Comment reconnaître rapidement que vous êtes collant : 3 choses qui vous trahissent

Voici quelque chose que vous ne saviez peut-être pas : votre partenaire romantique régule les niveaux d'hormones dans votre sang, votre tension artérielle, votre fréquence cardiaque et même votre respiration.

Votre hypothalamus ne se déclenchera pas autant lorsque vous traverserez des situations stressantes tant que votre proche se tiendra à vos côtés et vous tiendra la main. Vous vous sentirez en fait moins stressé, physique niveau.

Félicitations. Une fois que vous tombez amoureux, vous et votre partenaire vous fondez en une seule unité physiologique composée de 2 parties qui affectent le bien-être émotionnel et physique de chacun. Même si l’indépendance est célébrée aujourd’hui, la biologie ne nous laissera pas seuls.

Nous sommes programmés pour être dépendants de nos partenaires.

Pourquoi?

Raison simple. Cela nous aide à mieux survivre.

C'est du moins ce qu'affirment les auteurs Amir Levine et Rachel SF Heller dans leur livre. Ci-joint : La nouvelle science de l’attachement des adultes et comment elle peut vous aider à trouver – et à conserver – l’amour qui est sorti en 2010. Alors que je faisais des recherches sur différents problèmes relationnels (pour un ami, bien sûr) (*tousse* Je suis un monstre collant et ça détruit ma vie), je suis tombé sur Ci-joint et je me suis mis à lire.

Les résultats de mes recherches ont été pour le moins éclairants.

Pourquoi votre style d'attachement est un peu important

Ne croiriez-vous pas… l'adhérence obsessionnelle a en fait un nom !

Le style d’attachement anxieux est l’un des quatre styles d’attachement différents, qui ont été explorés pour la première fois dans des études liées, curieusement, aux bébés. L'expérience de la situation étrangère analysé comment un bébé réagit lorsque sa mère quitte soudainement la pièce, le laissant tout seul. La psychologue Mary Ainsworth a ensuite expliqué les différents comportements à travers ce qu'elle a appelé la théorie de l'attachement.

Il est fascinant (et un peu triste) de constater à quel point tant de modèles que nous suivons à l'âge adulte découlent des relations que nous entretenions avec nos parents lorsque nous étions enfants, sur lesquelles nous n'avions pratiquement aucun mot à dire parce que… eh bien, parce que nous étions des enfants. Impuissant, dépendant et amoureux de tout ce que faisaient nos gardiens.

Les styles de pièces jointes ne font pas exception. Tout comme les bébés ont des styles d’attachement différents, les adultes agissent également selon les leurs. Et ce n'est pas toujours agréable.

Votre style d’attachement peut littéralement faire ou défaire votre relation si vous n’y faites pas attention. La façon dont vous vous attachez à votre partenaire amoureux détermine toute la dynamique de la relation, ainsi que la façon dont vous communiquez, la façon dont vous pensez à votre amoureux et, en fin de compte, votre bonheur.

Le plus important c'est de savoir quoi Cependant, votre style d’attachement prime. Dès que vous en avez pris conscience, vous avez fait le premier pas. Parce qu’au moment où vous réalisez ce qui ne va pas, vous pouvez aborder le problème avec les connaissances dont vous avez besoin. Vous pouvez réellement faire quelque chose à ce sujet.

Il existe quatre styles d’attachement adultes différents :

• Attachement sécurisé
• Attachement anxieux (insécurité)
• Attachement évitant (non sécurisé)
• Attachement anxieux-évitant (insécurité)

Et puisque nous aimerions savoir si nous sommes des AF collants, donc anxieusement attachés, allons-y tout de suite.

Suis-je trop collant ou pas trop collant ? C'est la question

Écoutez, nous dépendons tous de nos partenaires, peu importe à quel point nous essayons d'être détachés ou indépendants.

Tomber amoureux, c'est littéralement comme devenir accro à une drogueet à la seconde où votre système d'attachement (le mécanisme de votre cerveau qui surveille la sécurité et la disponibilité de vos figures d'attachement) se met en place, vous vous attendez biologiquement à ce que votre partenaire soit là pour vous lorsque vous en avez besoin. Ci-joint le dit autant.

C'est normal d'être dépendant. C'est normal d'être attaché.

Le problème survient lorsque votre style d'attachement devient un peu (beaucoup) incontrôlable et que vous devenez aussi nécessiteux, aussi accaparant, aussi obsédé. Tout doit être modéré, c'est tout ce que je dis.

Alors, comment savez-vous que vous êtes un peu trop collant ? Voici quelques éléments qui peuvent vous aider à le comprendre, comme expliqué par Ci-joint.

Sois avec moi sinon je mourrai d'ennui et d'anxiété

Je vais vous accorder une pause et vous dire tout de suite que les deux premiers mois d'une relation ne comptent pas. La dépendance atteint un niveau sans précédent pendant ce que l'on appelle parfois la période de lune de miel, et juger votre attachement en fonction du fait d'être littéralement défoncé n'est pas la meilleure idée.

Une fois que les choses se seront un peu calmées, vous devriez pouvoir continuer votre vie sans penser à ces adorables *insérez une couleur de votre choix* les yeux tout le temps.

Il est toujours réconfortant de savoir que votre partenaire vous soutient, qu'il répondra à votre message quand il en aura le temps et qu'il vous aime autant que vous l'aimez. Avoir un partenaire devient une partie de votre vie après quelques mois de relation, et le fait qu'une personne aussi formidable existe pourrait être dans votre esprit 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.

Oui, même dans les rêves. Au moment où j'ai commencé à rêver de mon petit ami actuel, j'ai su qu'il était enfin entré dans mon subconscient. Ce serait assez difficile de le mettre dehors maintenant, c'est sûr.

Cependant, vous devriez pouvoir vous concentrer sur d’autres tâches quotidiennes sans aucun problème. De plus, vous devriez apprécier pleinement, soyez présent et ne pensez pas à quel point ils iraient mieux si votre proche vous tenait la main.

Sérieusement, même passer du temps avec des amis était ennuyeux quand j'étais amoureuse de mon premier petit ami et que j'étais très anxieuse. Je pensais constamment à l'endroit où il se trouvait et à ce qu'il faisait. Pourquoi n'était-il pas avec moi ?

D’ailleurs, j’ai écrit la dernière phrase d’une voix très boudeuse.

En plus, non seulement vous vous ennuyez, mais peut-être même anxieux quand ton amant n'est pas avec toi. Dès que vous les voyez et les tenez, la sensation disparaît.

Les avantages d'être solidement attaché incluent le sentiment de sécurité qui vient du fait de savoir que vous pouvez continuer votre journée, vous amuser et que votre partenaire sera toujours là la prochaine fois que vous le verrez.

La raison pour laquelle vous êtes si obsédé par leurs allées et venues et constamment préoccupé par la relation est que vous ne vous sentez pas du tout en sécurité dans le lien.

Si je lâche prise, le monde se brisera !

Et c’est le cas d’une certaine manière. Vous vous souvenez de cette partie concernant le fait de devenir une seule unité physiologique lorsque vous et votre partenaire tombez amoureux ?

Bien, Ci-joint dit :

« Des études ont montré que les mêmes zones du cerveau qui s'illuminent lors des examens d'imagerie lorsque nous nous cassons une jambe sont activées lorsque nous nous séparons de notre partenaire. Dans le cadre d'une réaction à une rupture, notre cerveau expérimente le départ d'une figure d'attachement de la même manière qu'il enregistre la douleur physique. »

Aie.

Les ruptures sont extrêmement difficiles à surmonter pour presque tous ceux qui ont été amoureux, mais peut-être encore plus pour ceux d'entre nous qui sont anxieusement attachés. Nous sommes tellement liés à nos partenaires que nous ne pouvons tout simplement plus imaginer notre vie sans eux.

Lorsque vous devenez dépendant de quelqu’un d’une telle manière, votre réalité se brise lorsque ce lien se brise. C'est comme être forcé de faire un mauvais rêve, sauf qu'on ne peut pas se réveiller. Jamais. Vous êtes coincé dans cette douleur pour toujours.

Eh bien, au moins jusqu'à ce qu'un certain temps passe et que vous commenciez enfin à guérir petit à petit. Seulement pour réessayer ces montagnes russes dans le futur, parce que oui, l'amour est tellement amusant, j'adore quand mon cœur se brise en mille morceaux !

Sérieusement maintenant. Si vous êtes coincé dans une relation avec quelqu'un qui ne vous traite pas bien et que vous continuez toujours à rationaliser votre façon de rompre avec lui (Et si je ne trouvais jamais quelqu'un de meilleur ? Et s'il changeait ? Je finirai tout seul, pour l'éternité !) parce que vous ne pouvez en fait pas imaginer votre vie sans lui – et lorsque vous essayez, vous êtes submergé d'une peur intense – vous pourriez être anxieusement attaché.

Les personnes en sécurité savent quand il est temps de s'éloigner, même si cela fait mal. Ils savent qu’ils méritent de l’amour et un bon traitement. Les personnes anxieuses, par contre… on peut en prendre beaucoup juste pour rester avec ceux qu’on aime. Et ce n'est pas bon pour nous.

Je t'aime mais je te déteste donc je vais faire semblant de m'en fiche, puis agir de manière hostile, puis te rendre jaloux et menacer de te quitter, juste pour faire bonne mesure.

Lorsque nous n’obtenons pas l’attention que nous souhaitons, nous, les adorables humains collants et anxieux, faisons la seule chose que nous savons faire : nous protestons de toutes les mauvaises manières.

Ci-joint décrit le comportement de protestation comme ceci :

« Un comportement de protestation est toute action qui tente de rétablir le contact avec votre partenaire et d'attirer son attention. Il existe de nombreuses façons dont un comportement de protestation peut se manifester, tout ce qui peut inciter l'autre personne à vous remarquer et à vous répondre. « 

Malheureusement pour vous et votre partenaire, les comportements de protestation sont presque toujours préjudiciables à la relation. Cela inclut de faire des choses telles que :

Compter le score : Combien d’heures lui a-t-il fallu pour répondre à mon SMS ? Trois. Bien. Ça me va. Tout à fait bien. Aucun problème. J'attendrai cinq heures pour lui répondre, et si cela lui prend encore autant de temps, je ne lui parlerai pas du reste de la journée. C'est de sa faute !

Retrait : Si je fais la moue et que je me montre inaccessible, j'attirerai sûrement son attention. S'il me demande ce qui ne va pas, je dirai que rien ne l'est. C'est à lui de tout comprendre. Je m'en fiche. Je m'en fiche ! Il n'existe pas, la-la-la-la.

Tentatives excessives de rétablissement du contact : Je lui ai déjà envoyé six SMS, appelé trois fois sur son téléphone, envoyé deux e-mails et toujours rien. Sa pause déjeuner a déjà commencé il y a cinq minutes, pourquoi ne répond-elle pas ? Peut-être que je devrais lui rendre visite au travail, juste pour vérifier. Surprenez-la. J'apporterai des fleurs. Attends, encore un texto. D'accord, c'est fait. Je récupère les clés de la voiture.

Les rendre jaloux : Hmm, il est peut-être temps de reparler à mon ex. Ça ne veut rien dire, c'est juste un petit quelque chose pour lui faire poser des questions. Prendre soin. Cela la rendra soucieuse.

Menacer de partir : « Je n'aurais jamais dû accepter de sortir avec toi. Je savais que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre. Peut-être que tout cela est une erreur. » S'il vous plaît, dites que j'ai tort. S'il vous plaît, suppliez-moi de rester.

Pensées finales

Si les éléments mentionnés ci-dessus vous décrivent bien, félicitations et bienvenue au club. Nous sommes collants parce que nous sommes anxieusement attachés. Ravi de vous rencontrer. Nous essayons d'être de meilleurs partenaires ici, pour notre bien et celui des autres.

Il est difficile de surmonter votre style d'attachement, car il fait partie intégrante de ce que vous ressentez à l'égard de vos proches, et ce, depuis la petite enfance.

Ce n'est cependant pas impossible. Personnellement, j'ai fait de grands progrès depuis que j'ai pris conscience du cœur de mes problèmes relationnels et que j'ai commencé à changer la façon dont j'aborde mon partenaire et moi-même.

Il y a toujours de l'espoir. Et il y a toujours une relation pour laquelle il vaut la peine de se battre ou de la laisser derrière elle.

Mais surtout, il y a vous. Tu es ça vaut le coup. Si vous essayez d'être solidement attaché, faites-le avant tout pour vous-même.

Parce que vous êtes la personne qui en bénéficiera le plus en fin de compte. C'est toi qui mérites d'être heureux.

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Ce message était précédemment publié sur medium.com.

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Crédit photo : Ron Lach de Pexels