Les rencontres sont devenues incroyablement complexes. Alors qu’avant, les gens recherchaient l’aventure et l’illumination lorsqu’ils rencontraient d’autres humains, ils recherchent désormais des signaux d’alarme. Et ils ne manquent pas.

Pouvez-vous épeler ÉVITER ?

Lorsque vous entrez dans une salle de cinéma, vous vous soumettez à un accord tacite visant à « suspendre l’incrédulité ». C’est également ce que vous devez faire lors des rendez-vous.

Parce que voici ce qui se passe sous le capot : lorsque nous rencontrons un nouvel humain, nous testons inconsciemment s'il fait partie de notre tribu, s'il est digne de confiance. Cela se produit en trouvant des antécédents et des intérêts similaires – intérêts pour les sports et les équipes, vêtements codés par statut, casquettes de baseball, écoles et sacs à main pour déterminer si la personne est membre d'une classe socio-économique proche, intérêts pour les expériences culturelles pour voir si elle est membre d'un groupe intellectuel égal… C'est le processus d'établissement de la confiance et de l'établissement de relations. En thérapie, cela peut prendre un certain temps ; dans la rue, nous évaluons les gens et enregistrons notre radar de combat/fuite/gel/faon 100 % du temps, sous le capot.

Le problème avec les rencontres contemporaines est que nous vérifions également l’AUTHENTICITÉ, car personne n’aime les faux. Et je vis dans la Cité des Menteurs où les noms sont bannis de rigueur… des amis célèbres, des événements exclusifs, des restaurants privés… le succès par osmose… tout le monde tente désespérément d'échapper au hoi polloi… « La vie elle-même est volonté de puissance », disait Nietzsche. Il n'avait pas réalisé qu'Internet allait gamifier la vie quotidienne et engendrer des générations de faussaires réclamant des « LIKEs ».

Ainsi, lors d'un premier rendez-vous, chaque partie recherche 1. la fiabilité et 2. l'authenticité. C'est ici que les signaux d'alarme apparaissent : si l'authenticité est testée avant que la confiance tribale ne soit établie, elle est alors enregistrée comme un partage excessif. Voici une analogie : je nage quelques fois par semaine avec deux femmes depuis 6 ans. Nous plaisantons en nous reposant entre les tours. S'ils me disaient qu'ils étaient des Trump-ettes, cela ne me dérangerait pas du tout car au cours de nos 6 années de discussions, nous avons établi que nous sommes membres de la même tribu – la tribu des nageurs qui aiment les chats, les cinéphiles, les fous de la santé. Comme j'aimais le dire à Ésalen« C'est difficile d'être un connard quand on est nu. »

Cependant, à Los Angeles, la plupart des gens sont obsédés par le statut, alors avant que vous puissiez leur demander quoi que ce soit, ils laissent échapper quelque chose comme… « Je viens de rentrer d'Italie/Japon/Londres/Costa Rica… ils ont des sièges allongés en classe affaires ! Ils peuvent tout aussi bien demander à voir votre déclaration de revenus. C'est tellement dégoûtant. Ils testent simplement pour voir si vous êtes riche ou pauvre. Si quelqu'un essaie d'ouvrir une conversation en annonçant une récente victoire en matière de voyage à destination, je répondrai généralement par : « Je viens de rentrer de Lompoc. La nourriture en solitaire n'est plus ce qu'elle était ! »

En tant que thérapeute, j'apprécie le luxe d'entendre parler de ces signaux d'alarme de tous les groupes d'âge et de tous les sexes. Voici les 50 principaux signaux d’alarme que j’ai entendus, classés par tranche d’âge :

15-22 ans

Bien prendre mes médicaments — trouver le cocktail parfait de médicaments contre l'anxiété, les antidépresseurs et le TDAH
Ouais, je t'ai déjà traqué sur les réseaux sociaux. « Qui est cette personne avec qui tu étais dans tes stories la semaine dernière ? Juste curieux… »
Autorisation parentale — si tes parents t'obligent ou non à prendre Uber lorsque tu prends de la kétamine
Syndrome du personnage principal – raconter votre vie comme s'il y avait une équipe de tournage qui vous suivait partout
Décider de se suivre à mi-date — accorder l'autorisation aux réseaux sociaux privés
Les Jeux olympiques des traumatismes parentaux – en compétition pour savoir quelle enfance a été la pire
Pass Artiste pour Coachella ou juste VIP ?

23-30 ans

Nombre de corps — combien de personnes avec qui vous avez couché, de préférence de tous sexes pour montrer à quel point vous êtes éveillé, proposé comme un menu chinois de promiscuité
À quel point vous travaillez dur – prouver sa valeur par l'épuisement, spontanément
Autopsie relationnelle – effectuer des analyses médico-légales sur les ex narcissiques ou borderline qui ont ruiné votre vie
Victoires d'achat – le dernier site de consommation en ligne offert comme l'admission à une société secrète « Eyes Wide Shut »
Mise à jour du parcours de guérison — un rapport d'étape sur le programme de coaching de vie acheté il y a six semaines
Le plan quinquennal – réciter des objectifs à long terme même si vous ne pouvez pas décider quel poke bowl prendre pour le déjeuner
Régime de bien-être – décrivant vos suppléments, smoothies et scores Aura comme si vous veniez d'être nominé pour un Oscar
L'homme brûlant ? « Quel camp ? »

31 à 40 ans

Victoires du code postal de l’immobilier – comparer la valeur nette déguisée en bavardage
Horloges biologiques et mathématiques sur la fertilité — faire l'arithmétique sur les ovules, les spermatozoïdes et le temps à voix haute : « Donc, en termes de chronologie… dans un monde idéal… »
Thérapie Parler Flex — « Mon thérapeute dit que je dois m'appuyer davantage… » (c'est pourquoi j'ai accepté votre offre stupide de me rencontrer ici).
Signalisation de vertu — votre voyage bénévole et l'équipe de football pour enfants aveugles que vous avez fondée à Compton
Codage d'état —votre gym (Equinox) et votre épicerie (Erewhon)
Compte de mariage — à combien de mariages d'amis avez-vous assisté cette année
Justification du pivot de carrière — expliquant pourquoi vous avez quitté le travail « stable »… (parce que c'était déchirant)
Programmes de fidélisation des compagnies aériennes – qui offre de meilleures améliorations (plus faciles) et des salons plus frais
L'excellence du voyage — le safari exclusif au cours duquel tu as failli être mangé vivant, le nom de la masseuse d'un resort lointain d'Aman, « PJs » (jets privés)

41-50 ans

Avocat Divorce Flex — comparer les conseils comme les sommeliers comparent les millésimes
Logistique de garde — votre emploi du temps parental présenté comme une opération des Navy Seals
Le débriefing de l'ex — l'intégralité du mariage, par ordre chronologique et en harmonie en 3 parties, y compris le trouble mental d'apparition tardive dont souffrait votre ex
Pension — en mentionnant ce que vous payez ou recevez comme si vous jouiez à un jeu-questionnaire dans un pub
La confession des menottes dorées — vous plaindre du travail que vous détestez et qui est trop bien rémunéré pour être abandonné
La confession de la douche dorée — cf. Burning Man, ci-dessus
La garde-robe du second souffle — expliquer vos nouveaux choix de mode comme s'ils étaient la preuve d'une croissance émotionnelle

51-60 ans

Récitals d'orgue — réciter quels organes vitaux sont en difficulté
Supplément show-and-tell – comparer les régimes de pilules du matin pour ces organes agités comme les adolescents comparent les listes de lecture
Pivot de carrière — « Avant, j'étais dans la finance… maintenant je fais de la poterie et je n'ai jamais été aussi heureux » (mentir)
Résumé de chirurgie – comparant les cicatrices comme s'il s'agissait de médailles Purple Heart
Compte de retraite — mentionner votre courtier comme s'il faisait partie de votre famille élargie
Confessionnel du sommeil — comparer le nombre de fils et les marques de matelas
Dépenser 500 000 $ pour envoyer votre enfant à l’université pour apprendre le codage. « Et maintenant? »

61-70 ans

Itinéraire de remplacement articulaire — des délais de récupération racontés comme si vous étiez prêt pour les prochains Jeux olympiques
Examen du portefeuille des petits-enfants — pitch deck non sollicité, les diapositives incluent des trophées de football
Comparaisons des itinéraires de croisière – dont le prochain voyage propose les meilleurs buffets, magiciens et excursions à terre
Le séminaire Medicare – discuter d'une couverture supplémentaire comme s'il s'agissait de préliminaires
Le didacticiel de l'application de rencontres tardives – expliquant, en s'excusant, comment vous êtes arrivé ici
Étiquette de la veuve — « Pensez-vous qu'il est trop tôt pour que je passe à autre chose ? »
Reconnaissance de la communauté des retraités — comparer les notes sur lequel on a les meilleurs terrains de golf et la Mah Jongg League

71-80 ans

Inventaire du deuil — comparer les funérailles des conjoints
Listes de médecins — dont l'équipe spécialisée est passée à la télévision
Reconnaissance de la vie assistée – si l'un de nous est « encore là »
Guerres de volumes pour les aides auditives — négocier qui parle le plus fort lorsqu'il a besoin d'être compris
Discussion sur l'héritage – ce dont vous voulez qu'on se souvienne, répété et prêt comme une conférence TED

Pour toute personne de plus de 80 ans… vous devriez probablement éviter les bavardages et commencer par la chance que vous avez d'être en vie et la gratitude que vous êtes d'avoir vécu si longtemps.

Pour nous tous de moins de 80 ans, je recommande de suspendre l'incrédulité, de créer des aventures (musées, clubs de jazz, conférences, cours) au cours desquelles chacun apprend ou découvre quelque chose de nouveau, et d'éviter à tout prix que les premiers rendez-vous ressemblent à des auditions ou à des entretiens.

Publié précédemment sur sous-pile

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com