L'amour, redéfini – The Good Men Project

Pendant la majeure partie de ma vie, j’ai cru qu’aimer quelqu’un signifiait améliorer les choses.

Si la personne que j’aimais était en difficulté, mon travail consistait à trouver une solution. S'il y avait un problème, je devrais le résoudre. Si quelque chose pouvait être recherché, organisé, planifié ou amélioré, alors c’était ainsi que je montrais mon amour. J’avais également une autre croyance, même si je ne l’ai jamais examinée consciemment.

Je considérais l'intimité comme le reflet de la santé de notre relation.

Lorsque nous nous sentions proches physiquement, je pensais que tout le reste entre nous allait fondamentalement bien. Si l'intimité avait changé, j'ai supposé que notre relation avait changé aussi. Cette croyance a façonné ma façon de comprendre l’amour pendant des années.

Puis ma femme est entrée dans la transition vers la ménopause.

Au début, je l’ai abordé comme tous les autres défis auxquels nous avions été confrontés ensemble. J'ai lu des livres, écouté des podcasts et suivi des spécialistes. Il y aurait sûrement une explication à ce qui se passait et, une fois que nous l’aurions trouvée, la vie reprendrait son cours familier.

Au lieu de cela, chaque réponse semblait conduire à une autre question. Les symptômes changeaient de semaine en semaine. Les traitements ont fonctionné pour certaines femmes et pas pour d'autres. Une bonne journée pouvait être suivie d’une autre qui n’avait aucun sens.

Notre intimité a également changé.

C'était la partie avec laquelle j'avais le plus de mal parce que je ne pouvais pas séparer ce qui lui arrivait de ce que je pensais que cela signifiait pour nous. Je me suis demandé si j'avais fait quelque chose de mal, si j'avais raté quelque chose d'important ou si nous nous éloignions lentement pour devenir rien de plus que des colocataires.

Sans m’en rendre compte, je n’essayais pas seulement de comprendre la transition vers la ménopause. J'essayais de retrouver la relation que je pensais que nous perdions.

Malgré tout cela, mon instinct est resté le même.

« Que puis-je faire? »

Il m'a fallu beaucoup plus de temps que je ne voudrais l'admettre pour réaliser que ce n'était pas toujours la question qui comptait. Certaines situations n'offrent pas de solutions rapides, et ma détermination à en trouver une ajoutait parfois au poids que nous portions déjà.

Ne rien faire était inconfortable. Être assise à côté de quelqu'un que j'aimais pendant qu'elle luttait, sachant que je ne pouvais pas l'arrêter, me donnait l'impression d'échouer dans l'un des aspects les plus importants du fait d'être un mari.

Ce n’est que plus tard que j’ai réalisé à quel point j’avais lié l’amour à l’utilité. Si je ne pouvais pas améliorer la situation, je pensais que je n’aidais pas.

Un après-midi, après une autre conversation qui n'avait abouti à rien, je me suis retrouvé mentalement à chercher un autre article à envoyer, un autre expert à suivre et un autre rendez-vous à proposer. Il m’est soudain venu à l’esprit que ma femme avait peut-être déjà suffisamment d’informations. Ce qu’elle attendait de moi, c’était quelque chose de différent.

Elle avait besoin de quelqu’un prêt à vivre avec elle la transition vers la ménopause.

Cela semble évident maintenant. Mais cela a changé ma façon d’aborder notre relation. Nous allions toujours aux rendez-vous ensemble. Nous avons encore discuté des options de traitement. Je lis toujours tout ce que je peux trouver. La différence était que j’avais arrêté de croire que la prochaine information redonnerait à la vie ce qu’elle était auparavant.

Ce qui a changé, c'est que les conversations qui nous rapprochaient n'étaient pas toujours celles où nous trouvions une réponse. Parfois, nous nous comprenions simplement un peu mieux. Ou peut-être avons-nous admis qu’aucun de nous ne savait ce qui allait suivre. Souvent, la chose la plus utile que je pouvais faire était de rester dans la conversation au lieu d’essayer de la mener à son terme.

Cette expérience a également changé ma façon de penser l’intimité.

Pendant des années, je l'ai traité comme une mesure de la santé de notre relation. Les hormones, le sommeil, l’anxiété, la douleur, l’épuisement et l’image corporelle influencent tous la proximité physique. Aucune de ces expériences, à elle seule, ne définit la force d’une relation.

Aujourd’hui, l’intimité compte encore profondément pour moi.

Je l'apprécie toujours. Il me manque encore quand il est absent. Mais maintenant, je comprends que cela ne peut pas supporter tout le poids d’une relation.

Il y a des jours où l’amour ressemble à se tenir la main dans une salle d’attente, à participer à une autre conversation difficile ou à accepter qu’aucun de nous n’ait de réponse.

Ces moments m’ont appris autant sur l’amour que sur l’intimité.

Avec le recul, j’ai passé beaucoup de temps à essayer de résoudre le mauvais problème.

La transition vers la ménopause ne m’a pas appris à tout arranger.

Cela m’a appris qu’aimer quelqu’un et résoudre ses problèmes n’est pas toujours la même chose.

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