J'ai passé trois ans seul à travailler sur moi-même.

Trois ans de thérapie, de journalisation, de routines matinales, d'ateliers sur l'établissement de limites et de tous les livres d'auto-assistance qui promettaient que je serais « prêt » pour l'amour une fois que je m'aimerais enfin suffisamment.

Et tu sais ce qui s'est passé quand quelqu'un voulait vraiment sortir avec moi ? J'ai paniqué et j'ai dit que je n'étais toujours pas prêt.

Les conseils que tout le monde donne (et pourquoi ils fonctionnent à moitié)

« Vous ne pouvez pas aimer quelqu'un d'autre tant que vous ne vous aimez pas d'abord. »

J'ai entendu cela de la part de thérapeutes, d'infographies Instagram, de ma meilleure amie, de ma mère et d'environ 47 podcasts relationnels différents. Et voici ce qui rend ce conseil si dangereux : il n’est pas tout à fait faux.

L’amour-propre compte. Je ne suis pas ici pour vous dire que ce n'est pas le cas. Apprendre à être bien seul, fixer des limites, connaître sa valeur – tout cela est réel, précieux et nécessaire.

Mais à un moment donné, nous avons transformé le principe « aimez-vous d’abord » en une norme impossible qui nous maintient isolés pour toujours.

Parce que quand est-ce que ça se termine ? Quand êtes-vous enfin « prêt » ? Quand avez-vous médité pendant 365 jours d’affilée ? Quand cesserez-vous d’avoir des insécurités ? Quand vous ne vous sentez plus anxieux, nécessiteux ou jaloux ?

J'attendais toujours de me sentir complet. Se sentir entier. Avoir le sentiment d'avoir fait suffisamment de travail intérieur pour mériter un partenariat. Et la ligne d’arrivée ne cessait de s’éloigner.

La partie que personne ne mentionne

Voici ce qu'ils ne vous disent pas à propos du « travail sur vous-même » avant de sortir avec quelqu'un : vous pouvez en fait l'utiliser comme excuse pour éviter complètement l'intimité.

J'ai fait ça pendant des années sans m'en rendre compte. Chaque fois que quelqu’un montrait de l’intérêt, je découvrais un nouveau défaut en moi qui devait d’abord être corrigé. Mes compétences en communication n’étaient pas encore parfaites. J'avais encore des problèmes avec mon père à régler. Je n'avais pas complètement traité ma dernière rupture d'il y a quatre ans.

Il y avait toujours une autre couche de guérison à faire. Toujours un autre atelier à suivre. C'était toujours une autre raison pour laquelle je n'étais pas prêt.

Et je me sentais tellement vertueux à ce sujet. J'étais responsable. Je faisais le travail. Je ne faisais pas partie de ces gens désordonnés qui sautent de relation en relation sans guérir.

Sauf que j'étais aussi complètement seul et devenais de plus en plus seul de mois en mois.

Le conseil était devenu un bouclier. Une façon de me protéger du risque réel de laisser quelqu'un me voir, mes défauts et tout. Parce que voici la vérité inconfortable : vous ne serez jamais assez parfait pour garantir qu’une relation ne vous fera pas de mal.

Ce qui a tout changé

J'ai rencontré quelqu'un dans un café. Nous avons discuté pendant deux heures et ils m'ont demandé mon numéro.

Ma réponse interne immédiate a été la suivante : « Je ne suis pas prêt. J'ai encore besoin de travailler sur mon style d'attachement anxieux. Je devrais attendre d'être plus guéri. »

Mais ensuite j'ai pensé, attends. Et si je ne suis jamais complètement guéri ? Et si être « prêt » était un mythe derrière lequel je me cache ?

Alors j'ai dit oui au rendez-vous. Et puis un autre. Et j'étais en désordre tout le temps.

J'étais anxieux quand ils ne répondaient pas rapidement. J'ai trop partagé au troisième rendez-vous. J'ai pleuré après notre premier petit désaccord parce que j'étais sûr qu'ils partiraient. J’ai fait toutes les choses que les livres d’auto-assistance m’avaient prévenu de ne pas faire tant que je n’étais pas « entière ».

Et ils… sont restés. Ils n'ont pas couru. Ils ont été patients. Nous en avons parlé.

Il s’avère que vous pouvez réellement apprendre à mieux vous aimer au sein d’une relation, pas seulement avant. Concept sauvage, je sais.

Être avec quelqu'un qui voit votre anxiété et ne l'utilise pas comme une arme vous apprend que vous êtes aimable même lorsque vous n'êtes pas parfait. Avoir quelqu'un témoin de votre guérison en temps réel est différent de guérir seul dans votre appartement avec un journal.

Les conseils dont nous avons réellement besoin

Personne ne dit que vous devriez vous lancer dans des relations pour améliorer votre estime de soi ou vous compléter comme une citation de Jerry Maguire. C'est toujours une très mauvaise idée.

Mais le meilleur conseil est peut-être le suivant : travaillez sur vous-même ET restez ouvert à la connexion. Ils ne s’excluent pas mutuellement. En fait, ils s’entraident.

Voici ce que j'aurais aimé que quelqu'un me dise à la place :

— Il n'est pas nécessaire d'être complètement guéri pour être digne d'amour
— Les relations déclencheront vos parties non guéries, et c'est en fait là que se produit la véritable croissance
— Attendre d'être « prêt » peut signifier attendre une éternité
— Être vulnérable avec une autre personne fait partie de l'apprentissage de l'amour soi-même, pas quelque chose qui vient après

Vous êtes autorisé à être un travail en cours et vous souhaitez toujours un partenariat. Vous êtes autorisé à avoir des insécurités et à sortir ensemble. Vous avez le droit de ne pas tout comprendre.

L’idée selon laquelle vous devez être complet avant que quelqu’un puisse vous aimer ? Ce n'est pas de la sagesse. C'est juste de la peur habillée d'un langage d'entraide.

Ce que je sais maintenant

Je suis toujours en thérapie. Je journalise toujours. J'ai encore des jours anxieux où je suis convaincu que j'en fais trop ou pas assez.

Mais j'ai arrêté d'attendre d'être parfaite avant de me laisser aimer. Et honnêtement ? Être en couple m'a appris plus sur l'amour-propre que trois années seules.

Parce que le véritable amour de soi ne consiste pas à être si complet qu’on n’a besoin de personne. Il s’agit de savoir que vous êtes digne d’amour même lorsque vous êtes encore en train de vous découvrir.

Peut-être que vous n'êtes pas « pas prêt ». Peut-être que tu as juste peur. Et peut-être que ça va. Peut-être que tu peux avoir peur et essayer quand même.

La bonne personne n’attendra pas que vous soyez parfait. Ils vous verront essayer, et ce sera suffisant.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.