En 2008, Britney Spears a été placée sous tutelle pour une durée de treize ans.

Le mensonge qui a rendu cela possible était élégant dans sa simplicité : nous faisons cela pour vous protéger. Pas pour contrôler ses revenus. Ne pas restreindre ses mouvements, ses relations, son droit de prendre des décisions concernant son propre corps. Pour la protéger. D'elle-même, en particulier – de la version d'elle-même que les gens autour d'elle avaient passé des mois à construire soigneusement dans les archives publiques comme étant instable, incapable et ayant désespérément besoin d'être gérée.

Le contrôle était total. La justification était l'amour.

Des millions de personnes ont regardé cela se produire en temps réel et l’ont qualifié de approprié. Parce que le mensonge était si bon. Parce que lorsque quelqu'un considère son contrôle sur vous comme un soin envers vous, l'architecture est presque invisible, en particulier pour la personne qui y vit.

Je n’ai pas pensé intentionnellement à Britney la première fois que j’ai commencé à identifier les mensonges dans lesquels je vivais. J'étais assis devant le comptoir de ma cuisine en train de dresser une liste – pas de griefs, juste des moments auxquels je revenais sans cesse, des moments qui semblaient avoir une forme que je n'avais pas encore nommée – et quelque part au milieu de cette liste, j'ai remarqué que presque tous les articles étaient arrivés avec le même déguisement.

Cela ressemblait à une inquiétude. Cela ressemblait à de l'amour. Et cela avait démantelé mon sentiment de moi-même si doucement, pendant si longtemps, que j'avais commencé à croire à la version de moi qu'il était en train de construire.

Voici ce que vous repartirez avec :

→ Les 7 mensonges spécifiques — et la raison exacte pour laquelle chacun est si difficile à identifier pour le moment
→ Pourquoi les mensonges les plus dominants ne ressemblent jamais à des mensonges
→ Le motif sous les 7 qui, une fois que vous le voyez, vous ne pouvez pas l'ignorer
→ Qu'est-ce que cela signifie que vous les avez crus — et pourquoi ce n'est pas l'acte d'accusation que vous pensez être

Mensonge n°1 : « Je dis cela seulement parce que je t'aime. »

C’est le mensonge de la tutelle. Celui sur lequel le monde de Britney a été construit. Celui qui fait que chaque critique, chaque restriction, chaque retrait discret de votre autonomie arrive enveloppé dans le langage de la dévotion.

Cela fonctionne parce que l’amour est une raison légitime pour dire à quelqu’un une dure vérité. Nous le savons. Nous avons tous eu quelqu'un qui nous aime suffisamment pour dire quelque chose de inconfortable – et nous en sommes reconnaissants. Ainsi, lorsqu’il présente son contrôle comme de l’amour, vous n’avez aucune raison immédiate de ne pas y croire. Le cadrage est emprunté à quelque chose de réel.

Ce qui sépare l'amour du contrôle est simple, et il le sait, c'est pourquoi il garde les deux aussi proches que possible : l'amour qui vous dit des vérités dures vous rend plus vous-même. Le contrôle déguisé en amour vous rend plus petit, plus dépendant, plus incertain de votre propre jugement – et pointe ensuite votre incertitude comme preuve que l’inquiétude était justifiée.

Regardez la direction dans laquelle il vous déplace. Vers vous-même ou loin de vous.

L’amour qui vous dit des vérités dures vous rend plus vous-même. Le contrôle déguisé en amour vous rend plus petit – et utilise ensuite votre petitesse comme preuve que l’inquiétude a toujours été justifiée.

Mensonge n°2 — « Vous êtes trop sensible. »

Celui-ci n’est pas livré comme un mensonge. Il est présenté comme un diagnostic – patient, légèrement fatigué, le ton de quelqu'un qui a essayé d'expliquer quelque chose à plusieurs reprises et ne comprend pas pourquoi vous continuez à mal le comprendre.

En réalité, il s’agit d’un recadrage. L’événement original – ce qu’il a dit, la façon dont il l’a dit, les dommages spécifiques qu’il a causés – est discrètement mis de côté et remplacé par une conversation sur votre réaction. Votre réaction devient le sujet. Votre sensibilité devient le problème. Et au moment où la conversation se termine, vous vous excusez d’avoir ressenti ce qui vous a été fait.

J'ai fait ça pendant des années. Je suis devenu un étudiant dévoué de ma propre sensibilité – la cataloguant, la gérant, en m’excusant au préalable. Je me suis dit que je faisais un travail de conscience de soi. Ce que je faisais en réalité, c'était me rendre plus facile à renvoyer.

Le Dr Robin Stern, dont les travaux sur la manipulation émotionnelle dans les relations intimes ont nommé le mécanisme dans lequel je vivais, décrit cela comme une caractéristique fondamentale du gaslighting – la réorientation persistante de l'attention du comportement vers la réaction, jusqu'à ce que la personne qui la reçoit intériorise l'idée que sa perception est la variable qui doit être corrigée.

Votre sensibilité n’est pas le problème. La sensibilité n’est que la cible, car une personne qui doute de ses propres sentiments est une personne qui ne peut pas faire confiance à sa propre perception. Et une personne qui ne peut pas faire confiance à sa propre perception est une personne qui revient sans cesse pour lui demander si ce qu’elle a vu était réel.

Mensonge n°3 – « Personne d’autre ne vous supporterait. »

Celui-ci arrive tranquillement, généralement après un conflit. Parfois, cela est dit directement. Le plus souvent, cela est implicite – à travers des comparaisons, à travers la lassitude spécifique de sa voix lorsqu'il décrit l'effort d'être avec vous, à travers la façon dont il présente vos besoins comme des fardeaux exceptionnels que seule quelqu'un avec sa patience particulière pourrait supporter.

La fonction de ce mensonge est l’isolement. Pas d’isolement physique – même si cela arrive plus tard, dans certains cas. Isolement émotionnel. La construction lente et méthodique de la conviction que vous êtes fondamentalement difficile à aimer et que sa présence continue est un cadeau plutôt qu'un choix.

Une fois que vous croyez cela, vous arrêtez de vous demander si la relation est bonne pour vous. Vous commencez à vous demander si vous êtes assez bon pour la relation. L’évaluation est complètement inversée. Et tout ce qu’il fait – chaque retrait, chaque critique, chaque moment où vous vous sentez petit, invisible ou mal – est filtré par la conviction que vous avez de la chance qu’il soit toujours là.

Priya m'a dit une fois quelque chose sur lequel je reviens souvent. Nous étions dans sa voiture et je venais de dire quelque chose sur le fait de ne pas vouloir trop en demander. Elle s'est retournée et m'a regardé et a dit : » Ce qui est effrayant, ce n'est pas qui tu es devenu avec lui. C'est à quel point tu étais à l'aise quand tu es arrivé là-bas. » J’étais arrivé à un point où le besoin de choses ordinaires me semblait être une preuve de ma propre démesure. On m'avait dit que pendant le voyage, il y avait de l'amour.

Mensonge n°4 – « Je n’ai jamais dit ça. »

Le mensonge de la mémoire. Celui qui vous donne l’impression de perdre la tête dans une pièce où tous les meubles ont l’air normaux.

Il l'a dit. Vous l'avez entendu. Vous vous souvenez des mots spécifiques, du ton spécifique, de la manière spécifique dont votre poitrine s'est contractée lorsqu'ils ont atterri. Et maintenant, il vous regarde avec une perplexité semblant calme et authentique, vous expliquant que vous avez dû mal comprendre, qu'il ne dirait jamais quelque chose comme ça, qu'il s'inquiète de la fréquence à laquelle vous semblez vous tromper.

Le mécanisme qui se cache derrière ce mensonge, comme le documentent les recherches du Dr Ramani Durvasula sur les modèles pathologiques dans les relations intimes, n'est pas simplement la malhonnêteté. C’est l’utilisation stratégique de votre propre besoin de réalité partagée contre vous. Les humains ont besoin que leur perception des événements soit corroborée par les personnes avec qui ils partagent leur vie. Lorsque la corroboration est systématiquement refusée – lorsque la personne la plus proche de vous vous dit systématiquement que ce que vous avez vécu ne s’est pas produit de la façon dont vous l’avez vécu – le doute de soi qui s’ensuit n’est pas une faiblesse. Il s’agit d’une réponse neurologique tout à fait prévisible à un déni soutenu de la réalité.

Vous ne vous en souvenez pas mal. Vous n'êtes pas confus. Vous êtes une personne dont la mémoire a été répétée, à plusieurs reprises et de manière convaincante, qu'on ne peut pas lui faire confiance.

On peut lui faire confiance. Cela a toujours été vrai.

Vous ne vous en souvenez pas mal. Vous êtes une personne dont la mémoire a été répétée à plusieurs reprises qu’on ne peut pas lui faire confiance. Ce sont deux choses totalement différentes.

Mensonge n°5 : « Tu as de la chance de m'avoir. »

Parfois explicite. Le plus souvent atmosphérique – un message ambiant persistant délivré à travers mille petits moments qui s’additionnent en un seul argument cohérent : que vous recevez plus que ce que vous méritez et que vous devriez être reconnaissant plutôt que de remettre en question.

Ce mensonge a un effet très spécifique sur votre capacité à identifier les autres mensonges. Il installe un filtre. Chaque fois qu’il se produit quelque chose que vous pourriez autrement identifier comme un problème – chaque retrait, chaque critique, chaque moment de cruauté transformé en honnêteté – vous le passez d’abord par le filtre. Mais j'ai de la chance de l'avoir. Mais il fait beaucoup pour moi. Mais cela pourrait être pire. Mais il m’a choisi alors qu’il aurait pu choisir quelqu’un de plus facile.

Le filtre fait de vous un narrateur peu fiable de votre propre expérience. Non pas parce que votre expérience n'est pas réelle. Parce que la gratitude a été rendue plus réelle que le mal.

Britney Spears s'est fait dire, sous diverses formes, que la tutelle était plus que ce qu'elle méritait. Sans cela, elle s'effondrerait. Que les gens qui la contrôlaient lui rendaient un service qu'elle était trop malade pour apprécier correctement. La gratitude était la cage. La cage a été encadrée comme protection. La protection était le mensonge.

Mensonge n°6 – « Tu fais toujours ça. »

Le modèle ment. Celui qui prend un seul instant – votre réponse raisonnable à quelque chose de déraisonnable – et le convertit en preuve d’un défaut de caractère si cohérent et si établi que même vous commencez à le reconnaître.

Vous faites toujours tout sur vous-même. Vous prenez toujours les choses dans le mauvais sens. Vous en parlez toujours quand tout va bien. Vous repoussez toujours les gens lorsqu’ils essaient de se rapprocher.

Le mot toujours fait ici un travail énorme. Votre réaction vieillit. Cela en fait une histoire historique, une chronique, une partie d’un enregistrement documenté qui est antérieur à cette conversation et qui lui survivra. Cela vous empêche de réagir à quelque chose qui vient de se produire et de défendre quelque chose que vous avez apparemment toujours été.

Et pendant que vous défendez toute votre histoire, ce qui vient de se produire reste totalement ignoré.

C'est là le point. C'est toujours le but.

Mensonge n°7 : « Je fais tout ce que je peux. »

L'effort ment. Celui qui fait passer son inaction pour un épuisement plutôt que pour un choix.

Il essaie. Il essaie vraiment. Personne ne pourrait faire plus d’efforts que lui. Et pourtant, d’une manière ou d’une autre, les choses continuent d’être telles qu’elles sont – vous continuez à ressentir ce que vous ressentez, les schémas continuent de se répéter, les promesses continuent d’expirer avant d’avoir été tenues – et lorsque vous nommez l’un de ces éléments, la conversation porte sur les efforts qu’il déploie et le peu de crédit qu’il en reçoit.

Mon thérapeute a dit un mardi après-midi, sur la chaise près de la fenêtre, quelque chose que je n'ai jamais pu exprimer : « La clarté que vous attendez de lui existe déjà. Elle se trouve dans chaque interaction dont vous vous souvenez – si vous regardez ce qui s'est passé plutôt que ce que vous avez ressenti pendant que cela s'est produit. «

Ce qui s’est passé, c’est que rien n’a changé. Ce qu'il a dit, c'est : il faisait tout ce qu'il pouvait. Ces deux faits, placés côte à côte, sont la seule réponse dont vous avez besoin.

Un effort qui ne produit aucun changement sur une période de temps prolongée n’est pas un effort. C'est la performance de l'effort, ce qui est une chose très différente et considérablement moins épuisante à entretenir que la version réelle.

Un effort qui ne produit aucun changement sur une période de temps prolongée n’est pas un effort. C'est la réalisation d'un effort. Et vous avez applaudi la performance tout en assumant les conséquences de l’inaction.

Le mensonge sous les sept mensonges.

Voici ce que je veux que vous compreniez avant de fermer ceci.

Chaque mensonge de cette liste a la même architecture en dessous. Tout le monde va dans la même direction : s’éloigner de votre perception de la réalité et se diriger vers sa version de celle-ci. Loin de vos besoins et vers son confort. Loin de votre capacité à voir clairement et vers un brouillard qui l'oblige à vous aider à naviguer.

Ce n'est pas un accident. C'est la conception.

Et le fait que vous y ayez cru – certains pendant des années, d’autres si profondément qu’ils ont commencé à ressembler à des vérités que vous aviez découvertes vous-même – n’est pas une preuve que vous êtes naïf, faible ou particulièrement stupide. C’est la preuve que les mensonges étaient bons. Qu'ils avaient été livrés par quelqu'un doué pour les livrer, à quelqu'un qui voulait croire que la personne qu'elle aimait lui disait la vérité.

Croire quelqu’un que l’on aime n’est pas un défaut de caractère.

Ce n’est tout simplement pas quelque chose que vous devez continuer à faire une fois que vous savez ce que vous savez.

Vous savez ce que vous savez.

Commencez par là.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.