À l’été 2016, Taylor Swift était l’une des femmes les plus publiquement attaquées au monde.
Les détails sont documentés et largement connus. Ce qui compte dans cette histoire, c'est ce qu'elle a fait ensuite. Chaque instinct – l’instinct de chaque publiciste, l’instinct de chaque avocat, chaque instinct humain lorsque vous êtes publiquement humilié et que vous savez que la version des événements racontée à votre sujet n’est pas vraie – vous dit de riposter. Corrigez le dossier. Défendez-vous. Faites-leur voir.
Taylor Swift est devenue complètement silencieuse.
Pas de réseaux sociaux. Pas d'entretiens. Aucune déclaration soigneusement formulée publiée par l’intermédiaire des représentants. Aucune réponse aux attaques, aucune reconnaissance du récit qui se construit autour d'elle, aucune preuve qu'elle regardait. Pendant près d’un an, elle s’est simplement retirée – non pas vaincue, ni cachée, mais disparue. Délibérément, complètement, sans vergogne.
Et puis elle est revenue selon ses propres conditions, a ouvert sa prochaine ère avec un serpent et a sorti un album intitulé Reputation qui s'est vendu à plus de quatre millions d'exemplaires au cours de sa première semaine.
Le silence n’était pas l’absence de pouvoir.
C’était le pouvoir dans sa forme la plus concentrée.
Je n'ai pas pensé intentionnellement à Taylor Swift la nuit où j'ai finalement arrêté de me disputer avec lui. J'étais debout dans la salle de bain – la seule pièce de cet appartement où je pouvais être seul – en train de répéter la réponse que j'allais donner. J'en avais la preuve. J'avais les reçus. J'avais construit, dans ma tête, un argument si hermétique qu'il n'aurait d'autre choix que de finalement, une seule fois, reconnaître ce qui s'était réellement passé.
J'avais déjà fait ça auparavant. Plusieurs fois. Cela n'avait jamais fonctionné.
Et debout là, en me regardant dans le miroir, j'ai pensé : et si l'argument était le problème ?
Voici ce que vous repartirez avec :
→ Pourquoi chaque argument que vous avancez lui donne exactement ce dont il a besoin pour continuer
→ Quel est l'effet réel du silence sur quelqu'un qui se nourrit de votre réaction
→ Les trois types de silence — et lequel est celui qui fonctionne réellement
→ Que s'est-il passé quand je me suis finalement arrêté — et ce que ce silence m'a rendu
J'étais un argumenteur exceptionnel. C'était ça le problème.
Je veux le dire clairement parce que j’ai longtemps été fier de ce qui n’était pas bien.
J'étais doué pour argumenter. Précis, calme, fondé sur des preuves. Je pouvais reconstruire une conversation avec la précision de quelqu'un qui l'avait enregistrée mentalement – parce que je l'avais fait, parce que quelque part au début de la relation, j'avais commencé à enregistrer des choses, à constituer un dossier mental contre la possibilité que j'aurais un jour besoin de me prouver que ce dont je me souvenais s'était réellement produit.
J'ai apporté ce dossier à chaque conflit. Je l'ai cité. J'ai tracé la chronologie. J'ai gardé ma voix égale et ma logique claire et j'ai présenté, à plusieurs reprises et avec une sophistication croissante, un argument hermétique pour expliquer pourquoi ce qui s'était passé était ce qui s'était passé et pourquoi cela n'était pas acceptable.
Rien n'a changé.
Pas parce que j'avais tort. Parce que la dispute n’était pas la question. La dispute n’a jamais été la question.
Ce que je n'ai pas compris – ce que j'ai compris seulement plus tard, bien plus tard, assis dans le bureau de mon thérapeute un mardi après-midi sur la chaise près de la fenêtre – c'est que chaque argument que j'apportais était un dépôt dans un système qui fonctionnait entièrement sur mon engagement. Le contenu de ce que j’ai dit était presque hors de propos. Le fait que je le disais – que j'étais toujours là, toujours investi, toujours essayant de lui faire comprendre, toujours me comportant comme une personne qui avait besoin de sa reconnaissance pour se sentir saine d'esprit – c'était la ressource. C’est ce qui a permis à tout de fonctionner.
Je ne discutais pas avec lui. Je le nourrissais.
Je pensais que mes arguments étaient des armes. C'étaient des provisions. Chaque phrase parfaitement construite était la preuve que j'étais toujours là, que j'avais toujours besoin qu'il me voie, que j'étais toujours disponible pour être géré.
Il n’a pas besoin de gagner l’argumentation. Il a besoin que tu continues à l'avoir.
C’est ce que je devais comprendre avant que quoi que ce soit d’autre puisse changer.
Le but n’a jamais été de me convaincre. Quelqu’un véritablement intéressé par la résolution s’intéresserait aux preuves, reconnaîtrait ce qui était documentable et montrerait un certain mouvement dans le temps, même si le mouvement était lent. Voilà à quoi ressemble un argument de bonne foi. C’est ce que font les gens qui veulent réellement résoudre quelque chose.
Ce à quoi je faisais face était quelque chose de différent. Chaque fois que je faisais valoir un point, les poteaux de but bougeaient. Chaque fois que je produisais des preuves, le sujet changeait. Chaque fois que je restais calme, mon calme était transformé en froideur. Chaque fois que je montrais de l’émotion, mon émotion était recadrée en instabilité. Il n’existait aucune version de l’argument que je pouvais gagner parce que l’argument n’était pas structuré pour être gagné. C’était structuré pour continuer.
Le Dr Ramani Durvasula, dont j'ai découvert les recherches sur les schémas narcissiques dans les relations intimes longtemps après en avoir eu besoin, décrit cela comme le Piège de JADE — Justifier, argumenter, défendre, expliquer. Chaque fois que vous JADE, vous signalez que son opinion sur la réalité vaut la peine d’être rivalisée. Que sa version des événements constitue un sérieux prétendant à la vérité. Que vous avez besoin qu’il concède avant d’être sûr de ce que vous savez.
Vous n’avez pas besoin qu’il concède. Vous savez déjà ce que vous savez. L’argument consiste simplement à garder cette connaissance à distance, car tant que vous argumentez, vous n’agissez pas encore en conséquence.
Les trois sortes de silence – et celui qui change tout.
Lorsque Priya m'a dit pour la première fois d'arrêter de m'engager, je l'ai entendu comme un conseil d'être passif. Absorber doucement au lieu de répondre bruyamment. Avaler ce qui se passait et appeler cela de la grâce.
Ce n’est pas ce que signifie ici le silence. Il existe trois versions et une seule fonctionne.
Le premier est silence blessé — le silence de quelqu'un qui a été blessé et qui s'est tu pour le montrer. Ce n'est pas du silence. Il s’agit d’une réaction livrée sans mots, et il la lit parfaitement et y répond de la même manière qu’il répond à toute autre réaction. C'est toujours des fiançailles. Cela alimente toujours le système.
La seconde est silence stratégique — le silence de quelqu'un qui a décidé de ne pas répondre pour obtenir un avantage. C'est mieux, mais cela le positionne toujours au centre. Tu choisis le silence à cause de lui, ce qui signifie qu'il détermine toujours votre comportement. Il le sentira et vous attendra, car attendre est quelque chose dans lequel il est considérablement meilleur que vous.
Le troisième est silence indifférent – et c'est celui que Taylor Swift a déployé en 2016. Le silence de quelqu'un qui a véritablement redirigé son attention. Qui ne se mord pas la langue. Qui ne calcule pas son prochain coup. Qui a simplement, véritablement, cessé de trouver que l'argument en valait la peine – parce qu'elle a un endroit plus important où être, quelque chose de plus digne d'être construit, une version d'elle-même qui l'intéresse plus que tout ce qu'il a à dire à son sujet.
Ce silence n'est pas une stratégie. C'est une destination. Et c’est la seule à laquelle il n’a aucune réponse.
Le silence blessé est encore une réaction. Le silence stratégique fait toujours de lui le centre. Le silence indifférent est le seul qui lui enlève véritablement son pouvoir – parce que c'est le seul qui ne le concerne pas du tout.
Que s'est-il passé quand je me suis tu ? Je dois vous dire la partie dont personne ne vous prévient.
C'est devenu plus fort avant de se calmer.
C'est la partie que j'aurais aimé que quelqu'un me dise, alors je vous la raconte maintenant. Lorsque vous retirez votre engagement – lorsque vous arrêtez de discuter, d’expliquer, de présenter la version de vous-même qui essaie encore d’être comprise – il y aura une escalade. Une personne qui reçoit régulièrement votre réaction n’accepte pas simplement sa suppression. Il augmentera le comportement qui produisait une réponse. Il deviendra plus bruyant, plus provocateur, plus insistant, plus déroutant.
Cette escalade ne prouve pas que le silence soit répréhensible. C'est la preuve que cela fonctionne.
Ce qu'il fait, dans l'escalade, c'est rechercher l'apport qui a permis de produire de manière fiable votre engagement. Il parcourt son répertoire à la recherche de la version qui fonctionne encore. Et quand aucun d’eux ne le fait – quand il comprend enfin que l’approvisionnement a véritablement été retiré et non simplement retenu – le silence arrive.
Pas nécessairement son silence. Le silence de la dynamique elle-même. Le silence spécifique et énorme qui s'ensuit lorsqu'un système qui fonctionnait selon votre réaction n'a plus de réaction pour fonctionner.
Je me tenais dans la cuisine la nuit où j'ai finalement compris cela – les mains dans l'eau froide, sans penser à rien de particulier – et j'ai réalisé que l'argument que j'avais développé dans la salle de bain trois semaines plus tôt n'avait jamais abouti. Et rien ne s'était effondré. Le monde était toujours debout. J'étais toujours debout.
Et il était très, très silencieux.
Ce que le silence m'a rendu, c'est quelque chose que j'avais oublié qui me manquait.
Taylor Swift est revenue de son année de silence avec quelque chose de différent en elle. Pas plus dur, exactement. Plus situé. Plus sûre de qui elle était et de ce qu'elle construisait, d'une manière qui n'avait rien à voir avec ce que les autres disaient d'elle.
Le silence l'avait rendue elle-même.
C'est ce que cela m'a apporté aussi. Pas la victoire. Pas la satisfaction d’avoir gagné. Rien du tout qui concernait lui.
Juste la découverte tranquille que j'étais toujours là – la version de moi qui existait avant les disputes, avant le dossier, avant que je devienne une personne qui passait ses soirées dans la salle de bain à répéter des phrases qu'il n'entendrait jamais telles qu'elle les pensait. Elle était toujours là. Elle avait attendu patiemment que je cesse d'être si bruyant à propos de quelque chose qui ne méritait plus ma voix.
Vous ne pouvez pas le faire taire avec un meilleur argument.
Vous le faites taire en devenant véritablement, complètement et paisiblement plus intéressé par votre propre vie que par sa version de vous.
C'est la décision. C'était toujours le mouvement.
La seule question est de savoir combien de temps vous souhaitez passer à répéter dans la salle de bain avant de le faire.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Stephen Mease sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com