Avant, je croyais que l'amour consistait à trouver la bonne personne.
Vous connaissez le type d’histoire : rencontrer quelqu’un, ressentir l’étincelle et espérer que ce soit enfin ça. Et quand ça se termine ? Vous réessayez. Et encore. Et encore.
J'ai vu des gens passer d'une relation à une autre comme s'ils changeaient simplement de tenue. Nouvelle personne, nouveau départ, même fin. Ils disent qu’ils « cherchent simplement le bon ».
J'étais comme ça aussi.
Après ma première rupture, mes amis m'ont dit : « Sortez. Sortez ensemble. Vous trouverez quelqu'un de mieux. »
Alors je l'ai fait. J'ai rencontré de nouvelles personnes. J'ai donné des chances. J’ai essayé d’avancer sur la « bonne » voie.
Mais au lieu de trouver l’amour, je me suis retrouvé coincé dans un cycle : m’attacher, me blesser, blesser les autres et perdre lentement des morceaux de moi-même en cours de route.
À un moment donné, j'ai dû me demander :
« Et si le problème n'était pas que je n'ai pas encore trouvé la bonne personne ? »
Quand j'ai arrêté de chercher
Cela n’a pas été une réalisation facile. C’est arrivé après avoir perdu quelqu’un qui comptait vraiment pour moi.
Ce genre de perte frappe différemment. Cela vous oblige à vous asseoir avec vous-même – pas de distractions, pas de rebonds, pas de raccourcis.
C’est à ce moment-là qu’une ligne que j’ai lue a finalement pris sens pour moi :
« Vous répétez ce que vous ne réparez pas. »
Et j’ai réalisé… j’avais beaucoup répété.
Au lieu de blâmer mon ex pour tout ce qui n’allait pas, j’ai commencé à regarder à l’intérieur. Pas de manière autodestructrice – mais de manière honnête.
Parce que la vérité est que je ne peux pas contrôler la façon dont quelqu'un m'aime.
Mais je peux contrôler la façon dont je me montre amoureux.
J’ai donc arrêté de chercher le « match parfait ».
Et a commencé à demander :
« Est-ce que je deviens le genre de personne que je recherche ?
Pourquoi j'ai choisi de me tourner vers l'intérieur
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Nous n'attirons pas ce que nous voulons – nous attirons qui nous sommes
J'avais l'habitude de dire que je voulais quelqu'un de loyal, de sécurité et disponible émotionnellement.
Mais étais-je aussi ces choses-là ?
L'amour n'est pas seulement une question de normes, c'est une question d'alignement.
Si je veux une relation saine avec quelqu’un qui est honnête, gentil et cohérent, alors je dois d’abord être ces choses-là. Pas parfaitement, mais intentionnellement.
Parce qu'en fin de compte, les gens ne se contentent pas de nous rencontrer : ils nous font l'expérience.
2. Une partie de ma douleur n'a pas commencé dans mes relations
Celui-ci était difficile à admettre.
Après ma rupture, j'ai réalisé que certaines de mes insécurités ne venaient pas de mon ex – elles étaient déjà là bien avant lui.
J'ai grandi avec un besoin d'attention, de validation et de réconfort d'une manière que je ne comprenais pas complètement à l'époque. Et sans m’en rendre compte, j’ai intégré ces besoins dans mes relations.
Je m'attendais à ce que quelqu'un d'autre comble des lacunes qu'il ne lui appartenait pas de combler.
Et c'est lourd.
Guérir ces parties de moi-même est devenu nécessaire – pas seulement pour mes relations futures, mais aussi pour ma propre paix.
Parce que l'amour ne devrait pas avoir envie de demander constamment,
« Est-ce que je suis suffisant? »
3. Être célibataire n'est pas une punition, c'est une réinitialisation
Avant, j'avais peur d'être seule.
Maintenant, je le vois différemment.
Le célibat est l’endroit où vous vous retrouvez sans distractions. C'est là que vous apprenez la différence entre avoir besoin d'amour et y être prêt.
C'est inconfortable au début. Calme. Parfois seul.
Mais c'est aussi là que se produit la croissance.
Où vous reconstruisez votre estime de soi.
Où l’on apprend à se donner l’amour que l’on demandait aux autres.
Où vous devenez entier – par vous-même.
Devenir, au lieu de courir après
On dit que la meilleure vengeance est de s’améliorer.
Mais pour moi, il ne s’agit même plus de vengeance.
Il s’agit de choisir de grandir, même après avoir été blessé.
Il s'agit de rester doux dans un monde qui peut vous rendre dur.
Il s’agit de ne pas laisser le chagrin vous transformer en quelqu’un que vous n’êtes pas.
J'ai été blessé. Je suis resté. J'ai remis en question ma valeur plus de fois que je ne voudrais l'admettre.
Mais quand même –
Je choisis d'être fidèle.
Je choisis d'être gentil.
Je choisis d'aimer pleinement.
Pas parce que quelqu’un d’autre le mérite.
Mais parce que c'est ce que je veux être.
Peut-être que le bon amour viendra plus tard
Je ne sais pas quand je rencontrerai la bonne personne.
Mais je sais ceci :
Quand ce moment viendra, je ne serai plus la même personne qui a continué à chercher et à chercher, en espérant que quelqu'un me choisirait enfin.
Je serai quelqu'un qui s'est déjà choisi.
Et c’est peut-être là le véritable point de tout cela.
Pas seulement trouver la bonne personne –
mais devenir le bon, d'abord.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Kelly Sikkema sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com