Nous entrons tous en relation avec nos problèmes. Certains d’entre nous ont fait beaucoup de travail pour rassembler nos affaires. Certains d’entre nous n’ont pas fait autant de travail.

Lorsque nous commençons à ressentir un déséquilibre dans nos relations amoureuses, nous pouvons adopter certaines pratiques saines afin de ne pas trop nous lancer dans le sauvetage de cette autre personne. Leçon 1 : Vous n’êtes pas pompier, vous ne pouvez pas sauver l’autre. Et, en fait, courir dans le bâtiment en feu peut vous tuer tous les deux.

Comment établir vos limites saines

votre santé et votre bonheur sont les seuls éléments de la relation que vous pouvez contrôler
les problèmes et les déclencheurs de l'autre personne peuvent avoir très peu à voir avec vous
même si vous êtes leur déclencheur, vous ne voulez pas devenir leur cible
c'est ta responsabilité de rester en dehors de leurs conneries
vous pouvez maintenir votre proximité et votre ouverture même lorsque les choses sont difficiles
vous pouvez offrir un soutien affectueux et une connexion sans être entraîné dans le bâtiment en feu
vous devez renoncer à votre besoin de les voir changer, ils ne changeront peut-être jamais
vous pouvez proposer des suggestions uniquement lorsqu'elles sont demandées (les conseils non sollicités ne sont jamais acceptables)
donner à l'autre personne de l'espace pour traiter, ou se donner de l'espace pour traiter est sain
vous devez vous lever lorsque vous êtes blessé, même en cas de crise, il n'y a rien de mal à repousser
restez connecté en leur demandant ce dont ils ont besoin et en vous présentant dès que vous le pouvez

Voici le message : la crise d’une autre personne ne vous appartient pas. La chanson de Coldplay « Fix You » n’est pas un exemple sain. Notre rôle sain n’est pas de RÉPARER l’autre personne mais de rester solide et connecté au sein de nos propres limites saines. La crise d’une autre personne n’est pas une excuse pour qu’elle vous manque de respect. Ils ne sont pas autorisés à exprimer leur douleur pour tenter de vous enflammer également. Le bâtiment en feu est toxique pour tous ceux qui s’y trouvent. Il est de notre responsabilité d'encourager nos partenaires à prendre soin d'eux-mêmes et de leur fournir un refuge sûr s'ils demandent de l'aide.

Maintenir une approche curieuse

Lorsque les choses ne vont pas bien, il peut devenir facile de tirer des conclusions hâtives, de prédire et de fantasmer sur la fin de la relation. Ce sont des projections et ne sont pas utiles pour comprendre ce qui se passe réellement. Notre travail consiste à être curieux de la situation et des événements futurs au fur et à mesure qu’ils se produisent. Si nous pouvons maintenir notre curiosité, cela nous donne une perspective consciente. Si nous pouvons rester curieux, nous pouvons devenir des observateurs de ce qui se passe réellement, de ce qui est réel.

Les sentiments ne sont que des indicateurs

Ce n’est pas parce que vous le ressentez que c’est réel. Ce que nous avons tendance à faire dans nos relations intimes, c'est de commencer à écouter nos sentiments et de leur permettre de colorer la réalité de ce qui se passe. Nos sentiments sont importants, mais ils nous informent davantage sur nous-mêmes et sur nos réactions aux comportements et aux événements de nos relations, plutôt que d'apporter des informations objectives à notre compréhension de ce qui se passe. Lorsque nous permettons à nos sentiments de prendre le pas sur la réalité, nous commençons à nous éloigner de ce qui EST pour nous tourner vers ce que nous RESSENTONS. C'est une distinction utile. Et il est utile de remettre les sentiments à leur place. Les sentiments ne sont que des indicateurs de notre état émotionnel, de notre réaction émotionnelle à ce qui se passe. Ils contiennent de nombreuses informations à examiner, mais ne reflètent pas nécessairement l'état de la relation à ce moment-là.

Quand les sentiments submergent notre réalité

Il est difficile d'être dans une relation quand quelqu'un d'autre traverse une crise. Il est difficile de garder nos distances lorsqu'ils ont besoin de temps et d'espace. Il est particulièrement difficile pour nous, les gens empathiques, nous qui « touchons » les personnes du langage amoureux, de laisser à nos partenaires du temps seuls. Nous expérimentons notre propre douleur, notre propre solitude lorsque nous ne sommes pas en contact avec nos partenaires. Et… C'est normal d'être seul. C'est normal de demander du temps seul. En fait, il est important dans toute relation de vous assurer de prendre du temps seul pour réinitialiser et recentrer votre identité personnelle. Ce n'est pas facile, mais il est essentiel de passer du temps loin de l'être aimé.

Lorsque nos sentiments de perte et de solitude commencent à nous envahir, c'est un bon indicateur que nous avons nous-mêmes besoin d'un peu d'espace. Si nous ne sommes pas autorisés à nous précipiter dans le bâtiment en feu pour tenter de le sauver, notre responsabilité est alors de prendre soin de nous-mêmes pendant que nous attendons en périphérie. Cela peut impliquer nos propres sentiments de perte et d’abandon. Cela peut aussi être une réponse à notre sentiment de perte de contrôle. Nous ne savons pas ce qui va se passer. Nous ne savons pas comment les choses vont se passer. Nous sommes aux portes de l'inconnu et nous n'aimons pas ça.

Mais nous sommes les seuls à pouvoir gérer nos émotions. Nous devons prendre des décisions saines malgré ce que nous ressentons face à la situation de notre partenaire. Parfois, ces décisions peuvent impliquer de prendre un peu d’espace pour nous permettre de nous calmer. Regarder un partenaire en crise est très stressant. Nous devons prendre soin de nous de la même manière que nous aimerions apporter réconfort et soutien à nos partenaires éloignés. Quelles sont les choses que vous pouvez faire, lorsque vous êtes dépassé, pour prendre soin de vous émotionnellement, physiquement et spirituellement ?

Le 6ème langage de l’amour est la distance

Un article récent sur Medium a expliqué à quel point la « distance » pourrait effectivement être un nouveau langage d’amour. Voici l'article (Le 6ème langage de l’amour : la distance)

Les points forts sont les suivants :

Aimer quelqu’un demande un peu de patience et d’autonomie de votre part. Cela signifie que vous les laissez partir en voyage ou que vous leur accordez un après-midi de week-end, sachant qu'ils reviendront sur terre et prêts à répondre à vos propres besoins.

La solitude apporte une tranquillité d'esprit que vous ne pouvez obtenir autrement.

Vous pouvez leur donner ce dont ils ont besoin.

La meilleure façon de montrer à quelqu'un que vous l'aimez est de faire exactement ce que le mari de mon amie a fait. Comprenez quand ils sont stressés ou socialement fatigués. Il n'est pas toujours nécessaire de planifier de grandes vacances. Vous pouvez aller dans une autre pièce. Vous pouvez prendre un café ou passer un après-midi avec vos amis. Vous pouvez vous coucher un peu plus tôt ou le laisser se coucher tard sans qu'il se sente coupable. Dites-leur quand vous le faites et expliquez pourquoi. Vous pouvez même établir un emploi du temps si cela vous aide à mieux communiquer. L'essentiel est de leur faire confiance, qu'ils demandent du temps parce qu'ils en ont besoin, pas parce qu'ils ne vous aiment pas assez.

Lorsque nous prenons une pause pour nous-mêmes, nous devons informer l'autre personne de ce qui se passe. Lorsque notre partenaire dit : « Hé, j'ai l'impression que quelque chose a changé », nous devons partager avec tout notre cœur ce qui se passe. Voici à quoi cela pourrait ressembler.

« Je t'aime et je sais que tu traverses beaucoup de choses en ce moment. Je vais m'engager envers toi à réduire le stress dans nos vies ensemble plutôt que de l'augmenter. Même si cela signifie renoncer à quelque chose (du temps avec toi) que je veux. Même si cela signifie que je vais me sentir triste et seul, je peux comprendre que ta situation ne m'implique pas vraiment. Ce n'est pas grave. Je retire mes besoins pour répondre à ton besoin d'espace et de temps par toi-même. «

Lorsque nous rassurons et établissons ensuite une frontière saine autour de la crise actuelle, nous permettons à nos partenaires d'avoir trois choses dont ils ont besoin, même s'ils ne savent pas que c'est ce dont ils ont besoin.

Du temps seul pour gérer leur propre vie
Un partenaire qui les aime suffisamment pour les laisser partir (pour une heure ou un mois)
Un engagement à désamorcer les « problèmes » dans la relation.

Tenir nos partenaires à distance

Ce dont votre partenaire a besoin, c’est d’un partenaire aimant et solidaire avec des exigences très faibles. Cela peut être difficile à donner, surtout si vous êtes une personne axée sur le toucher comme moi. Mais c’est ce qu’il faut pour aimer une personne. Nous devons les laisser s'échapper de leurs propres bâtiments en feu. Nous devons les laisser gérer leur douleur et leur éventuelle croissance, sans notre interférence, mais avec notre soutien affectueux.

Il semble contre-intuitif de donner de l’espace à quelqu’un qui a besoin de notre soutien. Mais ce ne sont que nos propres besoins qui nous font savoir à quel point nous sommes connectés et à quel point nous voulons que les choses soient différentes. L'espace sera bon pour nous aussi. Il n'est pas facile de lâcher prise sur nos partenaires aimants et de leur donner la possibilité de souffrir et de traiter seuls. Nous pensons que nous pourrions être le remède, le baume, l’amour qui les guérira. Nous ne le sommes pas. La guérison et la croissance viennent de chacun de nous. Votre partenaire doit trouver son propre chemin pour sortir du bâtiment en feu.

Lorsqu’ils verront votre visage souriant et vos bras ouverts alors qu’ils émergent de l’obscurité, ils seront reconnaissants de votre patience, de votre bienveillance et de votre soutien à distance. Et vous serez plus fort et en meilleure santé si vous êtes resté seul et avez accepté de les aimer même dans leurs moments difficiles.

Toujours aimer,

John McElhenney – coach de vie certifié
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Références :

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com