Peu de moments bouleversent une relation comme la découverte d’une liaison. Si vous êtes le partenaire qui s'est égaré et que vous souhaitez reconstruire, soutenir votre partenaire après une infidélité devient la tâche la plus importante qui vous attend. Ce n'est pas un travail glamour. Il suit rarement une ligne droite. Mais la façon dont vous vous présentez dans les semaines et les mois qui suivent la révélation déterminera si votre relation se rétablira ou se séparera tranquillement.

Ce qui suit s'appuie sur les idées du livre du Dr Jeanne Michele, The Infidelity Cure, qui donne des conseils clairs au partenaire qui a causé le mal. Les choses à faire et à ne pas faire ci-dessous offrent un cadre pratique pour vous présenter avec patience, honnêteté et stabilité pendant que votre partenaire guérit.

Commencez par comprendre ce qu'elle traverse

Avant qu’une tactique ne vous aide, vous devez avoir une idée plus claire de ce que vit votre partenaire. L'infidélité n'est pas seulement une rupture d'accord. C'est une blessure. Le Dr Michele souligne que le mot traumatisme vient d'une racine grecque signifiant « blesser ou percer », et que la trahison d'un être cher crée exactement ce genre de blessure, cette fois sur l'esprit et le cœur plutôt que sur le corps.

Attendez-vous à ce que son humeur change. Elle peut se sentir calme une minute et dévastée la minute suivante. Une chanson, une date sur le calendrier ou un souvenir qu'elle avait auparavant mis de côté peuvent déclencher une vague de chagrin ou de rage. Il ne s’agit pas d’une manipulation ou d’une réaction excessive. C’est ainsi que le système nerveux traite une perte profonde. La recherche sur les traumatismes, y compris les travaux bien connus résumés dans Le corps garde le score de Bessel van der Kolkmontre que les événements traumatisants changent la façon dont une personne pense, se souvient et se sent en sécurité. Les anciennes blessures s’empilent sur les nouvelles, c’est pourquoi une affaire peut frapper plus fort que la logique seule ne le prédit.

Elle est également en deuil. Elle pleure la relation qu'elle croyait entretenir, l'avenir qu'elle imaginait et parfois la perte d'amitiés ou de liens familiaux mêlés à la trahison. Votre travail n'est pas de la dissuader de tout cela. Votre travail consiste à rester présent pendant qu'elle le traverse.

Ce qu'il faut faire : comment se présenter pour elle pendant la récupération d'infidélité

Ce sont ces comportements qui aident systématiquement à rétablir la confiance après une liaison. Aucun n’est tape-à-l’œil. Tous nécessitent une répétition.

Assumez l'entière responsabilité

Même s’il y avait de réels problèmes dans la relation avant la liaison, le choix d’en sortir vous appartenait. Posséder cela complètement, sans l'adoucir ni rejeter le blâme, donne à votre partenaire une base solide sur laquelle s'appuyer. La défensive la pousse encore plus loin. La responsabilité l'invite à se rapprocher.

Soyez honnête, même pour les petites choses

La confiance se reconstruit une petite interaction à la fois. Où vous étiez, avec qui vous avez parlé, pourquoi vous êtes en retard : traitez-les de la même manière que vous traiteriez les questions plus importantes. Les demi-vérités et les omissions commodes sapent ce que vous essayez de réparer.

Excusez-vous plus d'une fois

Une seule excuse, aussi sincère soit-elle, ne portera pas le poids de ce qui s’est passé. Attendez-vous à exprimer des remords à différents moments du processus de rétablissement. Reconnaissez ce que vous avez fait, l’impact que cela a eu et la déception que cela a provoqué. La volonté de le répéter, avec la même sincérité, fait partie de la guérison.

Offrez une transparence raisonnable

Lui accorder un meilleur accès à votre téléphone, votre calendrier et vos e-mails pendant une saison permet de confirmer que l'affaire est véritablement terminée et que rien de nouveau ne se cache. Le Dr Michele suggère de se concentrer sur les communications actuelles et futures plutôt que de rouvrir d'anciens messages intimes, qui ont tendance à rouvrir les blessures plutôt que de les refermer.

Prenez des temps morts lorsque les conversations s'échauffent

Des discussions difficiles sont inévitables. Lorsque les émotions montent, une courte pause, accompagnée d’un accord clair de retour, protège souvent la conversation. S’éloigner pour réglementer n’est pas un évitement. Partir en trombe, rester silencieux pendant des jours ou refuser de revenir sur le sujet, c'est le cas.

Laissez-la suivre son propre processus de guérison

Votre partenaire devra reconstruire son estime de soi, sa confiance et sa sécurité. Une partie de ce travail lui appartient uniquement. Elle peut en faire une partie avec un thérapeute, un coach ou un ami de confiance. Votre rôle est de soutenir ses efforts sans chercher à les gérer.

Les choses à ne pas faire : les comportements qui ralentissent la guérison après une trahison

Si les choses à faire construisent les nouvelles fondations, les choses à ne pas faire sont les fissures qui ne cessent de s'élargir lorsqu'elles sont ignorées. Surveillez ces modèles en vous.

Ne devenez pas sur la défensive

Il est tentant de souligner ce qui manquait dans le mariage, les longues heures de travail ou son propre comportement. Rien de tout cela ne justifie l’affaire. La défensive signale que vous vous protégez toujours plutôt qu’elle.

Ne mentez pas, même par omission

Mentir après une révélation est l’une des choses les plus dommageables que vous puissiez faire. Le Dr Michele souligne que de nombreux partenaires trahis affirment que les mensonges avant la découverte font autant mal que la liaison elle-même. En ajouter de nouveaux à cette pile rend la récupération beaucoup plus difficile. Si vous ne savez pas comment répondre, ralentissez et soyez honnête plutôt que pratique.

Ne la forcez pas à passer à autre chose

Vous êtes peut-être prêt à mettre cela derrière vous bien avant elle. La guérison n’est pas une ligne droite et ce n’est pas à vous de définir sa chronologie. Lui demander d'arrêter d'en parler, ou soupirer lorsqu'elle le fait, indique que sa douleur est un inconvénient.

Ne relisez pas et ne partagez pas d'anciennes correspondances avec le partenaire de la liaison

Les anciens e-mails et SMS avec un partenaire ajoutent rarement de la clarté. Ils ajoutent presque toujours une nouvelle douleur. Le but est de mettre le passé au repos, pas de le fouiller. L’accès à l’information dans le présent peut être discuté et convenu. L’accès détaillé au contenu passé le plus intime cause généralement plus de mal que de bien.

Ne l'isolez pas ou ne vous isolez pas

Elle a besoin de soutien. Et vous aussi. Que ce soit par l’intermédiaire d’un thérapeute, d’un coach, d’un groupe de soutien ou d’amis de confiance, guérir d’une trahison n’est pas un projet que vous pouvez réaliser de manière isolée. Encouragez ses relations plutôt que de rivaliser avec elles.

Ne vous attendez pas à ce que les choses reviennent comme elles étaient

Ils ne le feront pas. Cela peut sembler décourageant, mais le Dr Michele considère cela comme une opportunité. Ce qui est possible, c’est une relation plus honnête et plus consciente que celle que vous aviez auparavant, construite sur une vraie conversation plutôt que sur une version qui balayait les sujets difficiles sous le tapis.

Que faire quand elle s'éloigne ou se déchaîne

Au cours du processus de récupération de l'infidélité, vous verrez votre partenaire osciller entre se rapprocher de vous et s'éloigner de vous. Les deux sont des réponses normales à une menace. L’attraction vers la connexion est alimentée par la peur de vous perdre. L’éloignement est alimenté par un besoin de sécurité et d’autoprotection.

Votre mouvement le plus régulier dans les deux sens est le même. Restez présent. Restez honnête. Évitez de prendre les quarts de travail personnellement. Lorsqu'elle se retire, laissez-lui de l'espace sans disparaître. Lorsqu'elle exprime sa colère, écoutez-la sans correspondre à son intensité. Derrière la plupart de la colère après une trahison se cache le chagrin, et répondre à ce chagrin avec une présence calme fait plus que n'importe quelle réponse intelligente.

Si les explosions dégénèrent en attaques verbales, il est juste de demander une pause. La guérison ne nécessite pas que vous absorbiez la cruauté. Cela vous oblige à continuer à vous présenter après la fin de la pause.

Mettre en pratique les choses à faire et à ne pas faire

Quelques petits changements peuvent vous faire passer d’une attitude défensive à une attitude responsable :

Au lieu de « Pourquoi devons-nous continuer à parler de cela ? » essayez : « Je sais que ça fait encore mal. Je suis là. Qu'est-ce que tu as besoin de moi en ce moment ? »
Au lieu de rester silencieux lorsqu'elle pose une question difficile, respirez et répondez aussi honnêtement que possible, même si votre réponse est : « J'ai besoin d'une minute pour y réfléchir avant de répondre. »
Au lieu d'attendre qu'elle demande du réconfort, proposez-le vous-même. « Je t'aime. Je ne vais nulle part. Je m'engage à réparer ça. »
Au lieu de pousser au pardon, concentrez-vous sur le fait de devenir le genre de partenaire dont les actions le méritent au fil du temps.

Une note sur le support partagé

De nombreux couples bénéficient de travailler avec un conseiller, un coach ou un spécialiste qualifié du rétablissement de l'infidélité. Un tiers compétent peut vous aider tous les deux à vous mettre d’accord sur la manière dont les informations seront partagées, sur les limites qui ont du sens dans les mois à venir et sur la manière de gérer les moments où vous êtes bloqué. Si vous souhaitez être conseillé par une personne spécialisée dans ce travail, vous pouvez connectez-vous avec le Dr Jeanne Michele à explorer la collaboration.

Quelle que soit la voie que vous choisissez, le principe sous-jacent est le même. Vous ne pouvez pas rompre les promesses non tenues. Vous pouvez en créer de nouveaux et les conserver jour après jour jusqu'à ce que votre partenaire recommence à lui faire confiance.

Pensées finales

Soutenir votre partenaire après une infidélité est l’une des tâches les plus difficiles qu’une personne puisse entreprendre. Il vous demande de vous asseoir avec sa douleur, de contenir votre propre inconfort, de dire la vérité même si cela coûte cher et de rester stable pendant qu'elle guérit à son propre rythme. Les choses à faire et à ne pas faire ci-dessus ne constituent pas une formule magique. Ils constituent un point de départ pour la pratique quotidienne visant à redevenir digne de confiance.

Si vous êtes prêt à approfondir, le livre du Dr Jeanne Michele Le remède contre l'infidélité propose une feuille de route complète pour les couples confrontés à la trahison. Lisez-le ensemble. Parlez de ce qui convient et de ce qui ne convient pas. Et continuez à vous présenter. C’est là que commence la véritable reprise.

Foire aux questions

Combien de temps faut-il pour se remettre d’une infidélité ?

Il n’y a pas de calendrier fixe. De nombreux couples constatent qu’une confiance significative commence à revenir au bout d’un à deux ans d’honnêteté et d’efforts constants, même si une guérison plus profonde se poursuit souvent au-delà. Les progrès dépendent moins du temps calendaire que de la fiabilité avec laquelle le partenaire infidèle se présente.

Dois-je lui raconter chaque détail de l'affaire ?

Soyez honnête sur ce qui s'est passé, sur le calendrier et si l'affaire est réellement terminée. La plupart des experts déconseillent de partager des détails graphiques, physiques ou écrits, qui ont tendance à créer de nouvelles blessures plutôt que de l'aider à guérir. Convenez ensemble du niveau de détail, idéalement avec l'aide d'un conseiller.

Et si elle continue à poser les mêmes questions encore et encore ?

Elle n'essaie pas de vous torturer. Elle essaie de donner un sens à quelque chose qui a brisé sa confiance. Répondez avec patience et cohérence. La répétition s'estompe généralement à mesure qu'elle commence à croire que votre histoire tient la route et que vous pouvez la poser en toute sécurité.

Une relation peut-elle être plus forte après une liaison ?

Oui, même si cela ne ressemblera plus à ce qu’il était avant. Les couples qui effectuent un travail plus approfondi font souvent état de plus d’honnêteté, d’une meilleure communication et d’un partenariat plus intentionnel. La relation qui émerge de l’autre côté est différente et, pour beaucoup, elle est plus forte.

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Ce message était publié précédemment sur le blog du Dr Jeanne Michele.

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