Chapitre 1 : Les choses qui semblent familières

Il est toujours bon d'avoir à l'esprit le principe selon lequel nous avons tendance à ne pas opter pour des choses qui nous rendent heureux. Nous optons pour des choses qui nous font nous sentir chez nous, confortables et familiers.

Les choses qui nous semblent chez nous – ou qui nous sont familières – pourraient être terribles. Selon la façon dont nous avons grandi ou les influences que nous avons subies, notre « normalité » peut être très difficile. Il pourrait s'agir d'une anxiété chronique. Cela pourrait être le chaos. Cela pourrait être de devoir gagner l'amour de quelqu'un. Il peut s'agir de quelqu'un qui est incohérent, qui a froid pendant des jours, puis qui donne une petite dose d'affection qui semble incroyable. Et cela peut devenir ce à quoi nous sommes habitués.

Alors, lorsque nous demandons : « Pourquoi est-ce que je continue à faire ça ? Pourquoi est-ce que je continue à fréquenter des gens qui sont mauvais pour moi ? », ce n'est pas parce que quelque chose ne va pas chez vous. Vous n'êtes pas brisé. Vous faites ce que nous faisons tous.

Dans un chapitre intitulé Jamais satisfaitj'énumère certaines des raisons pour lesquelles nous sommes attirés par les personnes qui sont mauvaises pour nous. L’un d’entre eux est un état d’esprit de pénurie : lorsque nous pensons que rien d’autre ne nous attend, nous nous contentons de ce qui est devant nous.

Une autre raison est que nous choisissons des personnes qui nous traitent mal parce que c'est ce que nous savons. Ce n’est pas seulement une question de confiance en soi ou d’estime de soi. Imaginez un dauphin élevé dans un aquarium, entraîné à faire des tours pour se nourrir. S’il est relâché dans l’océan, il pourrait encore effectuer ces tours autour des bateaux, un comportement qui pourrait être mortel. Nous ne dirions pas que le dauphin a un problème d’estime de soi. Nous dirions qu'il fait ce qu'il sait.

Lorsque nous grandissons dans notre propre « tank », ce tank devient notre monde. Nous partons donc dans la vie à la recherche de ce qui nous est familier, même si nous voyons les autres dans des relations plus saines. Si nous n’avons jamais vécu cela, cela ne nous semble pas réel. Ce qui semble réel est ce que nous savons déjà.

Chapitre 2 : « Votre voiture va là où vont vos yeux »

Peu importe ce que nous croyons être la vie, cela devient ce qui est réel pour nous. Et inconsciemment, nous partons à la recherche de cette expérience dans le monde.

J'écris sur le pilote automobile Mario Andretti, qui a dit : « Ne regardez pas le mur, car votre voiture va là où vont vos yeux. » Cette idée m’est toujours restée. Ce n'est pas une ligne jetable, c'est une chose à laquelle je pense souvent.

Dans ma propre vie, j’ai remarqué à quel point il est facile de continuer à s’écraser contre le même « mur ». Il faut une réelle intention pour détourner votre attention de cela. En grandissant, j’ai eu du mal à faire confiance aux gens. Il y avait souvent un sentiment d’ordre du jour, d’attendre que l’autre chaussure tombe.

En tant qu’adulte, j’avais du mal à croire que les gens pouvaient agir avec des intentions pures ou que les relations pouvaient être véritablement réciproques. Je pensais que les gens prendraient ce qu'ils pourraient obtenir. Mais la vérité est que les gens sont complexes : ils ont de bons et de mauvais jours. Ils sont plus généreux lorsqu’ils se sentent en sécurité et qu’on ne les exploite pas.

Si vous êtes constamment en mode protection – en surveillant combien vous donnez – vous pouvez finir par créer le mur dont vous avez peur. Vous pouvez rencontrer des personnes en qui vous ne pouvez pas faire confiance ou créer une dynamique transactionnelle parce que vous avez peur d'être blessé. Ce faisant, vous pouvez finir par produire le résultat que vous essayez d’éviter.

Chapitre 3 : Une « drogue d’entrée » vers de nouvelles croyances

Votre passé amoureux ne doit pas nécessairement définir votre avenir, peu importe depuis combien de temps il en est ainsi. Mais vous devez commencer à créer une réalité différente de celle que vous vivez.

Si vous regardez le mur assez longtemps, vous cessez de le voir comme un mur : vous commencez à penser que c'est le monde. C'est pourquoi la curiosité est si importante. C'est une porte d'entrée vers de nouvelles croyances.

La curiosité vous permet d’explorer différentes manières d’être et, en retour, de créer de nouveaux résultats. Même un résultat légèrement différent peut être époustouflant. Cela vous montre qu’il existe d’autres possibilités au-delà de la réalité dans laquelle vous vivez.

Lorsque cela se produit, la vie devient plus vaste. Vous commencez à voir qu’il existe bien plus de possibilités que vous ne le pensiez autrefois.

Comme le disait Wayne Dyer : « Lorsque nous changeons notre façon de voir les choses, les choses que nous regardons changent. » Souvent, nous ne réalisons même pas à travers quelle lentille nous regardons parce que cela est devenu tellement normal pour nous.

Les relations peuvent agir comme des miroirs, révélant des angles morts dont nous n’avons pas conscience. Ils peuvent nous montrer des modèles que nous ne pourrions pas voir par nous-mêmes.

Chapitre 4 : Repousser les autres et arrêter

À un moment donné, il faut interagir avec les autres. La guérison dans l’isolement ne va pas plus loin : vous finissez par rencontrer les frictions liées à l’interaction avec une autre personne.

Au début de ma relation avec ma femme, il s’est produit quelque chose qui m’a rendu jaloux de manière inattendue. Sous la colère, je me sentais en insécurité et j'avais peur. Au lieu d’exprimer cela, je me suis arrêté. Je suis devenu passif-agressif, contrôlant et pas une version de moi-même dont j'étais fier.

Nous nous sommes disputés pendant un moment, et finalement je suis devenu complètement évitant. Plus tard, elle m'a approché avec compassion, voulant comprendre ce que je ressentais, mais elle a également fixé une limite quant à la façon dont je le communiquais.

J'ai fini par m'ouvrir et partager ce que je ressentais. Elle a répondu avec chaleur et compassion. Mais ensuite je me suis arrêté à nouveau en pensant : « Je n'aurais pas dû dire ça. Ce n'était pas attrayant. » J’ai eu ce qu’on pourrait appeler une « gueule de bois de vulnérabilité ».

Cela m'a rappelé un moment d'enfance où je me sentais gêné et m'enfermais dans ma chambre, refusant de rejoindre ma famille et mes amis. J'ai repoussé tout le monde au lieu d'exprimer ce que je ressentais. Le lendemain, j’ai réalisé que j’avais raté quelque chose, non pas parce que quelqu’un m’avait exclu, mais parce que je m’étais exclu moi-même.

J'ai vu le même schéma dans ma relation. J'ai repoussé ma femme, je me suis ouvert, puis j'ai essayé de l'exclure à nouveau émotionnellement.

Chapitre 5 : Une expérience corrective

Finalement, j'ai admis que je craignais qu'elle me voie différemment après mon ouverture. Sa réponse m'a surpris. Elle a dit qu'elle aimait apprendre à me connaître davantage – que cela ne changeait pas la façon dont elle me voyait, cela lui donnait simplement plus de compréhension.

Au début, je ne la croyais pas entièrement. Mais avec le temps, j’ai réalisé qu’elle le pensait vraiment. Cela est devenu une puissante expérience corrective. Cela a remis en question ma conviction selon laquelle la vulnérabilité me rendrait moins aimable.

En fait, cela a fait le contraire : cela a approfondi le lien. Cette expérience a aidé à guérir quelque chose en moi.

Je m'attribue un certain mérite pour mon ouverture, mais elle mérite un énorme crédit pour avoir créé un environnement dans lequel je me sentais en sécurité pour le faire. Sa réponse m'a encouragé à être encore plus ouvert et m'a fait me sentir accepté.

C'est pourquoi les relations sont importantes. Certaines avancées ne peuvent pas se produire de manière isolée. Parfois, nous avons besoin d’une véritable interaction – d’une véritable réponse – pour remettre en question nos croyances.

Chapitre 6 : Se sentir beaucoup plus courageux

C'est intéressant : même partager cette histoire semble désormais important. Il y a cinq ans, je ne l'aurais pas dit. J’aurais présenté une version plus raffinée et « héroïque » de moi-même.

Mais grâce à cette guérison, je me sens plus courageux. Je me suis accepté plus pleinement. J'ai plus de compassion pour l'origine de mes schémas.

Si je me comportais ainsi à 11 ans, c'est profondément ancré. Ce n'est pas quelque chose qui pourrait changer du jour au lendemain. Cette prise de conscience m’a aidé à être plus gentil avec moi-même.

Lorsque vous développez de l’auto-compassion, vous étendez naturellement davantage de compassion aux autres. Sans cela, nous avons tendance à porter davantage de jugement, en particulier dans les fréquentations et les relations.

Trop souvent, nous attendons des autres qu’ils soient parfaits sans nous offrir la compréhension dont nous avons réellement besoin.

Apprendre à se voir avec compassion change tout – et cela change la façon dont vous vivez l’amour.

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