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L’un des plus gros problèmes que j’entends à propos des rencontres aujourd’hui est l’épidémie de personnes émotionnellement indisponibles qui inondent le marché des rencontres. J'entends particulièrement cela de la part des femmes qui le disent à propos des hommes, mais cela peut être indépendant du genre.

La plainte est la suivante : « Matthew, j'ai rencontré un gars formidable. Nous nous entendons bien, mais les conversations restent superficielles. Je n'arrive pas à le convaincre de s'ouvrir ou d'approfondir ses sentiments. Il ne peut même pas traiter et enregistrer ses propres émotions jusqu'à ce que je les lui signale. Je veux juste qu'il soit vulnérable. Pourquoi ne peut-il pas le faire ? »

Cette vidéo va vous montrer exactement ce que les hommes craignent lorsqu'ils s'ouvrent et comment augmenter leurs chances de devenir plus disponible émotionnellement et de construire une relation durable avec vous.

C'est aussi un peu une vidéo personnelle parce que, d'une certaine manière, j'étais ce type. J'ai eu une expérience dans ma vie où l'ouverture m'a complètement détourné de la femme que je voyais, et une autre complètement différente qui m'a attiré au point où j'ai finalement épousé cette femme.

Nous allons parler de la différence entre ces deux moments aujourd'hui.

Si vous êtes nouveau ici, je m'appelle Matthew Hussey et j'aide les gens à trouver l'amour depuis près de 20 ans. J'ai également écrit deux best-sellers du New York Times sur ce sujet. N'oubliez pas de vous abonner et d'aimer cette vidéo, et allons-y directement.

Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

« Je trouve ça peu attrayant »

Il y a de nombreuses années, j'ai parlé à une femme d'une insécurité que j'avais mise en bouteille de peur que cela me rende moins attirant à ses yeux.

Sa réponse quand je l'ai finalement dit ? « Je trouve ça vraiment peu attrayant. »

Elle a effectivement dit ça, et ça lui a fait très mal. Je ne savais pas quoi faire de cette blessure parce que je ne pouvais pas lui en faire part maintenant.

Cela a créé pour moi cette association forte selon laquelle m’ouvrir signifiait perdre mon pouvoir. Je pense que c'est ce que beaucoup d'entre nous aiment dans les rencontres précoces : à quel point nous pouvons prétendre être à l'épreuve des balles.

Cette situation s’est donc horriblement déroulée.

Flash forward plusieurs années plus tard, alors que je sortais avec une autre personne qui, lors d'un de nos premiers rendez-vous, a mentionné un autre homme d'une manière qui a déclenché ma jalousie.

Avec le recul, cela m’a fait me sentir menacé et effrayé. Mais à l’époque, tout ce que j’avais enregistré était : « Comment ose-t-elle encore être attirée par ce grand, beau et prospère voyou du passé ?

Je savais que cette fois, je n'abandonnerais pas mon pouvoir en en parlant. Je ne voulais pas que ce Flynn Rider incendiaire – ou quel que soit son nom idiot – ait un quelconque pouvoir sur moi.

J'ai donc fait ce que toute personne intelligente ferait : je suis devenu maussade, calme et j'ai gâché mon déjeuner.

Puis, après quelques heures passées à lui faire comprendre qu'il n'y avait absolument rien de mal chez moi, nous avons fini par nous battre, à ce moment-là, elle m'a dit que j'étais extrêmement injuste dans la façon dont je la traitais.

Ensuite, j’ai appelé un ami qui, je le savais, me dirait que j’avais raison d’être en colère, et son conseil était : « Oubliez ça ».

L'un des moments les plus curatifs de ma vie

Mais le problème était là : je n'arrivais pas à oublier à quel point elle avait été raisonnable.

Bien sûr, elle m'a dit que c'était injuste de ma part de lui exprimer mes sentiments de cette façon, mais elle n'était pas méchante. Elle n'avait pas honte.

J'ai commencé à penser que cela pourrait être une de ces situations où je risquais de saboter une bonne chose.

Lorsque nous nous sommes revus plus tard dans la nuit, elle a dit : » Qu'est-ce qui ne va pas ? Parle-moi. «

Cette fois, j'ai partagé ce que son commentaire m'a réellement fait ressentir.

Avez-vous déjà eu une gueule de bois de vulnérabilité instantanée où vous avez pensé : « Qu'est-ce que j'ai fait ? Parce que c'était moi.

Ma réponse a été de redevenir froid, ce qui est embarrassant. Mais quand elle m'a finalement fait parler, j'ai expliqué que maintenant que j'avais dit ces choses, cela allait affecter la façon dont elle me voyait.

Puis je me suis de nouveau mis en colère – d’abord contre elle pour avoir créé avec compassion un espace pour que mes vrais sentiments puissent s’exprimer, puis contre moi-même pour être bêtement tombé dans la toile vicieuse de son empathie.

Mais ce qu’elle a dit ensuite nous a instantanément rapprochés et, à ce jour, reste l’un des moments les plus apaisants de toute relation de ma vie.

Elle a dit qu'elle ne me trouvait pas moins sexy, que cela n'annulait pas tous ces moments où j'étais fort ou en contrôle, et que cela la faisait simplement se sentir plus proche de moi, ce qu'elle adorait.

Si vous ne pouviez pas le savoir et que vous vous posez encore la question, cette personne est maintenant ma femme. Elle s'appelle Audrey.

Comment sortir des limbes

Rien dans cette fin heureuse n’était garanti.

Si je n'avais pas pu partager ce qui se passait réellement avec moi – ou si elle avait réagi à ma vulnérabilité avec honte ou jugement – nous aurions tous les deux saboté notre avenir ce jour-là.

Voyez-vous actuellement quelqu'un qui s'auto-sabote parce que son indisponibilité émotionnelle l'empêche de s'engager pleinement envers vous ?

Peut-être que les conversations sur la direction que prennent les choses donnent l’impression de s’arracher les dents, et il y a tellement de résistance à appeler cela une relation.

J'ai une formation vidéo gratuite à télécharger qui vous montre exactement ce que vous pouvez faire dans une situation comme celle-ci.

J'avais mes propres obstacles mentaux en matière d'engagement, mais la façon dont Audrey et moi en parlions était responsable de me faire sortir de mon chemin.

Cette vidéo vous explique exactement à quoi ressemblait cette conversation et vous aide à sortir des limbes de la situation et à accéder à l'exclusivité, même si les conversations précédentes ne se sont pas bien déroulées.

Pourquoi la vulnérabilité réelle nous fait peur

Avec le recul, je n’ai jamais pensé que j’étais émotionnellement indisponible.

Et pourtant, les choses que je partageais la plupart du temps étaient sûres et confortables, même si elles semblaient vulnérables de l'extérieur.

C'est un peu comme quand quelqu'un qui a réussi dans les affaires vous raconte son histoire de la misère à la richesse. Ce n'est pas vraiment une histoire de vulnérabilité. C'est l'histoire du voyage d'un héros qui montre à quel point ils sont géniaux.

La vraie vulnérabilité nous fait peur parce que nous ne savons pas si quelqu'un va nous accepter après ce que nous venons de dire.

La plupart de cette prudence n'est pas consciente. Cela fait juste partie de la vie. Nous mangeons, nous respirons et nous gardons pour nous nos pensées les plus effrayantes, là où elles appartiennent.

Ceci est particulièrement fréquent chez les hommes qui croient que si une femme les connaissait vraiment, ils ne seraient pas acceptés, et encore moins adorés.

Alors ils continuent de soulever des poids, de gravir les échelons de leur statut et d’utiliser le stoïcisme comme excuse pour ne pas éprouver de sentiments.

Ces hommes ont décidé que même si les femmes disent vouloir un homme émotionnellement disponible, elles n'ont tout simplement pas la capacité d'en recevoir un.

Un article de Reddit demandait : « À quelle fréquence l’ouverture à votre petite amie ou à votre partenaire s’est-elle mal terminée ? »

De nombreuses réponses disaient simplement : « À chaque fois ».

Une personne a écrit : « Beaucoup de femmes avec qui je suis sortie dans le passé l’ont reçu avec hostilité ou m’ont dit qu’elles ne pouvaient plus me voir comme un homme. »

C'était après avoir parlé de dépression et d'anxiété.

Si vous êtes un homme qui regarde cela, sachez que la bonne relation est celle qui vous permet de vous ouvrir et d'être vulnérable sans que votre partenaire ne perde son attirance pour vous.

Cela ne veut pas dire devenir un fardeau émotionnel chaque jour. Les femmes veulent se sentir avec quelqu'un de résilient, fort, décisif et capable.

Ironiquement, l’une des choses les plus attrayantes que nous puissions faire en tant qu’hommes est d’assumer notre vulnérabilité.

Quelque chose qui guérit pour qu'un homme l'entende

Pour les femmes qui nous regardent, une façon douce d’accepter la vulnérabilité est de comprendre d’où elle vient pour elle plutôt que de la juger en surface.

Quand je repense aux personnes que j’ai jugées lors de rencontres, je me rends souvent compte qu’elles n’étaient pas « folles ». Ils avaient vécu quelque chose.

Parfois, je me rends compte qu’ils n’étaient pas jaloux au début de leur relation – je me comportais simplement d’une manière qui les mettait en insécurité.

L’une des choses qui sont incroyablement curatives pour un homme, c’est qu’il est normal d’être beaucoup de choses.

Vous aimez le leader en lui. Vous adorez l'homme des cavernes primitif dans la chambre. Vous aimez la façon dont il vous fait sentir en sécurité.

Mais vous pouvez aussi aimer la partie de lui qui lutte parfois, qui ne se sent pas en sécurité ou qui est anxieuse face à la vie.

L’un n’annule pas l’autre.

Qu'est-ce qui permet à quelqu'un de se sentir en sécurité

Si vous êtes une femme qui regarde et pense : « Je veux un homme émotionnellement ouvert, mais je ne peux pas être sa seule source d'intimité émotionnelle », c'est compréhensible.

S'il tombe régulièrement dans des états d'insécurité, d'anxiété ou de dépression et que cela affecte votre attirance ou votre relation, cadrez la conversation autour de ce dont vous avez besoin.

Ne dites pas : « Cet état d’anxiété est faible et m’éteint. »

Dites plutôt : « Je suis aussi quelqu'un qui est fatigué, effrayé et anxieux. J'ai aussi besoin de soutien. J'ai besoin de mon coéquipier aujourd'hui. »

La particularité de ce langage, c'est qu'il ne vous positionne pas au-dessus de lui. Cela vous positionne en tant que coéquipier.

C'est bien plus motivant pour un homme d'apprendre qu'il est un mauvais coéquipier qu'un homme peu attrayant.

On lui donne envie de se présenter. L'autre lui donne l'impression qu'il n'est pas suffisant.

Vulnérabilité de réception

Rien de tout cela ne signifie qu’une personne en difficulté continue ne devrait pas recourir à une thérapie ou à un coaching.

Et si le fardeau de la relation vous pèse continuellement, il n’y a aucune honte à accepter que vous deviez passer à autre chose.

N'oubliez pas : quelqu'un qui semble tout le temps confiant peut encore avoir des pièces brutes. Ils ont peut-être tout simplement trop peur pour accepter ces éléments en eux-mêmes.

C'est pourquoi l'encouragement et l'acceptation de la vulnérabilité sont importants.

Et si vous avez la chance de trouver un homme déjà vulnérable de manière saine, cela vaut peut-être la peine de considérer combien de temps et d'énergie il vous a déjà économisé, à quel point cette relation peut être plus honnête et à quel point l'intimité pourrait devenir plus profonde à long terme.

Faites-moi savoir dans les commentaires si vous avez eu du mal à devenir vulnérable dans le passé, comment vous avez évolué et si vous regardez en tant qu'homme, comment les femmes ont réagi à votre vulnérabilité au fil des ans.

J'ai hâte de lire vos commentaires et de participer à la conversation.

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