Vous n'arrêtez pas d'appeler ça de la patience alors que c'est en réalité ça

L’une des choses les plus difficiles à réaliser dans les relations est que la patience et la peur peuvent sembler presque identiques lorsque vous vivez à l’intérieur d’elles.

Tu te dis que tu l'es donner la grâce à quelqu'un. R.les relations demandent du travail. Personne n'est parfait. Les gens ont besoin de temps pour grandir. Vous vous rappelez que si quelqu’un essaie, il mérite peut-être une autre opportunité.

Et écoute, quelques c'est vrai.

Des relations saines nécessitent absolument de la patience. Ils nécessitent de la compréhension. Ils doivent pouvoir voir quelqu’un au-delà de ses pires moments et reconnaître que la croissance n’est pas toujours immédiate. Il y a des moments où donner à quelqu’un la possibilité de s’améliorer est exactement la bonne chose à faire.

Mais certains d’entre vous ne font pas preuve de patience.

Vous pratiquez la peur avec un meilleur nom qui lui est attaché.

Tu es terrifié de recommencer. Terrifié que vous abandonnez trop tôt. Terrifié d'abandonner ce que quelqu'un pourrait devenir. Terrifié que tout le temps, l'énergie émotionnelle et les efforts que vous avez investis disparaissent si vous vous éloignez.

Ainsi, au lieu d’évaluer honnêtement la relation, vous continuez à repousser la ligne d’arrivée de ce que vous êtes prêt à tolérer.

Au fil du temps, quelque chose de dangereux commence à se produire. Vous commencez à appeler la loyauté au sacrifice de soi. Vous commencez à appeler en réduisant la compréhension de vos besoins. Vous vous convainquez que rester plus longtemps signifie automatiquement que vous vous en souciez davantage.

Non.

Il y a une différence entre donner à quelqu’un la possibilité de grandir et construire toute sa vie en attendant qu’il le fasse.

Vous continuez à confondre potentiel et progrès

L’un des plus grands pièges dans lesquels tombent les gens est d’accorder du crédit émotionnel à des choses qui ne se sont pas encore réellement produites.

Votre partenaire s'excuse après que le même problème s'est produit plusieurs fois et soudain, l'espoir recommence à remplir la pièce.

Ils reconnaissent enfin vos sentiments après des mois de frustration et maintenant, vous avez l’impression que la percée s’est enfin produite.

Peut-être qu’ils vous diront même : « Je comprends maintenant » ou « les choses seront différentes ».

Le problème est que comprendre quelque chose et mettre en œuvre un changement n’est pas la même chose.

Certains d’entre vous ne restent pas parce que des progrès sont en cours. Vous restez parce que des moments de connexion émotionnelle vous convainquent temporairement que des progrès sont en cours.

Vous survivez aux flashs. Un week-end incroyable réinitialise six mois de frustration. Une conversation émotionnelle achète un autre bout de patience.

Un moment où votre partenaire se sent enfermé émotionnellement vous ramène à croire que les choses sont enfin en train de changer.

La difficile vérité est que le potentiel crée un attachement émotionnel parce que votre esprit commence tranquillement à combler les lacunes.

Vous arrêtez de sortir avec quelqu'un qui est systématiquement. Vous commencez à sortir avec qui ils pourraient devenir.

Vous construisez une sécurité émotionnelle autour de la croissance future plutôt que de la réalité actuelle. Puis, lorsque ces éclairs disparaissent et que les anciens schémas reviennent, vous vous sentez aveuglé même si une partie plus profonde de vous savait déjà que ce résultat était possible.

Ce n'est pas de la patience.

C'est la peur qui s'attache à la possibilité.

Vous négociez lentement contre vous-même

Cette partie se produit suffisamment lentement pour que la plupart des gens la manquent complètement.

Vous arrêtez d’évoquer certaines choses parce que la conversation vous semble épuisante. Vous arrêtez d’imposer des limites parce que le conflit semble plus lourd que la déception. Vous arrêtez d’attendre de la cohérence parce que réduire les attentes fait moins mal que de se sentir déçu à plusieurs reprises.

Vous vous adaptez.

Au début, cela semble mature. Cela semble comprendre. Cela ressemble à un compromis.

Mais le compromis et l’abandon de soi ne sont pas la même chose.

Le compromis dit que deux personnes s'adaptent ensemble. L'abandon de soi signifie qu'une personne donne lentement des morceaux d'elle-même pour maintenir la stabilité.

À un moment donné, de nombreuses personnes commencent discrètement à négocier contre elles-mêmes sans s’en rendre compte. Les normes qui comptaient au début deviennent progressivement flexibles. Les besoins qui semblaient autrefois importants ne sont plus si importants. Les comportements qui vous dérangeaient au départ deviennent des choses avec lesquelles vous vous convainquez que vous devriez simplement apprendre à vivre.

Puis… Le ressentiment commence à apparaître.

Pas parce que votre partenaire a soudainement changé.

Car au fond, vous savez que vous vous êtes petit à petit abandonné afin de préserver la relation.

Ce ressentiment ne vient pas de nulle part.

Cela se construit lentement à chaque fois que vous outrepassez vos propres besoins afin de maintenir les choses ensemble.

La peur aime la familiarité

La peur est intéressante car elle semble rarement dramatique lorsque vous vivez à l’intérieur. Cela semble responsable. Cela semble patient. Cela semble mature.

Vous vous dites des choses comme « nous avons une histoire » ou « aucune relation n’est parfaite ». Vous vous rappelez que c’est vraiment une bonne personne. Vous vous dites peut-être qu’il faut simplement être plus compréhensif ou donner un peu plus de temps aux choses.

La peur s’annonce rarement directement.

Cela se déguise discrètement en logique.

Parce qu’une déception familière commence à sembler plus sûre qu’une incertitude inconnue.

Vous connaissez cette relation. Vous savez comment fonctionnent les modèles. Vous savez combien de temps dure la distance après un conflit. Vous savez à quel point on est déçu ici. Curieusement, même des schémas douloureux peuvent commencer à créer une sécurité émotionnelle simplement parce qu’ils sont prévisibles.

Tout recommencer n’est pas prévisible.

Recommencer signifie incertitude. Cela signifie vulnérabilité. Cela signifie risquer à nouveau une déception émotionnelle.

Votre cerveau vous protège donc.

Pas en choisissant ce qui est le plus sain.

En choisissant ce qui vous semble le plus sûr.

C'est pourquoi certaines personnes restent des années plus longtemps qu'elles ne le devraient. Pas parce qu’ils sont faibles. Pas parce qu’ils en sont incapables.

Parce que la peur les a lentement convaincus que la douleur familière leur paraissait plus sûre qu'une possibilité inconnue.