Nous ne discutons pas sur dix euros.
Nous nous disputons parce que nous ne savons plus faire confiance.
L'addition arrive à la fin d'un rendez-vous : deux cafés ou deux bières et un snack au bar. Rien qui puisse casser le budget mensuel de qui que ce soit.
Et pourtant, ce petit moment éphémère s’est transformé en un procès moral et un audit financier.
Qu'il paie, qu'elle paie, cela est réparti au centime exact, quelqu'un soigne ou quelqu'un s'attend à être soigné.
Instantanément, la suspicion s’installe – la peur que l’autre personne essaie d’en profiter, ou le principe de l’entreprise selon lequel vous ne devriez investir que si vous avez une garantie absolue d’un rendement futur.
Ce qui était autrefois un simple geste de courtoisie – allant même jusqu’à stresser le serveur de manière ludique parce que tout le monde se disputait pour savoir qui devait payer – s’est aujourd’hui transformé en une négociation défensive.
Au lieu d’une démonstration de gentillesse et de bonnes manières – ce qui équivaudrait sociologiquement à un paon montrant sa queue colorée pendant la parade nuptiale – ce qui se déroule à table, c’est la méfiance, et les calculatrices des smartphones sortent rapidement.
Comment espérer construire une relation si, dès le départ, nous nous montrons avec suspicion et sans même un minimum d'esprit de gentillesse ?
Les données démographiques de ces dernières années – du Pew Research Center aux analyses de l'Organisation mondiale de la santé sur « l'épidémie de solitude » – confirment les soupçons : il y a plus de célibataires que jamais auparavant, et leur nombre ne cesse d'augmenter.
Cette aliénation ne découle pas d’un véritable désir d’être seul, mais d’une profonde transformation structurelle.
Quand une date devient un investissement
Suivant les thèses de Zygmunt Bauman dans Amour liquide et la sociologue Eva Illouz à Consommer l'utopie romantiquenous avons appliqué la dynamique du capitalisme débridé à nos sentiments.
Nous avons filtré l’intimité à travers le tamis des lois du marché.
Lorsqu'une date est interprétée dans la logique d'un investissement financier, tout résultat qui ne constitue pas un retour sur investissement immédiat ressemble à une arnaque.
Les applications de rencontres fonctionnent exactement comme un catalogue numérique pour une optimisation immédiate. Vous avez toujours le sentiment que si vous faites défiler une fois de plus, vous trouverez quelqu'un de mieux.
La personne parfaite sans aucun défaut.
Cela crée une illusion d’abondance complètement déformée.
Ce n’est pas parce que des milliers de personnes sont visibles sur un écran qu’elles sont émotionnellement disponibles.
Cette illusion qu'on peut toujours obtenir autre chose, à l'infinialimente une intolérance absolue envers les imperfections d’autrui.
Au moindre désaccord, nous disparaissons et cherchons la personne suivante.
Nous nous sommes déconnectés de la patience et de la tolérance à la frustration, éléments indispensables à l’enracinement d’une relation authentique.
La tyrannie de soi contre les preuves de Harvard
Le discours actuel sur le bien-être psychologique a souvent été mal compris – ou délibérément utilisé comme arme – pour céder la place à un égoïsme consumériste.
Nous sommes convaincus que nous devons nous donner la priorité et ne jamais permettre à quiconque de nous causer des drames ou de troubler notre paix.
Mais la vérité est que bâtir un lien nécessite du temps, des désaccords, des négociations, des compromis et des obstacles inévitables sur la route.
Prendre soin de soi ne devrait pas signifier traiter les autres comme des menaces. Et cela ne devrait certainement pas nous exempter d’une véritable responsabilité émotionnelle.
Vous souvenez-vous comme c'était merveilleux de passer du temps à apprendre à connaître quelqu'un, à le soutenir dans ses moments faibles, à célébrer ses réussites? Bref, connecter et approfondir le lien.
Eh bien, maintenant, c’est devenu quelque chose d’exaspérant.
Parce que la société moderne récompense la gratification immédiate – l’effet rapide de la dopamine – des comportements comme fantôme, fil d'Arianel'affection calculée ou le retard intentionnel d'une réponse textuelle pour feindre le désintérêt ont été normalisés en tant que stratégies de pouvoir.
Nous ne recherchons pas le véritable amour qui apporte une solidité émotionnelle ; nous avons construit une dépendance aux pics d’euphorie éphémères.
Le contre-argument à cette hostilité défensive n’est pas idéologique ; c'est scientifique.
L’étude Harvard sur le développement des adultes – la plus longue étude longitudinale de l’histoire – a suivi la vie de centaines d’individus depuis 1938.
Sa conclusion est indéniable : la plus haute qualité de vie et le vrai bonheur ne sont pas déterminés par la réussite professionnelle ou l’argent, mais par la qualité de nos relations personnelles ; ceux qui sont sincères, honnêtes et généreux.
Nous ne voulons pas revenir à des modèles passés qui ont déjà échoué ; nous voulons des liens basés sur une compréhension mutuelle.
Historiquement, de nombreux syndicats ont été formés par nécessité économique, par survie ou par stricte pression sociale.
Les femmes ont conquis leur autonomie financière et sociale depuis longtemps.
Avec la disparition de l’obligation de contracter un mariage de subsistance, la barre des attentes s’est naturellement relevée.
En réaction agressive à cette autonomie, on assiste à l’essor des espaces numériques valorisant la figure de « l’homme de grande valeur ».
Cette philosophie n’est rien d’autre que la canalisation de la profonde frustration d’une partie des hommes confrontés à un changement de paradigme qu’ils ne savent pas comment gérer.
Leur proposition n’est pas un dialogue entre égaux, mais une tentative désespérée de restaurer un modèle anachronique où le contrôle économique appartient à ces hommes, en s’appuyant sur un discours coercitif et l’avertissement classique : « vous finirez seul ».
Il ne s’agit pas de regretter le passé. Le défi n’est pas d’avoir besoin d’un partenaire pour survivre ; le défi est d’apprendre à se choisir librement sans transformer la liberté en indifférence.
Si l’alternative au célibat est un lien qui propose l’inégalité depuis ses racines, choisir la souveraineté de son propre espace est la seule option sensée.
Il est infiniment plus sain d’habiter la solitude que de se soumettre à une compagnie qui vous fait vous sentir beaucoup plus seul.
Quand le désir perd sa tendresse
La désillusion d’un café calculée au centime près est le prélude à une dérive culturelle bien plus large : une société hypersexualisée mais profondément engourdie.
La consommation émotionnelle du type « utiliser et jeter » trouve son reflet le plus brut dans les industries du divertissement de masse comme le porno ou le reggaeton, où la rencontre n’est plus une communion partagée, mais une consommation pure, dure, explicite, voire violente.
Et ne vous y trompez pas : en ce qui concerne le reggaeton, il ne s’agit pas de criminaliser tout un genre de musique urbaine qui possède des expressions artistiques subversives et précieuses, mais plutôt de pointer du doigt son courant dominant le plus prédateur en matière de relations et d’émotions saines.
Nous avons naturalisé un récit de sexe et d’affection basé sur les mécanismes du mépris et de la possession, en le présentant faussement comme l’expression ultime de la transgression.
L’industrie pornographique actuelle, opérant selon des logiques de plus en plus violentes envers les femmes, dissocie le plaisir de l’empathie et du désir partagé.
Cette demande de stimuli extrêmes révèle une société tellement engourdie par la précipitation et tellement surstimulée qu’elle a besoin d’excès rien que pour croire qu’elle peut encore ressentir quelque chose.
L'intensité se confond avec la profondeur, et la violence avec la passion.
Érotisme et connexion comme acte de rébellion
Face à ce vide, se réapproprier la sensualité et l'érotisme, tels que ceux cultivés par le légendaire auteur-compositeur-interprète espagnol Luis Eduardo Aute — devient un acte de rébellion stricte.
Se réapproprier l’érotisme est la défense du plaisir né de la connexion et non de la domination.
Dans des chansons comme L'univers (L'Univers), Aute résume cette communion intime qui défie le froid, nous élève et nous élargit :
Sentí que me sentías
Meciéndote por dentro
Las olas avait des rythmes
Du même mouvement
Disuelto en tus entrañas
De liquides secrets
Desentrañaba el nudo
De Dios et son mystère
J'ai senti que tu me sentais
Te bercer à l'intérieur
Les vagues étaient des rythmes
Du même mouvement
Dissous dans ton cœur
Des liquides secrets
J'ai défait le nœud
De Dieu et de son mystère
Dans un écosystème saturé d’interactions jetables, l’empathie et l’attention mutuelle sont bien plus subversives et incendiaires que toute démonstration explicite de détachement.
Face à cette inertie, il est encourageant de voir se multiplier des hommes qui, via le numérique, cherchent aussi à remettre du bon sens dans le débat émotionnel.
Il est essentiel de souligner leur rôle : non pas comme invités tardifs de la cause d'autrui, mais comme compagnons indispensables qui subissent l'épuisement de cette même aliénation moderne.
Ce sont des hommes qui rejettent le discours misogyne, qui remettent en question les modèles patriarcaux et qui supportent le prix du harcèlement des communautés en ligne qui tentent de les ridiculiser, tout comme ils l’ont déjà fait avec nous, les femmes.
Leur présence est fondamentale pour rétablir l’équilibre.
La voie à suivre pour inverser notre solitude collective implique de récupérer les bonnes manières, la gentillesse, l’enthousiasme et le bon sens dans nos interactions quotidiennes, en bannissant le principe néolibéral selon lequel les gens sont mesurés en fonction de leur utilité ou de leur coût.
Car si vous partagez un moment agréable avec quelqu'un et que l'occasion d'une étincelle romantique, d'une véritable amitié ou simplement d'une conversation honnête se présente… est-ce que cela vaut vraiment moins de dix misérables euros ?
Si ce texte vous a rappelé un rendez-vous, une conversation ou un moyen de connexion qui vous manque, peut-être que nous ne sommes pas aussi seuls qu'on le pense. Tu n'es pas d'accord ?
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Priscilla Du Preez de Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com