J'avais l'habitude d'inventer dix mensonges par jour juste pour surmonter l'intensité de la douleur. Il ne s’agissait pas de mensonges dramatiques, mais simplement de petits ajustements à la réalité qui rendaient la vérité supportable. De quoi maintenir la paix. Assez pour continuer à fonctionner.

À l’époque, cela semblait pratique. Nécessaire.

Ce que je n'ai pas vu, c'est le coût. Ma voix a commencé à se brouiller. Mes pensées étaient toujours en train de négocier ce qui pouvait être dit et ce qui devait être adouci. J'ai arrêté de faire confiance à mes premières réactions. Je n’essayais de blesser personne. J’essayais de gérer les dégâts, de réorganiser la vérité de manière à maintenir la stabilité de tout le monde. À un moment donné au cours de ce processus, la frontière entre protection et malhonnêteté s’est estompée.

Je peux en parler maintenant sans me mettre sur la défensive. Je ne vis plus dans cette version de moi-même.

Avant même d’être adolescente, j’avais déjà compris quelque chose : si je voulais une liberté avec un filet de sécurité, je devais mentir. Cela m'a protégé des mauvais jours des aînés. Cela m'a aidé à éviter les conflits. Cela m'a donné accès à des amitiés et à une version de la normale que je n'aurais peut-être pas eu autrement.

Mentir n’était pas une rébellion pour moi. C'était faire face. Cela créait juste assez d’espace pour respirer.

Mais cet espace avait un prix. J'ai commencé à porter des choses qui n'étaient jamais les miennes. L'humeur des autres. Les déceptions des autres. Des responsabilités m'ont été confiées simplement parce que j'étais présent.

À l’adolescence, cette habitude s’était approfondie. Je suis devenu habile à dire ce qui était requis. En même temps, je devenais plus sensible, plus consciente. Je ressentais plus intensément, mais je me cachais plus soigneusement. Les deux côtés ont grandi ensemble, créant davantage de conflits en moi.

Les mensonges semblaient ordinaires.

« Non, je n'ai rien en tête. »
« Oui, c'est bien. »
« Non, je n'ai aucun sentiment pour lui. »
« Oui, il a dit qu'il m'aimait bien. »
« Je ne le connais pas. »
« Tu es mon meilleur ami. »

À l’époque, je voulais être vu, mais avec légèreté. Assez d’attention à la matière, pas assez pour que quiconque remarque ce qui était lourd. J'ai juste gardé ma tristesse taillée et mon chaos édité.

Plus tard, quelque chose a changé.

« Je ne vais pas bien. »
« Je dis cela parce que je le pense. »
« J'ai besoin de soins médicaux. »
« Je me sens impuissant en faisant ça seul. »
« Je n'ai pas d'attentes romantiques. »

À ce moment-là, j’en avais assez de me retenir. J’ai commencé à révéler les choses avec précaution. Juste assez pour se sentir soutenu. Juste assez pour se sentir moins seul. Mais j'ai quand même gardé une couche entre moi et la vérité. Assez proche pour s'inquiéter. Assez loin pour garder le contrôle.

Je suis intervenu tranquillement et me suis convaincu que j'aidais. Je croyais que si je pouvais soulager leur douleur, même légèrement, ma vie me semblerait nécessaire. Pendant un moment, c’était le cas. Mais c'était épuisant. Je m'adaptais toujours, je portais toujours, je faisais toujours de la place pour tout le monde. Avec le recul, je peux le voir clairement. J'étais trop fonctionnel et j'appelais ça de l'amour.

Tout cela se résumait à deux changements en moi.

J'ai appris à faire la différence entre les blessures qui avaient besoin d'être cicatrisées et les poids qui n'ont jamais été les miens. Toutes les luttes autour de moi n’exigeaient pas mon absorption. Tous les silences n’ont pas nécessité mon intervention.

Et j'ai arrêté de m'offrir comme espace de stockage pour les vies non résolues des autres.

De plus, j’ai arrêté de rester dans des espaces où il n’y avait pas de place à l’erreur. Pas de place pour grandir. Il ne reste que de la place pour la perfection. Seulement de l’espace pour donner, et aucun pour recevoir. J'avais pris ce déséquilibre pour de l'amour.

Lorsque j’ai arrêté de porter ce qui n’était pas destiné à moi ou à qui que ce soit, les personnes que j’ai autorisées à entrer dans ma vie ont changé. Les aimer ne me semble pas être quelque chose que je dois gagner. Les problèmes semblent désormais gérables et non menaçants. Il y a une stabilité que je n’avais pas auparavant. Je ne me prépare pas constamment. Je ne répare plus les gens pour leur assurer une place dans leur vie. Je croyais que si j’étais suffisamment utile, je ne serais pas laissé. Maintenant, je comprends très bien que la gentillesse n’exige pas l’effacement de soi.

Le changement n’a pas commencé avec quelqu’un d’autre qui m’aimait davantage. Cela a commencé lorsque j’ai commencé à choisir différemment. Petit à petit, j’ai trouvé des gens qui ne cherchaient pas à se laisser porter. Quelque part au cours de ce changement, l’amour a cessé de ressembler à quelque chose que je devais gérer. Je ne recherche pas de fissures ni ne me réorganise pour éviter l’effondrement.

Et quand j’ai arrêté de mentir par amour, certaines personnes sont parties. Ils étaient attachés à la version de moi qui jouait. Ceux qui sont restés ne l’ont pas été. Ce que j’ai vraiment laissé derrière moi, c’est la conviction que la sécurité se mérite.

Si quelque chose de tout cela vous semble familier, j’écris sur la désapprentissage des habitudes de survie et la construction de façons d’aimer plus stables. Vous pouvez rester.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.