Arrêtez les arguments « il a dit, elle a dit » dans votre relation

« Il a dit/elle a dit » a de nombreuses significations dans le monde d'aujourd'hui. Cela joue un rôle énorme, et souvent injuste, dans la détermination de l’existence de harcèlement, d’abus ou d’agression. Mais cela peut aussi créer des échanges désagréables dans la meilleure des relations.

Il y a un dicton selon lequel la perception est la réalité. Cela ne veut pas dire qu’il n’existe pas de faits vérifiables. Sauf que sans une mesure totalement objective, comme un enregistrement audio ou vidéo, c’est impossible à établir. Malheureusement, de nombreuses personnes, peut-être même vous, dépensent énormément d'énergie et d'émotions pour lutter contre la perception de quelqu'un d'autre.

Je ne peux pas vous dire combien de fois une personne me racontant un événement est interrompue par son partenaire en lui disant : « Ce n'est pas ce qui s'est passé ? Ou, je n'ai pas dit ça. » La première personne réitère ses souvenirs, le partenaire le nie à nouveau et les choses continuent de devenir incontrôlables à moins que j'intervienne.

Même si cela fonctionne dans mon bureau, à moins que le couple ne comprenne que ce qu'il a dit est toujours un exercice futile, ils continueront à se laisser entraîner dans cette boucle insoluble de recherche d'avoir raison ; ne jamais aller au cœur du problème et continuer à se sentir ignoré et invalidé.

La vérité est que vous ne vivez jamais un événement ou une conversation de la même manière qu’une autre personne. Plus précisément, vous ne les convaincrez jamais vraiment qu’ils ne l’ont pas vécu comme ils le croient. Il y a toujours votre version et leur version de ce qui s’est passé. Le fait objectif se situe quelque part au milieu mais, à toutes fins utiles, cela n’a pas d’importance.

Alors, comment arrêter cette lutte de pouvoir ? Lâchez votre bout de corde. Une fois que vous arrêtez de tirer contre votre partenaire, il cessera de tirer contre vous. Alors, et alors seulement, vous pourrez avoir une vraie conversation.

La première étape de ce processus consiste à déterminer ce qui se passe réellement. Vous avez entendu ce que vous avez entendu et vécu ce que vous avez vécu. Vous n'êtes pas obligé de le justifier ou de le défendre, mais vous devez comprendre que c'est subjectif. Il est filtré à travers le prisme de votre état physique, mental et émotionnel du moment et de vos expériences passées, à la fois avec cette personne et avec toutes les autres personnes que vous avez rencontrées dans votre vie.

Ce que vous entendez n’est pas nécessairement ce qu’ils ont dit ou voulu dire. Cela ne veut pas dire que vous ne l’avez pas entendu de cette façon. C'est ce que vous avez vécu. La question devient alors : et maintenant ? Sans plus d’informations, vous prendrez des mesures suite à ce que vous pensez s’être produit. Et c’est là que se trouve le chemin de la ruine, ou du moins d’une dispute.

Mais lorsque vous vous laissez distraire par ce qui a été dit ou non, le ton sur lequel cela a été dit ou non, ce qui était voulu ou non, vous perdez le contrôle de la situation et, souvent, de vous-même. Vous êtes convaincu d'avoir « raison ». Votre partenaire en est convaincu. Ni l’un ni l’autre ne cédera du terrain, ce qui se transformera en une perte pour vous, une perte pour eux et une grosse perte pour votre relation.

L'antidote est de s'arrêter, de sentir et de réfléchir.

STOP : Dès que vous réalisez que la conversation va dans la mauvaise direction, ARRÊTEZ de parler. Si vous réalisez que vous avez pris un mauvais virage sur la route, vous ne continuerez pas à vous éloigner de l'endroit où vous essayez d'aller. Le même comportement n’a plus de sens dans une conversation.

RESSENTIR : Une fois que vous ne vous dirigez plus dans la mauvaise direction, gérez les sentiments qui ont été suscités. Ce que vous avez compris de votre partenaire, le ton qu'il a utilisé ou son expression faciale/langage corporel ont créé une réaction. Vous sentez-vous blessé, gêné, rabaissé, honteux, effrayé, frustré, vulnérable, etc. ? Si vous ressentez de la colère, il y a probablement une autre émotion centrale qui est plus pertinente.

PENSEZ : Cette émotion est le fondement de l’histoire que vous vous racontez sur ce qui se passe. C'est le filtre qui détermine ce à quoi vous prêtez attention et ce à quoi vous vous souvenez. C'est le reflet de ce qui compte pour vous. Mais ce n’est qu’une interprétation possible. Quels pourraient être les autres ? Lorsque vous parvenez à en identifier certains, vous avez la possibilité d’en choisir un autre. Cela vous donne un moyen de sortir de la camisole de force Il a dit/Elle a dit.

Une question secondaire, mais non moins importante, à poser est : « Pourquoi est-il si important d’avoir raison ? Si vous avez « raison », alors votre partenaire a automatiquement « tort ». Si vous pouvez avoir des points de vue différents, vous pouvez tous les deux avoir « raison ». Cela met fin à la dispute sur ce qui s’est passé et vous permet de passer au processus de recherche d’une solution.

C'est un sujet pour un autre jour.

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Une version de ce message a été publié précédemment sur TheHeroHusbandProject et est republié ici avec la permission de l'auteur.

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Crédit photo : istockphoto