Réimaginer les relations intimes : conscience de soi – The Good Men Project

Ceci est la troisième partie de la série Réimaginer les relations intimes. Vous pouvez lire la première partie iciet partie II ici.

Négocier en collaboration est le processus par lequel vous créez et recréez l’objectif commun d’être ensemble. Être conscient de soi, c'est payant attention à ce qui se passe en vous. C'est votre façon de savoir où vous en êtes dans votre propre espace de vie. L’autoréflexion et l’introspection sont deux façons de développer la conscience de soi qui est importante pour être un bon négociateur.

Réflexion personnelle c'est prendre du recul pour regarder ce qui se passe dans votre vie telle que vous la vivez.¹ Il s’agit de considérer consciemment vos pensées, vos croyances et votre façon d’agir. Il s'agit de donner à votre cerveau l'occasion de faire une pause afin que vous puissiez faire le tri dans vos expériences et envisager différentes interprétations. Cela donne un sens personnel à vos expériences (c'est-à-dire que cela vous aide à savoir ce qui est important pour vous et pourquoi). Lorsque nous nous regardons clairement, nous sommes plus confiants, plus créatifs et nous prenons des décisions plus judicieuses.

Dans les relations intimes, un type particulier d’introspection est nécessaire : introspection.² L'introspection est la façon dont nous comprenons pourquoi nous réagissons aux actions ou non-actions de notre partenaire intime, souvent émotionnellement, à quelque chose que notre partenaire a fait ou n'a pas fait. Nous appelons familièrement ce genre de réactions « prendre les choses personnellement ». Apprendre à reconnaître quand vous réagissez personnellement et utiliser ces réactions pour mieux comprendre vos propres insécurités est essentiel pour négocier en collaboration avec votre partenaire.

Sara est en colère contre Lucas

Un soir, après le dîner, Sara racontait à Lucas sa difficile journée de travail. Lucas ne fit aucun commentaire et ne semblait pas non plus prêter attention à ce qu'elle disait. Elle s'arrêta brusquement et dit à Lucas :

Cet événement apparemment mineur – Sara parle de quelque chose d’important pour elle et Lucas ne répond pas – ne doit pas nécessairement dégénérer en un véritable conflit et créer un fossé entre eux. Sara est en colère parce qu'elle pense que Lucas ignoré son. Lucas est maintenant sur la défensive et Sara est sur le point de « se recroqueviller » sur sa position. « Je ne peux pas croire que tu aies agi comme ça. »

Sara « prend personnellement » Lucas qui ne lui prête pas attention comme elle le souhaite. Sarah caractérise ce qu'il a fait comme « l'ignorer » au lieu de décrivant que Lucas ne prêtait pas attention à elle comme elle le souhaitait. Lucas reconnaîtra probablement qu'il ne prêtait pas attention comme elle le souhaitait ; il est peu probable qu’il admette qu’il « l’ignore ». Voici quelques exemples de caractérisation de l’action d’un partenaire plutôt que de la décrire :

• Accuser votre partenaire d'être égoïste quand ils ont dépensé plus d'argent pour eux-mêmes.
• Accuser votre partenaire d'être égocentrique lorsqu'ils ont vérifié leur téléphone lors d'une interaction.
• Accuser votre partenaire de vous traiter comme un citoyen de seconde zone quand ils n'ont pas pris en compte votre opinion.
• Accuser votre partenaire d'être un « sexe toxicomane » quand ils voulaient du sexe, et toi pas.

Savoir quand vous prenez les choses personnellement

Des émotions comme colère, peur, anxiétéet la souffrance sont convaincantes. Ils nous attirent dans le piège de caractériser négativement plutôt que décrivant les actions de notre partenaire. Nous ne sommes certainement pas en train de réfléchir sur nous-mêmes ; nous agissons automatiquement au détriment de nos relations. Daniel Goleman, qui a développé l'idée de intelligence émotionnelleconsidère ces émotions comme un « système de réponse rapide » qui vous incite à réagir sans auto-réflexion appropriée sur ce qui se passe.³ Lorsque vous agissez sur ces émotions sans réflexion, vous risquez de caractériser l'action, ou la non-action de votre partenaire dans ce cas, de manière négative.

Lorsque nous caractérisons l’action d’une personne, nous disons quelque chose sur ses traits personnels, ses motivations ou ses défauts de caractère. Nous ne parlons pas d’un événement dont on peut discuter ; nous définissons notre partenaire. Il est probable qu’ils réagiront de manière défensive. Lorsque vous réagissez tous les deux personnellement à un événement, vous êtes désormais en conflit l’un avec l’autre.

Sara s'arrête pour réfléchir

Sara a pu prendre du recul lorsque Lucas a répondu de manière défensive à l'introspection en se posant cinq questions. Les trois premières questions sont des réflexions sur la façon dont Sara a vécu l'événement et sur ce qu'elle a fait :

• Comment ai-je vécu l’événement ? « Lucas était inconsidéré ; il m'a ignoré. »
• Qu’est-ce que je ressentais ? «J'étais tellement en colère et blessé en même temps.»
• Qu'ai-je fait ? « J'ai accusé avec colère Lucas de m'ignorer. »

Les deux éléments suivants demandent à Sara de réfléchir – de s’arrêter et de réfléchir – à la description de l’événement et à ce qui explique sa réaction personnelle :

• Décrivez l'événement déclencheur : « Lucas n'a pas prêté attention à moi comme je le voulais. »
• Quelle est la menace pour moi ? « Je ne suis pas important pour lui. »

Sara a dû prendre le temps de réfléchir à la raison pour laquelle elle était si prompte à se mettre en colère contre Lucas. Elle sait qu'il tient à elle et qu'elle compte pour lui. Alors pourquoi cette réaction automatique et négative ? Se sentir ignoré, penser que Lucas n'est pas enthousiaste à l'idée d'être avec elle, se soucier de ce qui lui arrive sont autant de pensées effrayantes.

Sara a pris le temps et les efforts pour réfléchir, en utilisant la technique de la flèche vers le bas, qui est une série de questions qui peuvent nous aider à découvrir ce qui nous menace à propos d'un événement donné. Voici les questions, ainsi que les réponses de Sara, qui l'ont aidée à comprendre sa réaction face à Lucas :

Au moment où elle parlait à Lucas, la réaction personnelle de Sara semblait être une menace personnelle dont elle ne valait peut-être pas la peine de s'inquiéter. Après réflexion, Sara se rend compte que sa réaction est déclenchée par ses propres sentiments d'insécurité. estime de soi auquel elle peut accéder et s'auto-corriger. Sara sera attentive aux réactions face à Lucas afin de pouvoir explorer d'autres vulnérabilités qu'elle pourrait rencontrer.

Après avoir pris conscience de la nature personnelle de sa réaction envers Lucas, elle s'est excusée et l'a rassuré en lui disant qu'elle savait qu'il tenait à elle. Lucas a pu réfléchir à ses propres réactions à son égard. Cette volonté et cette capacité de réflexion de Sara et Lucas augmenteront considérablement leur capacité à communiquer efficacement et à négocier en collaboration quels que soient les problèmes auxquels ils seront confrontés.