Utilisez les relations passées pour décider si vous êtes prêt… avant de repartir.


Il y a beaucoup à apprendre des erreurs de relations. Les relations défaillantes nous en disent beaucoup – si vous savez où et quoi chercher.

Des ruptures continues m’ont finalement conduit à avoir l’une des conversations les plus importantes avec moi-même. Il consistait en deux questions fondamentales – et aucune n’avait de réponse simple. Avec suffisamment de réflexion, ces deux questions ont finalement conclu.

Pour donner à cela un peu de contexte avant la jutosité de l’histoire. Je vais vous poser les mêmes questions que je me suis posées. Dans votre dernière rupture:

  1. Pensez-vous que vous aviez un attachement émotionnel sain ou malsain envers votre partenaire?
  2. Et avez-vous l’impression d’avoir traversé un processus de deuil sain après?

Utilisez les deux pointeurs suivants comme lignes directrices…

Attachement sain:

Cela conduira à un processus qui s’appelle un chagrin sain. Cela implique généralement (tous ne s’appliquent pas); outrage, tristesse, blâme, puis libération. La clé est la «libération» ayant la capacité de se libérer des émotions négatives à la suite d’une rupture. Mais avant de pouvoir vivre la libération, vous devez accepter les émotions lorsqu’elles surviennent. Ainsi que les sensations florissantes qui peuvent vous attendre à l’avenir.

Dans un chagrin sain, vous comprenez que les émotions nous rendent humains. Vous vous rendez compte qu’il est anormal de ne pas ressentir de sentiments négatifs pendant cette affaire. Cela manifeste automatiquement une relation saine entre vous et vos émotions. Vous pouvez voir la situation dans son ensemble. Au lieu d’être pris au milieu d’eux.

La reconnaissance couplée à l’acceptation est une recette parfaite pour un processus de deuil sain – et elle permet aux séquelles de la rupture d’être plus fluides.

Attachement malsain:

Un attachement malsain est toujours suivi d’un chagrin malsain. Cela ressemble un peu à quelque chose; l’impression que vous ne bougerez jamais, vos pensées sont alimentées par la perte. C’est à ce moment que «l’attachement malsain» devient plus clair, il est illustré par un désir obsessionnel de reprendre contact avec votre ex. Il n’y a aucun détachement entre vous et vos émotions. Ce qui crée un tourbillon de problèmes. Le comportement irrationnel est probablement le plus transparent.

Suit des comportements autodestructeurs et de mauvaises habitudes inhabituelles. Une réaction courante est «l’effet rebond». C’est l’habitude de sauter directement dans une autre relation pour masquer votre chagrin. Cela devient un cycle perpétuel.

Qu’est-ce que ça veut dire?

Si vous tombez dans un «attachement malsain», vous n’êtes pas prêt pour une autre relation. ENCORE

Un attachement malsain est une indication que le travail autonome doit être fait. Je le sais parce que j’étais également coupable de souffrir d’un chagrin malsain.

J’étais trop absorbé par des pensées répétitives qui frappaient un continuum d’émotions – le début du cycle perpétuel. J’avais très peu conscience de ce que je ressentais, et de la compassion, eh bien qu’est-ce que c’est?

Toute mon énergie a été consacrée à raviver ce qui avait été perdu. Pour combler le vide que je ressentais. Mes habitudes de vie ont changé (pas pour le mieux). J’ai invoqué «l’effet rebond» en essayant de masquer la question centrale – un manque de stabilité et d’indépendance.

“Pourquoi suis-je confronté à ce processus malsain?”

Des mois se sont écoulés jusqu’à ce que je commence à remarquer le cycle dans lequel je me suis embarqué. Il m’a finalement fallu une conversation ivre avec un ami dans notre petit coussinet pour me rendre compte que j’étais coincé, j’ai commencé à prendre conscience de cet oubli dans lequel j’étais.

J’avais besoin d’échapper au style de vie continu que je menais. J’ai fait face au problème, j’ai eu 3 mois de périodes solitaires, invoqué dans la conscience de soi et fait le travail autonome.

Il y a une raison pour laquelle certaines personnes ont une affaire de deuil malsain. Cela a moins à voir avec la relation que vous ne le pensez, et plus à voir avec une vue d’ensemble. Pour élaborer, cela a plus à voir avec ce qui se passe en dehors de la relation. Cela a 2 segments; premièrement, leur capacité à être indépendant, deuxièmement, leurs niveaux de stabilité. (Oh et vous pourriez jeter leur niveau de maturité émotionnelle dans le mélange)

Lorsque les gens (j’étais coupable aussi) luttent pour l’indépendance, la stabilité ou manquent de maturité émotionnelle, ils deviennent plus susceptibles de s’accrocher à tout soutien accessible. Ils recherchent l’attention, le besoin limite. Cela ne fait que masquer le problème et son impact est catastrophique.

S’attacher aux autres ne fait pas disparaître le problème de soulignement, il sera toujours là en attendant de s’épanouir. Un exemple parfait de pousser les miettes sous le tapis. Le problème devient seulement un problème plus défavorable plus loin sur la ligne.

En outre, ressentir impulsivement le besoin de s’accrocher à quelqu’un ne laisse pas le temps à la blessure initiale de guérir – à partir de ruptures précédentes ou d’autres traumatismes. Cela déclenche des problèmes dans les relations futures.

Si quelqu’un est incapable d’être indépendant sur le plan émotionnel ou de lutter contre la stabilité, il est probable que ses relations reposent sur des bases faibles. Au lieu d’être construit sur la compatibilité et la chimie, il est structuré par la peur de l’indépendance et l’ignorance du travail autonome.

La recherche désespérée d’un compagnon, avec l’intention de guérir le sentiment de vulnérabilité d’être seul, est l’une des principales causes d’un attachement malsain. Vous vous accrochez à eux non pas par amour, mais par besoin.

C’est pourquoi les gens laissent passer des signaux d’avertissement au-dessus de leur tête, ignorant les comportements incongrus. La compatibilité sort par la fenêtre. C’est une autre raison pour laquelle les gens se contentent de moins qu’ils ne le méritent – mais cela a suffisamment de profondeur pour une autre histoire.

Le cycle perpétuel continue

L’introspection m’appelait. Et cela vaut également pour les autres attachements malsains.

Si je ne pouvais pas briser le cycle de «l’attachement malsain», alors toutes les relations futures seraient susceptibles de subir le même sort malheureux.

Si je voulais donner un coup de foudre à l’amour, je savais que je devrais invoquer un parcours de développement personnel. Un voyage pour améliorer l’indépendance, la stabilité et la maturité émotionnelle.

J’avais besoin de briser mon cycle perpétuel:

Ruptures. Comportement irrationnel. Attachement malsain. Relations faibles. Ruptures. Répéter.

Après un parcours de développement personnel et de solidarité, je suis un homme plus fort. En outre, les relations futures ont des bases plus solides. À leur tour, les portes se sont ouvertes pour la compatibilité et la chimie. Oh et des attachements sains bien sûr!

Les relations peuvent désormais s’épanouir.

Avant de vous lancer à nouveau dans le jeu de l’amour.

L’auto-réflexion est nécessaire (partie de votre parcours de développement). introspection (conscience de vos émotions et de vos besoins). Et un délai pour un processus de deuil sain.

C’est quelque chose que j’ai rencontré. Pas seulement dans une profonde réflexion sur soi, grâce à la méditation. Mais en m’instruisant avec des livres, des articles. Aussi, en écoutant l’expérience de première main des amis et de la famille.

Avant de vous lancer à nouveau dans le jeu de l’amour, vous devez savoir où les choses ont mal tourné dans les relations passées. Vous devez analyser vos comportements, vos habitudes et vos sentiments. Mais faites-le avec compassion.

Une fois que vous avez eu le temps de réfléchir, vous obtenez une bonne connaissance de ce dont vous avez besoin de votre prochain partenaire. Vous commencez à réaliser qui vous convient et qui ne l’est pas. Vous commencez à construire une relation avec la compatibilité et la chimie.

Maintenant, votre amour donne un coup juste.

Nous ne nous attachons pas faussement à d’autres personnes lorsque nous avons la confiance nécessaire pour être heureux de manière indépendante.

Vous inhibez automatiquement toutes les charges que vous avez répercutées sur votre partenaire. De plus, lorsque vous êtes plus indépendant, vous savez que vous ne cherchez plus personne d’autre pour combler le vide – d’être seul. Ou la vulnérabilité que vous avez ressentie.

Devenir plus indépendant, ainsi qu’améliorer la stabilité et votre maturité émotionnelle n’est pas quelque chose qui se passera du jour au lendemain (je peux vous le promettre) mais comme tout, avec un changement répétitif des comportements et des habitudes, c’est quelque chose qui peut être réalisé.

Plus vous vous fixez sur ce voyage de développement personnel, ironiquement vous construisez une nouvelle forme d’attachement. Un attachement sain – pas seulement dans les relations. Mais à l’idée que vous êtes responsable de votre propre vie.

Vous commencez à réaliser que vous êtes responsable de vous.

Le travail personnel manifestera au plus profond de votre cœur une croyance selon laquelle vous êtes suffisamment en mesure de vous défendre. Vous devenez dépendant de vous-même, pas de vos partenaires.

Vous avez maintenant mis fin au cycle perpétuel.

Dernières pensées

Si vous vous retrouvez sous l’égide de «l’attachement malsain», alors peut-être que moi, vous avez besoin d’un peu d’introspection. Hé, le développement personnel n’est ni facile ni réconfortant, mais rien ne vaut la peine, non?

Le fait de suggérer que vous avez besoin de travail indépendant peut sembler cynique, mais je vise à vous soutenir. Appelez cela une critique constructive.

Je ne vous connais pas, mais je suppose que si vous en êtes à cette étape de l’article, je suppose que vous avez vous-même connu un processus de deuil malsain? Peut-être traversez-vous actuellement un cycle perpétuel?

Ou je peux me tromper… vous êtes peut-être simplement curieux.

Si j’ai appris une chose; tout le monde doit se sentir suffisamment confiant pour pouvoir compter sur lui-même avant d’entrer dans une relation. Sinon, nous allons chercher quelqu’un d’autre pour prendre les cordes.

Ce n’est pas une recette pour une relation saine et épanouissante. Nous devenons dépendants de nos partenaires. Cela enflamme un attachement malsain.

Publié antérieurement sur moyen

*******************************

***

Si vous croyez au travail que nous faisons ici au Good Men Project et que vous souhaitez participer à nos appels régulièrement, veuillez nous rejoindre en tant que membre Premium, aujourd’hui.

Tous les membres Premium peuvent voir The Good Men Project sans publicité.

Besoin de plus d’informations? Une liste complète des avantages est ici.

*************************
Crédit photo: Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com