Comment se détacher d'une relation toxique

Si vous êtes dans une relation toxique et qu’il est presque impossible de la quitter, la première chose à savoir est la suivante : vous n'êtes pas seul et ce n'est pas un défaut de caractère.

Les chiffres donnent à réfléchir. D'après le CDC, aux États-Unis, plus d’une femme sur trois et plus d’un homme sur six ont été victimes de violences sexuelles par contact, de violences physiques ou de harcèlement de la part d’un partenaire intime au cours de leur vie. Recherche ont révélé qu'environ 48,4 % des femmes et 48,8 % des hommes ont subi une agression psychologique de la part d'un partenaire. Et 1 fille sur 3 aux États-Unis rapports subir des violences physiques, émotionnelles ou verbales de la part d'un partenaire amoureux.

Ce ne sont pas des statistiques marginales. Les dynamiques relationnelles toxiques et abusives sont extraordinairement courantes et les personnes qui les composent sont rarement là parce qu’elles sont stupides ou faibles. Ils sont là parce que les gens changent, les gens trompent, et parfois nous accordons la grâce à quelqu'un bien plus longtemps qu'il ne le mérite. Il ne s’agit pas d’un échec de jugement. Voilà à quoi peut ressembler aimer quelqu’un.

Mais si vous êtes prêt à commencer le lent et réel travail de détachement, voici à quoi ressemble réellement ce travail.

1. Débarrassez-vous de l’auto-accusation

L’amour n’est pas l’une des choses les plus puissantes qui maintiennent les gens dans des relations toxiques. C'est de la culpabilité.

L’auto-accusation est insidieuse car elle se déguise en responsabilité.

Si j'avais fait les choses différemment, cela ne serait pas arrivé. Peut-être que je l'ai provoqué. Peut-être que je ne suis pas facile à aimer.

Ces pensées ressemblent à une réflexion personnelle honnête. Ce n’est pas le cas. Ils sont la voix intériorisée d’une dynamique malsaine qui vous a convaincu que vous êtes responsable du comportement de quelqu’un d’autre à votre égard.

Vous vouliez le meilleur pour cette relation. Vous n'êtes pas responsable de la façon dont votre partenaire choisit de vous traiter.

Lorsque l’auto-accusation fait surface (et ce sera le cas), essayez de la contrer directement. Dites ces choses à voix haute ou écrivez-les :

« J'ai donné à cette relation tout ce que j'avais. C'est quelque chose dont je peux être fier. »

« Le comportement de mon partenaire est le reflet de lui, et non un verdict sur ma valeur. »

« Vouloir être bien aimé n'est pas un défaut. C'est quelque chose que je mérite. »

L’auto-accusation vous maintient attaché. Le libérer est le début de la liberté.

2. Revenez à vous-même grâce à l’amour-propre

Voici un schéma qui apparaît systématiquement dans les relations toxiques à long terme : la personne victime a tendance à connaître son partenaire bien plus profondément qu’elle ne se connaît elle-même. Leurs préférences, leurs déclencheurs, leurs humeurs, leurs besoins, tout a été orienté autour de la gestion de l'autre. Et quelque part au cours de ce processus, le moi a discrètement disparu.

Reconstruire ce soi est le VRAI travail.

Commencez par de petites questions qui peuvent sembler étranges au début. Qu’est-ce qui vous plaît réellement ? Quelle nourriture aimez-vous quand personne d’autre ne choisit ? Que feriez-vous un samedi si l'humeur de personne ne dépendait de votre décision ? Quels livres, lieux, activités et personnes vous font vous sentir vous-même ?

Commencez à répondre à ces questions par l’action, pas seulement par la pensée. L’amour-propre n’est pas un sentiment qui arrive complètement formé, c’est une pratique qui se construit à travers de petits choix cohérents pour se traiter comme quelqu’un qui mérite d’être pris en charge.

L’amour-propre et l’auto-accusation ne peuvent pas coexister pleinement. Plus vous donnez d’espace à l’un, moins il y a d’oxygène pour l’autre.

3. Reconnectez-vous avec les personnes qui vous aiment vraiment

Les relations toxiques s’isolent tranquillement. Rarement par des exigences dramatiques, le plus souvent par une lente érosion. Vous passez moins de temps avec vos amis parce que vous ne voulez pas avoir une autre conversation sur la raison pour laquelle vous êtes toujours là. Vous arrêtez d'appeler votre famille parce que les explications sont épuisantes. La relation devient progressivement le monde entier, ce qui est exactement la dynamique qui rend la séparation impossible.

Faites une liste. Notez toutes les personnes que vous connaissez qui vous aiment vraiment ou qui vous aiment sans condition, sans jugement. Les amis, la famille, le collègue qui vous surveille toujours, le vieil ami que vous vouliez rappeler.

Alors commencez à tendre la main. Pas forcément pour parler de la relation. Juste pour se reconnecter à la version de soi qui existe en dehors de lui.

Et voici quelque chose de pratique : la prochaine fois que votre partenaire agira, la prochaine fois que vous ressentirez l'envie familière de mendier, de vous expliquer, de vous excuser pour des choses qui ne sont pas de votre faute, prenez votre téléphone et appelez plutôt l'une de ces personnes.. Utilisez cette énergie pour construire quelque chose qui vous soutient plutôt que de vous épuiser.

4. Trouvez votre communauté

Les amis et la famille sont irremplaçables. Mais il y a quelque chose de spécifique et de puissant à trouver une communauté de personnes qui comprennent de l’intérieur ce que vous vivez.

Qu'il s'agisse d'un groupe centré autour d'intérêts communs qui n'ont rien à voir avec votre relation, ou d'une communauté de soutien composée de personnes qui ont survécu et quitté des situations similaires. Appartenir à quelque chose de plus grand que votre situation immédiate change le paysage psychologique.

Vous arrêtez de vous sentir comme un cas isolé. Vous commencez à voir que ce que vous avez vécu a des schémas, des noms et que d’autres ont survécu. Vous avez accès à des perspectives que votre entourage le plus proche, aussi aimant soit-il, n’est peut-être pas en mesure d’offrir. Et vous trouvez du mentorat, de la responsabilité et une sorte de solidarité véritablement difficile à reproduire ailleurs.

Cette étape est systématiquement sous-estimée. Cela ne devrait pas être le cas.

5. Commencez à voir clairement votre partenaire

La raison la plus persistante pour laquelle les gens entretiennent des relations toxiques n’est pas qu’ils ne savent pas que quelque chose ne va pas. C’est qu’ils sont devenus experts dans l’art de réinterpréter ce qui ne va pas comme quelque chose de plus supportable.

Les drapeaux rouges sont peints en blanc. Les insultes deviennent « ils étaient juste bouleversés ». Le comportement de contrôle devient «ils m’aiment beaucoup. Le schéma de préjudice est recadré, excusé et absorbé jusqu’à ce qu’il commence à ressembler à la texture normale de l’amour.

La pratique consistant à voir clairement votre partenaire ne consiste pas à susciter la haine. Il s’agit de renforcer la précision.

Lorsque quelque chose de blessant se produit, ne cherchez pas immédiatement l’explication qui le rend acceptable. Au lieu de cela, écrivez-le exactement tel qu’il était.

Mon partenaire m'a dit que j'étais stupide devant les autres. Mon partenaire a consulté mon téléphone sans rien demander et m'a accusé de choses qui ne sont pas vraies. Mon partenaire menaçait de partir chaque fois que j'exprimais un besoin.

Dites les mots à voix haute. Écrivez-les dans un journal. Laissez votre cerveau les recevoir sans vous précipiter immédiatement pour les adoucir.

Au fil du temps, pas du jour au lendemain, mais au fil du temps, l’accumulation d’informations précises commence à percer le récit protecteur. Ce que vous appelez l’amour commence à révéler sa forme réelle. Et au moment où vous investissez également dans l’amour-propre, en renouant avec les personnes qui prennent soin de vous et en étant entouré d’une solide communauté de soutien, la clarté devient quelque chose sur lequel vous pouvez réellement agir.

Partir ne semble plus impossible. Cela commence à sembler nécessaire.