Jefferson Fisher a le secret pour mieux s'entendre avec absolument tout le monde

Si être parent, mari, homme, être humain m'a appris quelque chose, c'est que la communication est tout. De plus, la plupart d’entre nous sont nuls en communication.

Pour une fois, notre mauvaise communication n’est pas le produit de grandes forces extérieures – ni d’une politique isolationniste, ni d’un capitalisme trop cuit, ni d’un échec de la masculinité moderne. Nous ne pouvons que nous en prendre à nous-mêmes, car communiquer est difficile. Faire passer votre message à un groupe, à votre famille nucléaire ou à une seule personne demande de la pratique et de la discipline, des erreurs et de l'apprentissage. Je ne pense pas que nous ayons jamais tout à fait raison.

Eh bien, la plupart d’entre nous ne le font pas. Il y a des communicateurs dans ce monde qui sont… bénis. Jefferson Fisher est l’un de ces individus. Fisher est un Texan, père, mari et avocat spécialisé en dommages corporels qui s'est fait un nom grâce à des vidéos sociales qui nous apprennent à mieux communiquer.

Les vidéos proposent des leçons concises comme celle-ci : Au lieu de dire Je ne suis pas d'accord, « modifie-le un peu et dis, Je vois les choses différemment.» Pourquoi ? « Lorsque vous parlez en termes de perspective, vous trouvez plus de connexion. » En voici une autre : « La façon dont je parle à mes enfants affectera la façon dont ils parlent à leurs enfants. »

Simple, pointu et poignant. Vous pouvez comprendre pourquoi des millions de personnes se connectent.

L'objectif de Fisher est d'inciter les gens à parler davantage et à moins se disputer. C'est exactement ce qui est dit sur la couverture de son livre fantastique, pratique et merveilleusement écrit. La prochaine conversation — une lecture incontournable pour tous ceux d'entre nous qui s'efforcent de s'entendre un peu mieux avec ceux qui nous entourent.

Nous avons rencontré Fisher pour parler de son nouveau livre et, bien sûr, oins-le comme le dernier Cool Dad. Voici quelques extraits de notre conférence, y compris des extraits du questionnaire Cool Dad et ses conseils pour les conversations les plus importantes que vous ayez jamais eues.

Quelle est la chose que vous souhaiteriez que vos enfants aient aujourd'hui depuis votre enfance ?

Probablement plus un abandon imprudent à propos de ce qu’ils ont mangé. J'ai grandi dans presque tous les Little Debbie, des Cosmic Brownies à… tout ce à quoi vous pouviez penser et qui était probablement terrible pour nous, mais nous ne connaissions pas de différence.

Qu’est-ce que votre partenaire aime chez vous ?

Je veux dire, c'est mon hypothèse… Je dirais que ce que Sierra aime chez moi, c'est ma stabilité. Quand les choses ne se passent pas comme prévu, je suis plutôt stable. Alors, quand il y a quelque chose d'inattendu ou que les enfants entrent dans ce que nous appelons leur folie de minuit, quand c'est juste à l'heure du coucher et qu'ils perdent complètement la tête, c'est à ce moment-là que je peux intervenir et je pense que je suis capable de vraiment remarquer quand elle est dépassée et de prendre le relais.

Et selon vous, qu’est-ce qu’ils trouvent ennuyeux chez vous ?

Je veux dire, il y en a beaucoup. J'essaie d'en trouver un vraiment bon, comme elle trouve que le plus ennuyeux chez moi, c'est que parfois je peux être un peu de temps en temps comme un fêtard où les enfants sont juste… tous devenus fous et je me dis :  » Pouvons-nous simplement ne pas crier autant dans notre maison ?  » Alors voilà.

La chose la plus importante qui l’énerve probablement le plus est ma relation avec l’argent. C'est juste de l'argent. Donc je suis celui qui dépense et elle est celle qui économise. Si c'est quelque chose du genre : « Hé, mais ce serait amusant, même si ce n'est pas quelque chose dont nous avons vraiment besoin en ce moment, mais ce serait un bon souvenir », je pense qu'il y en a beaucoup.

« La paternité… est un dévouement quotidien visant à faire passer votre femme, votre conjoint, votre partenaire, vos enfants avant vous. »

Que signifie pour vous la paternité dans notre monde actuel ?

La paternité, à condition de bien faire les choses pour être un bon père, je pense, c'est savoir que c'est une discipline et non une destination. C'est un dévouement quotidien à faire passer votre femme, votre conjoint, votre partenaire, vos enfants avant vous. Et c'est cette idée de… les dérangez-vous pour votre confort ou est-ce l'inverse, êtes-vous prêt à vous déranger pour leur confort ?

Il y a des moments où ça va être inconfortable. Je ne veux pas être celui qui porte tous les bagages tout le temps, mais est-ce ce dont ma famille a besoin à ce moment-là à l'aéroport ? Ouais, c'est ce dont ils ont besoin. Puis-je le faire ? Ouais.

Je dois dire que porter des sacs tout le temps est une merveilleuse métaphore.

Ouais. C'est vous qui êtes censé supporter le lourd. Vous êtes donc censé transporter ce qu'ils ne peuvent pas transporter. Je suis sûr qu'il y a une similitude avec cette phrase selon laquelle pour être ce que les autres ne peuvent pas, vous devez être prêt à souffrir ce que les autres ne veulent pas, et c'est donc comme ça. Pour être le père que les autres ne peuvent pas, tu dois être capable de faire ce que les autres ne peuvent pas faire.

Comment mieux communiquer avec votre partenaire parental ? Pensez-vous qu'il existe des moyens pour vous de faire quelque chose qui ne s'applique pas, ou suivez-vous les conseils de votre livre et avez-vous d'excellentes disputes et conversations avec votre conjoint ?

Je ne dirais pas qu'il y a des choses qui ne s'appliquent pas. Je dirais que ce qu'il faudrait approfondir, c'est le thème de la réparation en particulier. Vous pourriez donc avoir la mentalité des arguments et c’est quelque chose de très utile. Il y a l'idée de dire les choses avec contrôle, c'est-à-dire être régulé et savoir quand il faut prendre ce temps mort, et utiliser les pauses. Mais ce que le livre ne fait pas en ce qui concerne les relations conjugales, c'est la réparation.

Nous parlons de mots d'affirmation, d'affirmation des sentiments de quelqu'un, d'être capable de s'approprier vos mots et de ce à quoi cela ressemble réellement… comment vraiment utiliser des mots d'empathie et affirmer ce qu'ils ressentent, comment dire des choses qui vont apporter. Nous avons abordé la connexion dans le livre, mais davantage dans la manière d'encadrer des conversations non relationnelles.

En réparation, il y a beaucoup de choses aussi simples que : « Oui, j'ai dit cela. Oui, je l'ai fait. Je peux absolument voir à quel point cela vous aurait frustré ou bouleversé » ou « Je pense qu'il est tout à fait raisonnable que vous ressentiez cela. Je ne vous en veux pas d'être contrarié à ce sujet. J'aurais pu faire mieux. Et puis comment, en fait, des mots d'excuses, comment réparer après une rupture, pour moi, c'est un tout autre jeu de balle, un tout autre ensemble de compétences.

« Il y a une différence entre [that and] en disant : « Comment vas-tu et comment va ton cœur ? »

Que pensez-vous de l'enregistrement ? Je me demande où cela se situe dans la ligne de communication. C'est peut-être un peu de réparation, mais est-ce une chose importante à faire ou que pensez-vous du sentiment de compréhension tacite entre les familles ?

Il y a un élément que ma femme et moi faisons, à savoir les enregistrements et les départs. Je veux dire, c'est comme ça qu'on les appelle, les choses qu'on fait le matin et les choses qu'on fait le soir. Sinon, il y a des moments où vous ne parlerez jamais à votre conjoint dans la journée et vous savez ce que c'est. Avant de vous en rendre compte, vous n'êtes que deux personnes, et d'une manière ou d'une autre, il y a une femme qui vit avec moi. Je ne sais pas qui elle est, mais elle est là et vous pouvez être colocataires de cette façon si vous ne vous enregistrez pas ensemble. L’autre est ce non-dit de savoir quand quelque chose ne va pas et que vous avez l’impression d’aborder les choses sous un angle différent. J'aime demander la phrase : « Qu'est-ce qui se passe ? » « Qu'est-ce qui t'arrive ? »

Au lieu que je dise : « Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? » ou même « Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? » Cela a tendance à susciter une réponse plutôt défensive. Mais si je dis quelque chose d'aussi simple que ce qui va se passer, il y a une différence entre [that and] disant: « Comment vas-tu et comment va ton cœur? »