Nous sommes tous passés par là. Vous mangez trois bouchées dans un burrito parfaitement bon lors d'un premier rendez-vous, et au lieu d'écouter l'humain en face de vous raconter une histoire sur son chien d'enfance, vous effectuez une évaluation psychiatrique secrète dans votre tête.

« Il a commandé un steak lors d'un premier rendez-vous ? C'est un signal d'alarme d'irresponsabilité financière. »
« Elle a ri de sa propre blague pendant trois secondes de trop. Drapeau rouge pour le narcissisme. »
« Ils n'aiment pas la coriandre. Quel genre de monstre n'aime pas la coriandre ? Dealbreaker. »

Nous sommes devenus une génération de détectives en fauteuil armés de diplômes en psychologie TikTok et d’une liste de 147 traits non négociables. Et franchement ? Nous sommes mauvais en amour à cause de ça.

Laissez-moi vous parler de mon voisin, Gary. Gary a 68 ans, porte des chaussettes avec des sandales et possède l'agilité conversationnelle d'une statue de jardin. Selon les normes de rencontres modernes, Gary est une décharge ambulante de drapeaux rouges. Il a divorcé (deux fois), il est têtu et il a passé une fois vingt minutes à expliquer la manière optimale de tailler un plant de tomate.

Mais voici le plus intéressant : Gary est marié à sa femme, Elaine, depuis quarante ans. Quand j’ai demandé le secret à Elaine, elle n’a pas répondu « communication » ou « compromis ». Elle a ri et a dit : «J'ai décidé que ses bizarreries étaient plus drôles qu'ennuyeuses.»

C’est le sale secret que les applications de rencontres ne veulent pas que vous sachiez.

Le paradoxe des performances

Nous vivons actuellement l’ère romantique la plus performative de l’histoire. Nous organisons nos « icks » comme un CV. Nous parcourons les profils à la recherche de raisons de dire non, pas de raisons de dire oui. Pourquoi? Parce que dire oui est terrifiant. Dire oui signifie que vous pourriez être blessé. Dire non signifie rester en sécurité, en glissant seul en pyjama.

La réalité est la suivante : L’amour à long terme ne consiste pas à trouver quelqu’un sans défaut. Il s'agit de trouver quelqu'un dont vous pouvez tolérer le type spécifique de folie..

Vous êtes en désordre. Désolé de vous l'annoncer. Vous laissez vos cheveux dans les égouts, vous avez ce rire agaçant lorsque vous êtes ivre et vous avez des peurs absolument irrationnelles (comme envoyer un SMS à « K » au lieu de « OK »). Si vous attendez un partenaire qui n’a pas un seul signal d’alarme, vous vous inscrivez pour une vie de solitude, pas pour une relation.

L’erreur du « défaut fatal »

J'ai vu des amis brillants abandonner des humains parfaitement bons à cause d'infractions mineures. « Il mâchait trop fort. » « Elle n'a pas répondu pendant quatre heures. » « Ils aiment Coldplay. »

Pendant ce temps, ils ignorent le réel défauts fatals : L’incapacité de s’excuser. Le refus d'être vulnérable. Le mépris secret qui se cache derrière des sourires polis.

Voici la dure vérité sur le mariage et les fréquentations à long terme. Après la troisième année, les papillons meurent. L’« étincelle » devient un choix. Et ce qui vous maintient ensemble n’est pas la compatibilité sur une feuille de calcul – c’est le fait de voir votre partenaire échouer lamentablement dans quelque chose et de vouloir toujours s’asseoir à côté de lui sur le canapé.

La seule question que vous ne posez pas

Si vous voulez arrêter d'échouer en amour ce soir, arrêtez de demander : « Cette personne est-elle assez bien pour moi ?

Commencez à demander : « Suis-je prêt à me battre pour cette personne alors qu'elle n'est absolument pas aimable ?

Parce qu'ils ne seront pas aimables. Vous ne serez pas aimable. Il y aura un mardi soir de février où vous sentirez tous les deux l'oignon, où vous n'aurez pas fait l'amour depuis trois semaines et où vous serez fondamentalement en désaccord sur la manière de charger le lave-vaisselle. Il ne s'agit pas d'un problème dans le système. C'est le système.

Le principe de Gary

Gary et Elaine n'ont pas un mariage parfait. Ils ont un durable un. Gary porte toujours les chaussettes avec des sandales. Elaine cache toujours ses bons ciseaux car il « ne respecte pas les objets pointus ». Ils se chamaillent. Ils s'énervent. Mais ils se sont présentés.

Dans notre précipitation pour trouver le partenaire idéal, nous avons oublié comment construire un partenariat. Nous traitons les relations comme les meubles IKEA : nous nous attendons à ce qu'elles ressemblent exactement à l'image si nous suivons simplement les instructions. Mais l’amour, c’est plutôt le jardinage. Vous plantez une graine qui a l'air moche, vous l'arrosez quand vous êtes fatigué, et parfois vous devez arracher les mauvaises herbes du ressentiment avant qu'elles n'étouffent tout.

Voici donc votre devoir ce soir:

Arrêtez de chercher la rampe de sortie. Arrêtez de compter les signaux d’alarme comme un procureur monte un dossier. Regardez la personne en face de vous – que ce soit le premier rendez-vous ou le dixième anniversaire – et demandez-vous si vous êtes prêt à être un peu mal à l'aise pour le plaisir d'être un peu connecté.

L'amour, ce n'est pas trouver quelqu'un qui ne vous ennuie pas. L'amour, c'est trouver quelqu'un dont les habitudes ennuyeuses vous manqueraient s'il disparaissait.

Maintenant, posez le téléphone, arrêtez de rechercher des fantômes et soyez imparfait avec quelqu'un. De préférence avant que Gary ne vienne vous faire la leçon sur ses tomates.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.