Lorsqu'il s'agit de choisir un partenaire, beaucoup d'entre nous traitent le processus avec toute la prévoyance stratégique d'un enfant qui cueille des bonbons d'Halloween: saisissez tout ce qui semble brillant, ignorez les étiquettes, puis agissez horrifié quand il nous rend malades.

La romance, bien qu'agillée comme la poursuite humaine la plus noble, dégénère souvent en une mauvaise aventure farfelue, chacun de nous qui aboutit comme s'ils auditionnant aveuglément pour une pièce de scène locale. La décision à qui attacher nos vies est le choix le plus monumental que nous puissions faire, mais parfois, nous faisons nos choix avec plus de prudence lors de l'achat d'une friteuse à air.

Promettons-nous ensemble, main dans la main et gloussant sinistrement les neuf bévues les plus courantes qui gardent notre vie amoureuse ressembler à un Cirque du Soleil amateur.

1. La première erreur est notre terreur de la solitude.

La solitude est traitée comme s'il s'agissait d'une maladie tropicale rare, à éviter à tout prix. Plutôt que d'apprendre à trouver la paix dans notre propre entreprise, nous paniquons et nous entrons dans les bras de quiconque est disponible, même s'ils ne sont à moitié éveillés et portent des chaussettes incompatibles.

Nous nous convaincons qu'une certaine compagnie, aussi morne, est meilleure que rien, et nous ne découvrons plus tard que le fait d'être avec la mauvaise personne nous fait nous sentir plus solides que de regarder une pièce vide.

En vérité, le plus grand garant d'amour satisfait est la capacité de s'asseoir avec nous-mêmes, une compétence que beaucoup d'entre nous traitent comme facultatives, comme la soie dentaire.

2. En étroite collaboration est l'erreur de coût coulé.

Ici, nos cerveaux insistent sur le fait que les années passées avec un partenaire doivent en quelque sorte justifier de continuer avec eux, même si chaque interaction ressemble désormais aux négociations diplomatiques entre les nations en querelle. «Mais j'ai déjà investi dix ans!» Nous pleurons, comme si l'amour était un portefeuille financier. Nous oublions qu'un bref avenir joyeux est infiniment plus précieux qu'un long passé acrimonieux.

Si seules les relations offraient un bouton étiqueté «retirer», nous pourrions repartir avec dignité et peut-être un coupon pour la crème glacée.

3. Ensuite, nous sommes pratiques à des hypothèses confinées sur de meilleures alternatives.

Nous imaginons que quelque part juste hors de notre portée est le partenaire qui sera parfait sans effort, dont les bizarreries sont charmantes au lieu de faire exaspérer.

Pourtant, la réalité est que tout le monde est ennuyeux de sa propre mode artisanale artisanale.

Leur retard est-il tolérable?

Pouvons-nous vivre avec leurs choix de playlist douteux?

Si oui, alors nous avons peut-être trébuché sur une marque tolérable de vexation. Si non, nous pouvons toujours dériver dans la poursuite d'une créature mythique et sans faille qui n'existe presque pas.

L'astuce n'est pas de trouver quelqu'un qui est sans irritation mais de localiser la personne dont nous pouvons endurer les particularités sans théâtre quotidien.

4. Quatrième est notre haine de l'amour lui-même.

Beaucoup d'entre nous, ayant été élevés dans les ménages où l'intimité a été jumelée à la souffrance, apprennent à associer l'affection à une douleur éventuelle.

Nous reculons de la tendresse et supposons que quiconque qui ose nous aimer doit être délirant.

La gentillesse d'un partenaire nous rend suspects, son admiration troublante, comme s'il nous avait confondu avec quelqu'un d'autre. Nous recherchons un amour heureux, mais quand il arrive, nous l'évassons comme un papillon importun. Il faut du courage pour admettre que nous pouvons être allergiques non pas aux partenaires, mais à s'aimer. Avoir un déteste subtil ou manifeste et sarcastique pour les gens gentils peut être un indice utile.

5. Le cinquième vient l'attrait de la folie.

Ah, le tirage irrésistible de l'amant mercuriel et autodestructeur. Ils soufflent chauds et froids, disparaissent pendant des jours, éclatent dans des rages à minuit et traitent notre dévotion comme un concours d'endurance. Nous chassons ces personnages chaotiques comme si la stabilité était un synonyme de l'ennui, rejetant le calme et fiable comme «trop sûr». Ce n'est qu'après les collisions répétées avec le chagrin que nous découvrons que la fiabilité n'est pas du tout ennuyeuse mais plutôt l'élément de romance de luxe caché.

Soudain, la personne qui jardine, aime la thérapie et appelle ses parents commence à paraître moins terne et plus exotique qu'un acte de cirque respiratoire.

6. Notre sixième erreur est la défensive, qui sabote tranquillement plus de relations que l'infidélité n'a jamais pu.

Offrez une légère critique ou des suggestions amicales, et le partenaire défensif répond, «pas maintenant» ou «vous imaginez des choses» ou une variation classique du thème, «vous êtes le problème».

La défensive transforme chaque tentative d'amélioration en guerre de tranchée.

À quel point ce serait miraculeux de rencontrer quelqu'un qui peut répondre avec «Je vous entends». Malheureusement, cette espèce rare est plus difficile à trouver que les licornes, et beaucoup d'entre nous se contentent plutôt de ceux qui ont armé le déni avec des compétences olympiques. Une porte fermée claquée dans ce domaine est facile à trouver; Nous sommes sages d'évaluer ceux qui ont le portail légèrement ouvert. Nous pouvons travailler avec eux.

7. La septième calamité sous-estime l'impact cumulatif des défauts de caractère.

Les irritations mineures semblent inoffensives au début, éclatées avec un rire romantique. Pourtant, au fil du temps, ces bizarreries mineures deviennent insupportables.

Un caillou dans la chaussure peut sembler trivial à Mile One, mais au kilomètre, vingt-six, cela ressemble à une torture médiévale.

Le partenaire qui humms en se brossant les dents peut, une décennie plus tard, inspirer les pensées homicides. Ce que nous ne saisissons pas tôt, c'est que les défauts de caractère multiplient leur effet avec chaque jour qui passe, jusqu'à ce qu'ils ne soient plus de bizarreries mais des menaces existentielles. Une petite projection dans le futur peut aider ici.

8. Notre huitième surveillance sous-estime l'attraction physique.

Les intellectuels aiment particulièrement affirmer qu'ils sont au-dessus de ces préoccupations primitives, mais ils oublient que la passion n'est pas facultative. Une pénurie de chimie physique fuient inévitablement dans tous les autres aspects de la relation, se manifestant comme des querelles sans fin ou un ressentiment mijotant. Inversement, la connexion physique est un excellent solvant de griefs.

Après vingt minutes d'intimité satisfaisantes, soudain, l'épicerie oubliée ou les chaussettes incompatibles ne s'importe plus.

Étant donné que le sexe est généralement le seul produit non disponible en dehors de la relation sans catastrophe, il mérite un peu plus d'attention que les personnes intelligentes sont enclines à donner.

9. Enfin, nous arrivons à la perfectionnisme, la pièce de résistance de nos illusions.

Nous nous accrochons au fantasme que le partenaire parfait est là-bas, attendant de nous balayer dans une étreinte cinématographique. Pourtant, la réalité n'offre que des mortels imparfaits: idiot, imparfait et attachant dans une égale mesure. Les dieux peuvent épouser des paragones, mais nous devons épouser des camarades de bousculades. Les syndicats les plus heureux ne sont pas construits sur des notions idéalisées mais sur des rires pardonnants, des absurdités partagées et la prise de conscience que tout le monde est, par défaut, légèrement la mauvaise personne. C'est cette imperfection collective qui rend l'amour non seulement tolérable mais profondément humain.

Et donc, choisir un partenaire consiste moins à rechercher la perfection divine et plus à sélectionner judicieusement les imperfections avec lesquelles nous pouvons vivre, en riant idéalement en cours de route.

Pourquoi pas 10?

La dixième erreur est en train de rouler la matrice à 9 côtés imprimée avec les bévues mentionnées précédemment suffisamment de fois pour abandonner. Nous nous sommes convaincus qu'une connexion saine n'est pas au menu et ne reconnaît pas que nous commandons à partir des sélections limitées et macabres trouvées en fin de soirée d'un dépanneur.

Si nous gérons le passé, peut-être que l'amour cessera de ressembler à un champ de bataille et ressemblera plutôt à ce qu'il a toujours promis d'être: une comédie, parfois tragique, mais toujours absurdement divertissante.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.