En mémoire du désir – The Good Men Project

Je me sentais tout le temps sexy, comme si je pouvais être désirable et que quelqu'un d'autre adorerait me toucher et m'avoir.

Avant, je me sentais confiant et puissant, nu ou habillé. je savait J'avais chaud et je savais que celui avec qui j'étais le savait aussi.

Je ne ressens plus ça. Quand je me regarde dans le miroir, je ne suis pas satisfait de ce que je vois. Ce n'est pas si différent de ce que je voyais ; c'est un corps assez bon. Il peut même faire plus qu’avant. L’exercice a veillé à cela. Je peux soulever bien plus que jamais, mais ce n'est toujours pas suffisant.

Je suis tombé amoureux de mon visage. Ce n'est plus le visage attrayant que je voyais. C'est juste de la guimauve. D'un coup, c'est mignon, et mignon n'est pas sexy. Pas souhaitable.

Avant, j'avais envie d'embrasser et de baiser tout le temps, j'y pense plusieurs fois par jour. Maintenant, si je veux être libéré, je le fais aussi vite que possible, par moi-même. Je ne me sens plus sexy ; Je ressens juste une tension qui doit disparaître.

Je ne pensais pas que mon désir ou mon opinion sur moi-même dépendrait autant de ce que quelqu'un d'autre pense de moi.

Après trois ans à essayer de te faire désirer, j'ai moi-même perdu le désir.

Après avoir été si longtemps déçu que vous retardiez votre heure de coucher bien après la mienne et supprimiez toute possibilité de relations sexuelles, je me retrouve maintenant déçu dans les rares occasions où nous allons au lit ensemble. Qu'on baise ou pas.

Parce que si nous ne le faisons pas, j'ai perdu l'occasion d'en effacer un moi-même. Et si nous le faisons, j'ai toujours à l'esprit que cela n'arrive que parce que tant de jours, tant de semaines se sont écoulés depuis la dernière fois. Cela semble superficiel, comme si vous lui permettiez seulement de retarder une autre « discussion ».

Je déteste avoir perdu tout intérêt pour le sexe, je déteste que je commence à en vouloir à tous les câlins et bisous mièvres que tu me donnes encore tous les jours. Je ne veux pas embrasser un colocataire. Je ne veux pas être des amis qui font des câlins. Je ne veux pas être mignon. Je veux être désirable.

J'aimerais que tu puisses à peine garder tes mains loin de moi tous les jours, mais tu peux à peine te résoudre à m'embrasser sur les lèvres.

Je ne peux pas croire que je me sens bizarre, mal à l'aise et anxieux à l'idée de faire l'amour avec un homme avec qui je partage ma vie depuis des années.

Je n'arrive pas à croire que je commence à ressentir des pincements de panique dans mon estomac lorsque tu me rappelles que « tu es coincé avec moi ».

Je ne peux pas croire que je me suis laissé essayer si fort et que je suis entré si profondément dans la vie d'un homme qui, de toute évidence, ne m'aime même pas.

Amis? Des colocataires ? Famille? N’importe lequel d’entre eux semble être une meilleure étiquette que les amoureux.

J'ai lu des questions de sexologues l'autre jour et mes réponses m'ont attristé.

« Est-ce que vous fantasmez l'un sur l'autre ? »

Je sais que non. Et j'ai réalisé que je n'en pouvais plus. Je me suis juste énervé. Je sais que tu ne me voudras jamais comme je veux être désiré.

J'ai peur que tout changement soit trop minime, trop tard. J'ai perdu l'appétit et je me suis entraîné à ne pas penser ainsi à toi. Comment puis-je rallumer cet interrupteur pendant une heure sachant que j'ai essayé si fort de le garder éteint pendant si longtemps à la fois, et qu'il pourrait s'écouler des semaines avant que je sois autorisé à le rallumer ?

J'ai l'impression d'être tiré dans deux directions. Je veux vivre avec toi, mais je ne veux pas enterrer cette partie sexuelle de moi, et j'ai l'impression que cette partie de moi a déjà un pied dans la tombe.

Comment puis-je planifier pour toujours avec toi sachant que deux semaines se transformeront en un mois, en mois, en années, en jamais ?

Je suis désolé, je ne peux pas continuer à lutter seul contre ça.