5 phrases que j'ai vu des narcissiques utiliser naturellement pour renverser la situation

« Je me fiche de ce que tu penses, à moins qu'il ne s'agisse de moi. »
– Kurt Cobain

Donc, si vous avez déjà quitté une conversation en vous sentant confus, insignifiant ou en quelque sorte responsable de quelque chose que vous n'avez même pas fait, il y a de fortes chances que vous ayez entendu une version de ces cinq « phrases narcissiques » utilisées stratégiquement sur vous.

Bien sûr, tous ceux qui utilisent les phrases suivantes ne sont pas des narcissiques au sens clinique du terme, mais ce modèle est courant dans les relations émotionnellement manipulatrices.

1. « Vous êtes trop sensible. »

À première vue, cela ressemble presque à un feedback inoffensif, mais regardez attentivement ce qu’il fait : cela détourne l'attention de ce qui a été fait et se concentre sur la façon dont vous avez réagi.

Les psychologues appellent cela «invalidation émotionnelle,» qui consiste à rejeter les sentiments de quelqu'un d'une manière qui détourne l'attention du comportement qui les a provoqués en premier lieu.

Tout d’un coup, le problème n’est plus ce qu’ils ont dit ou leurs actions ; cela devient votre réponse émotionnelle. Et vous vous trouvez actuellement dans une conversation qui a été astucieusement éloignée de la responsabilité pour atteindre votre seuil d’inconfort. Ces mots sont comme un message parfois pas si subtil que si vous étiez plus fort, cela ne serait pas un problème.

2. « Alors je suppose que je suis juste une personne horrible. »

J'espère que tu y vas, « Non, tu n'es pas une personne terrible. Ce n'est pas ce que je voulais dire… » à ce stade, les problèmes initiaux sont effectivement enterrés.

Celle-ci est particulièrement désarmante car elle ressemble à de la responsabilité, mais ce n’est pas le cas. Il s’agit d’une forme d’escalade émotionnelle destinée à vous coincer. Dans de nombreux cas, cela fonctionne comme une tactique de pression, créant un sentiment de culpabilité qui vous fait fuir le problème initial et passe en mode réassurance.

Si vous êtes d’accord, cela vous donne l’air dur, mais si vous faites marche arrière, le problème initial est laissé de côté. Malheureusement, la plupart des destinataires choisissent de faire marche arrière et de réconforter la personne à laquelle ils devraient être confrontés.

« La moitié du peuple ment avec ses lèvres, l’autre moitié avec ses larmes »
– Nassim Nicolas Taleb

3. « Ce n'est pas ce qui s'est passé. »

Qu'est-ce qu'un narcissique sans ses talents de gaslighting ?

Il s’agit d’une forme de manipulation qui amène quelqu’un à remettre en question sa propre perception des événements. En d’autres termes, là où l’on cherche à renverser la réalité elle-même. Ainsi, lorsque vous évoquez quelque chose de spécifique dont vous vous souvenez clairement, cela est carrément rejeté et, avec le temps, cela produit quelque chose de subtil mais dangereux : ça sème le doute en toi là où il y avait autrefois la certitude.

Une fois que vous commencez à adoucir votre langage et à argumenter votre souvenir de l’événement au lieu de votre argument, le narcissique sait qu’il a réussi. Il l’a en fait enterré sous le poids d’essayer de prouver qu’il existait.

4. « Tu fais toujours ça. »

Prenez note du mot « toujours » car il s'agit de prendre une seule instance et de l'étendre à l'ensemble de votre personnage. Il s’agit d’une sorte de distorsion cognitive connue des psychologues sous le nom de «généralisation excessive,» où, dans ce cas, le manipulateur prend délibérément un seul exemple et le transforme en un jugement global sur sa victime.

Par conséquent, votre préoccupation spécifique devient un modèle, et ce modèle devient votre identité.

Donc, au lieu de parler de ce qui vient de se passer, vous êtes maintenant obligé de faire face à, « C'est qui tu es. » C’est une tactique efficace car elle vous oblige à arrêter votre réponse à un problème et à défendre l’ensemble de vos antécédents. Et en essayant de réfuter cette affirmation, vous perdez, comme on pouvait s’y attendre, l’occasion d’aborder le véritable problème.

« C'est une tactique efficace car elle vous oblige à arrêter votre réponse à un problème et à défendre l'ensemble de vos antécédents. »

5. « Pourquoi essayez-vous de déclencher une bagarre ? »

De toutes les phrases des narcissiques, celle-ci est, pour moi, peut-être la ligne d’arrêt la plus efficace de toutes. En fait, cela recadre votre tentative de communication/résolution comme une agression. Du coup, votre intention n’est plus de résoudre ; c'est provoquer.

Le résultat est qu’au lieu de s’attaquer à vos sujets de préoccupation, l’accent est mis sur vos motivations. Vous n’êtes plus quelqu’un qui soulève un problème qui doit être résolu ; vous êtes quelqu'un qui crée un conflit, et si cette étiquette reste, tout ce que vous direz ensuite peut être rejeté comme faisant partie du combat que vous êtes censé essayer de déclencher.

« Si vous êtes d'accord, cela vous donne l'air dur, mais si vous faites marche arrière, le problème initial est laissé de côté. »

Qu’est-ce que tout cela a en commun ?

Aucune de ces phrases n’est aléatoire et elles font toutes les trois mêmes choses :

1. diluer le numéro original,
2. rediriger le focus, et
3. vous met sur la défensive.

…

Ils le font aussi si facilement, si je puis ajouter, que vous ne remarquerez peut-être jamais que cela se produit en temps réel. Vous ressentez simplement la confusion et ce sentiment étrange que vous êtes entré avec quelque chose de tout à fait valable et que vous êtes reparti sans être sûr de vous.

« Quand je regarde le narcissisme à travers le prisme de la vulnérabilité, je vois la peur d'être ordinaire, basée sur la honte. Je vois la peur de ne jamais se sentir assez extraordinaire pour être remarqué, être aimable, appartenir ou cultiver un but. »
– Brené Brown,

Avertissement

Cette dynamique peut commencer à sembler si normale que vous vous adaptez, expliquez davantage, devenez constamment anxieux face aux réactions et choisissez vos mots avec une précision croissante, en espérant que cette fois la conversation restera sur la bonne voie. Malheureusement, ce sera rarement le cas, car le problème n’a jamais été la clarté avec laquelle vous parliez. Le problème était que la conversation était constamment et délibérément recadrée.

Cependant, une fois que vous voyez ce schéma tel qu’il est, quelque chose d’important devrait devenir clair pour vous : vous n’êtes pas particulièrement mauvais en communication ; vous venez de vous disputer avec quelqu’un dont le seul objectif est simplement de renverser la situation contre vous, quel que soit le problème. Et une fois que vous voyez tout cela clairement, la grande question est : combien de temps êtes-vous prêt à continuer à vous expliquer dans une conversation qui n’a jamais vraiment commencé pour vous comprendre ?