Parlons d'argent dans nos relations intimes

par: Assaël Romanelli, Ph.D.

Mun et intimité. Deux choses qui ne vont pas toujours bien ensemble. L’argent est généralement lié à quelque chose que nous voulons ou auquel nous aspirons. L'argent nous aide à satisfaire notre désir de pouvoir, de contrôle, de statut, de confort, de sécurité, d'amour. Tout est question de désir. L’argent est lié en permanence au pouvoir, comme le dit le proverbe : « Celui qui a l’or établit les règles ![i]».

En tant que thérapeute de couple, la question de l'argent et du pouvoir est presque toujours en jeu dans chaque couple que je rencontre.[ii]. Pour certains couples, cette question plane sur les couples comme un nuage ou une ombre sombre, apparaissant de temps en temps de manière explicite, et toujours en jeu de manière implicite. La question argent/pouvoir n’est ni bonne ni mauvaise, elle l’est tout simplement. Il est donc préférable que les couples l’admettent et l’abordent au lieu de l’ignorer ou de prétendre que ce problème n’est pas un thème important dans leur relation.

Le maquillage de l'argent.

Dans presque tous les couples, il y a une personne (appelons-la le partenaire le plus riche) qui gagne plus d'argent que l'autre partenaire (appelé le partenaire le moins riche), même si les deux partenaires travaillent à temps plein. Si nous regardons de plus près, nous constatons généralement que plus l’écart entre les revenus est grand, plus une dynamique de pouvoir déséquilibrée est en jeu. Si le partenaire le moins en sécurité est un parent au foyer ou au chômage, la dynamique de pouvoir peut être encore plus extrême.

La dynamique se manifeste souvent comme suit : le partenaire le plus prospère financièrement s’attend implicitement et semi-consciemment à ce que le partenaire ayant le moins d’argent compense la diminution de ses revenus en investissant plus de temps dans la relation, la maison, la cuisine ou les enfants.

Le partenaire le moins en sécurité financièrement est reconnaissant du revenu supplémentaire que gagne son partenaire, mais la dépendance financière peut générer un sentiment de culpabilité qui le motive à constamment montrer à l'autre à quel point il est essentiel au foyer. En fin de compte, les deux partenaires expriment leurs frustrations avec un mépris mutuel, des critiques, une attitude défensive et une attitude de blocage, ce que le chercheur en relations John Gottmann appelle les « Quatre cavaliers de l’apocalypse » qui finissent par mettre fin aux relations[iii].

Comment cette dynamique se manifeste-t-elle dans les relations ?

Il y a plusieurs années, j'ai travaillé avec un couple qui s'est marié au début de la vingtaine et après 15 ans de vie commune, elle est tombée amoureuse d'un autre homme. Ils sont venus à thérapie réfléchir à la façon de continuer ensemble en couple. C'était un enseignant qui faisait des heures supplémentaires dans plusieurs emplois éducatifs différents et qui était le principal soutien de famille (le partenaire qui gagnait le plus). Elle était avocate de formation mais était sous-employée à dessein pour pouvoir se concentrer sur ses passe-temps (le partenaire à faible revenu).

Ils n’ont jamais vraiment parlé du déséquilibre financier de leur relation. Il ne s'est jamais plaint ouvertement ; elle n'a jamais partagé sa culpabilité constante et honte. Il a fallu un geste d'auto-sabotage d'une liaison potentielle pour qu'elle voie l'épuisement de son mari et que son mari se rende compte de son sentiment d'endettement. Lors de nos séances, lorsque le partenaire le plus prospère financièrement partageait sa colère et menaçait divorcel’autre partenaire réalise soudain sa totale dépendance financière.

Après avoir fait le calcul de l'indépendance financière, le partenaire le moins puissant financièrement s'est rendu compte que le divorce signifierait un niveau de vie inférieur sans les passe-temps et les friandises dont elle avait bénéficié pendant son séjour. mariage. Son choix était alors de poursuivre la relation potentielle ou de revenir à son mariage, y compris le contrat financier initial. Le partenaire le plus puissant était heureux de continuer à financer ses passe-temps, à condition qu'elle mette fin à la liaison et se réengage envers lui. La thérapie s'est terminée lorsque le partenaire le moins puissant a mis fin à sa liaison et a cherché un travail supplémentaire, tandis que le partenaire aux revenus les plus élevés a continué à payer pour ses passe-temps. Ils n’étaient pas disposés à explorer davantage (ou à remettre en question) leur dynamique historique argent/pouvoir.

Comment se développe la dynamique de pouvoir dans les relations ?

Si vous ignorez le déséquilibre financier dans cette situation et prétendez qu'il n'est pas là, il peut apparaître comme un comportement passif-agressif qui finira par se développer et éclater en comportements négatifs soit entre les partenaires, soit même en utilisant les enfants. Du point de vue de l’un ou l’autre partenaire, les choses sont à la fois compliquées et volatiles.

Le partenaire le moins riche

Le partenaire le moins prospère financièrement, par choix (ou par conception), gagne moins. Ce choix pourrait être le résultat de priorités, comme les nécessités de l'autre partenaire. carrièreélever des enfants philosophieou simplement les circonstances. Au début, cet écart est souvent discuté et même convenu par les deux partenaires. Parfois, le partenaire qui réussit le mieux apprécie ouvertement le niveau de vie qu’il reçoit. Mais avec le temps, le même partenaire peut commencer à se sentir sur la défensive, coupableou même en colère contre les demandes tacites de gratitude de l'autre partie.

Peu à peu, le partenaire le moins nanti peut commencer à se sentir piégé dans une « cage dorée », où l'argent de son partenaire devient une prison. Ce partenaire peut exprimer ce sentiment par le sarcasme ou passif-agressif comportement. Ironiquement, plus l’autre partie s’enrichit, plus l’écart et la pression qui s’ensuit sur le partenaire le moins riche peuvent s’élargir, ce qui entraîne des comportements plus passifs-agressifs et une implosion de la relation. Un manque d'épanouissement au travail pour le partenaire $ ajoute encore à son insatisfaction et le jeu du blâme s'étend pour inclure son insatisfaction globale dans la vie.

Souvent, le partenaire le moins nanti tentera de rétablir l’équilibre dans la dynamique du pouvoir en critiquant ou en dévalorisant son partenaire le plus prospère financièrement : en termes de parentalité compétences (« tu n'es jamais avec les enfants« ), l'intellect (« tout ce dont tu parles c'est de travail»), profondeur émotionnelle («tu n'as aucun sentiment !»), engagement dans la relation («nous ne sortons jamais»), les capacités amoureuses («nous ne sommes jamais intimes« . Ces dépréciations deviennent l'impôt que le partenaire qui réussit paie pour sa supériorité financière. De tels commentaires et comportements désobligeants sont essentiellement des stratégies malavisées pour appeler à l'aide, qui ne font qu'engendrer inévitablement plus de distance, de mépris et de critique.

Le partenaire le plus riche

Souvent, le partenaire le plus prospère financièrement encourage ouvertement l’autre partenaire à faire ce qu’il veut ou tout ce qui le rend heureux. Au fil du temps, cependant, ce partenaire peut inconsciemment commencer à juger, tester et même en vouloir au partenaire le moins indépendant financièrement pour sa moins bonne réussite. Ce ressentiment s'aggrave à mesure que le partenaire qui réussit le moins bien utilise des stratégies négatives pour dissimuler ses propres sentiments de culpabilité (ou d'insuffisance) dans la relation. Le comportement négatif du partenaire financièrement puissant se manifeste différemment selon la mesure dans laquelle il apprécie son emploi mieux rémunéré.

S’ils aiment leur travail, il y aura généralement un sentiment implicite de pouvoir bienveillant. Pendant ce temps, ils pourraient avoir une attente implicite d’être ouvertement appréciés pour la sécurité financière qu’ils offrent à la famille. Cela crée une pression non formulée sur le partenaire le moins riche pour qu'il félicite et exprime constamment sa gratitude envers le partenaire qui gagne le plus.

Toutefois, si ce partenaire déteste son travail, son amertume et son mépris envers le partenaire qui gagne le moins sont exacerbés. Ils auront souvent l’impression de se sacrifier uniquement parce que c’est à eux de payer les factures. Par conséquent, ils libèrent parfois leur frustration sur le partenaire $, par un jugement explicite, agression et parfois même de la violence.

Les meilleurs moyens de surmonter la dynamique du pouvoir financier dans nos relations.

Tout d’abord, n’ignorez pas et ne commencez pas à passer à l’acte. Dis la chose. Si vous parlez du déséquilibre du pouvoir économique, il existe au moins une chance de résoudre le problème plus profond du pouvoir tout en minimisant les répercussions. Commencez ce processus avec ces 3 étapes qui peuvent vous aider à aborder la dynamique de l’argent et du pouvoir dans vos relations intimes.

1. Connaissez votre valeur

Si vous êtes le partenaire qui gagne le moins, déterminez combien vous « coûtez ». Calculez si votre revenu couvre vos dépenses personnelles de nourriture, de vêtements, de transport, de loisirs, etc. (sans compter les dépenses globales de la maison ou des enfants). Si vous couvrez vos dépenses personnelles, vous pouvez alors vous sentir suffisamment en confiance pour parler de ce sujet à votre proche et voir quelles questions ne sont pas abordées et comment il vit la dynamique du pouvoir financier. Si vous ne couvrez pas vos dépenses personnelles, cela pourrait expliquer pourquoi ce sujet est ouvertement abordé.

Comprenez que vous dépendez de votre partenaire pour maintenir votre style de vie. Dans de tels cas, il peut y avoir une culpabilité implicite et perpétuelle de la part du partenaire $. Considérez cette culpabilité et cette dépendance. Comment vous sentez-vous ? Comment la dynamique financière du pouvoir est-elle vécue par vous deux ? Où vous sentez-vous petit et endetté ? Où ne vous sentez-vous pas digne ? Où pensez-vous que vous contribuez à la relation de différentes manières ? N'ouvrez pas le sujet avant d'être sûr de ce que vous ressentez.

Si vous ne travaillez pas actuellement, réfléchissez à vos priorités et à la manière dont elles peuvent avoir un impact sur vos émotions dans la situation. Qu’est-ce qui est plus important pour moi que de gagner de l’argent ? Pourquoi je ne travaille pas ? De quelle manière est-ce que je contribue à cette relation ? Notez ces réponses pour vous-même. N'oubliez pas que chaque partenaire contribue différemment au foyer : quelqu'un apporte un revenu financier, mais quelqu'un doit également apporter un revenu éducatif, parental, artistique et ludique au foyer. Lorsque vous êtes sûr de ces réponses, partagez-les avec votre partenaire.

2. Nommez-le pour l’apprivoiser

Une fois que vous avez ouvertement partagé vos sentiments, permettez à votre partenaire de réfléchir et de partager son expérience. N'oubliez pas qu'il s'agit d'un sujet que les couples abordent rarement ouvertement, alors donnez-lui du temps. Procédez lentement et procédez par étapes, si nécessaire. Ensuite, vous pouvez lentement commencer à discuter et à renégocier consciemment et consciemment vos accords, compromis ou limites entourant la dynamique du pouvoir financier dans votre partenariat.

3. Renégociez avec respect.

Si l’un ou l’autre des partenaires souhaite modifier la répartition de l’argent (et du pouvoir financier) dans votre relation, réalisez (et acceptez) que cela constituera un changement majeur dans votre dynamique. C’est ce qu’on appelle un changement de second ordre, qui perturbe l’homéostasie naturelle dans laquelle s’est installée votre relation actuelle.

La résistance de votre partenaire ne doit pas être interprétée comme un manque d’amour. Il s’agit souvent simplement de la réalité d’un changement de système, où chaque partenaire tire des gains secondaires de l’équilibre actuel, surtout s’il s’agit d’un état continu et à long terme. (cliquez ici ou ci-dessous pour une courte vidéo expliquant comment manifester un changement systématique de second ordre dans votre vie).

Mettre tout cela ensemble…

En conclusion, si l’argent est une question de désir, alors vous devez commencer à avoir envie de trouver différentes façons de satisfaire ce besoin. Recherchez un sentiment d’appartenance, de partenariat, d’amour, de respect, de pouvoir, d’interdépendance, de liberté et de libre arbitre. Lorsque nous touchons ces choses, nous touchons une partie un peu plus profonde de nous-mêmes. Ouvrez-vous à l’opportunité d’un avenir meilleur et d’un meilleur équilibre dans vos relations.