre conscience de vos déclencheurs

Il vaut vraiment la peine de faire l'effort pour explorer vos déclencheurs émotionnels. Plus vous êtes conscientmoins vous serez régné par des relations passées. Explorer vos déclencheurs est un processus continu. La première étape consiste en fait à commettre au processus en discutant du concept de déclencheurs ou de «boutons chauds». Par exemple, vous pourriez réfléchir à la façon dont vous remarquez un changement soudain du ton émotionnel d'une conversation avec votre partenaire. La description des «déclencheurs» vous aidera à relever la conscience de soi.

Par exemple, quand Evan est devenu plus conscient de ses déclencheurs qui concernaient les finances, il a réalisé qu'il n'avait pas à s'inquiéter excessivement de dépenser de l'argent parce qu'il n'était pas un parent célibataire comme sa mère. En conséquence, il a pu parler plus rationnellement avec Kate de ses craintes de ne pas avoir assez d'argent et de faire des compromis en achetant une petite maison dans un quartier sûr qu'elle a trouvé acceptable.

À son tour, Kate a pu être vulnérable et admettre qu'il y a de nombreux avantages à être mariés à quelqu'un d'aussi frugal qu'Evan. Elle lui a dit qu'elle admirait sa capacité à économiser de l'argent et à planifier leur retraite. Kate a pris conscience que l'un de ses déclencheurs se sentait ignoré (puisque ses deux parents ont travaillé de longues heures comme avocats) et elle a pu dire à Evan comment elle se sentait calmement. Elle a demandé qu'il se tourne vers elle lorsqu'ils parlaient de problèmes importants et utilisent un bon contact visuel. Leur communication s'est considérablement améliorée lorsqu'ils ont pris conscience de leurs déclencheurs, ont cessé de creuser leurs talons et ont composé leur défensive.

Les bagages émotionnels peuvent nous amener à réagir de manière excessive à déclencher

Lorsque nous sommes déclenchés émotionnellement, il peut généralement être attribué à un ou plusieurs de nos besoins ou désirs les plus profonds qui ne sont pas satisfaits. Prenez le temps de réfléchir à laquelle de vos besoins ou désirs ont été menacés lors d'une conversation difficile avec votre partenaire. Ces besoins incluent, l'acceptation, l'autonomie, l'attention, la sécurité, l'amour, le respect, la valeur et le contrôle.

Faire plus conscience des réactions de votre corps aux déclencheurs, vos pensées et vos besoins et désirs non satisfaits, lors de conversations difficiles avec votre partenaire, vous aidera à identifier et à posséder vos vulnérabilités. En étant conscient de vos déclencheurs, comme se sentir menacé par les commentaires de votre partenaire sur un membre de la famille proche, vous serez mieux en mesure de faire face. Par exemple, plutôt que de discuter ou d'émettre des ultimatums, vous pourriez Demandez simplement que votre partenaire respecte votre demande Pour arrêter de faire des commentaires désobligeants, changer le sujet, ou même vous faire un câlin.

Les conversations de récupération peuvent guérir

Selon l'auteur Daniel B. Wile.

Quelques heures après leur combat, Kate et Evan ont eu une conversation calme de récupération qui leur a permis de traiter son désaccord antérieur, chaque personne qui y possède sa part et exprimant son point de vue sur la façon de rechercher une maison. À ce stade, ils étaient prêts pour un compromis Cela répondrait à leurs deux besoins pour une maison à prix modéré dans un quartier sûr. Plutôt que de rompre le lien dans leur relation, leur tentative de réparation a contribué à les rapprocher. Ils ont tous deux pu parler de leurs sentiments sans se défendre, nous écouter les uns les autres et assumer la responsabilité de leurs actions.

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Ce message était publié précédemment sur le dépassement du divorce.

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