Pourquoi vous ne gagnerez jamais contre le style d'attachement de votre partenaire

Avant de prendre ce titre et d'assumer le contexte de l'article, ralentissons. Il ne s’agit pas d’une bataille que vous ne gagnerez jamais, mais de quelque chose qui y est lié.

Beaucoup d'entre vous abordent les relations comme s'il y avait quelque chose à gagner.

Pas de manière évidente. Vous n'êtes pas assis là à penser « Je dois battre mon partenaire ». Mais si vous regardez vraiment comment vous vous présentez, c'est exactement ce qui se passe.

Vous essayez de déjouer leur style d’attachement.

S’ils évitent, vous essayez de les amener à s’ouvrir plus rapidement. S'ils sont anxieux, vous essayez de les calmer et de cesser d'avoir besoin de tant de choses. Chaque interaction devient une tentative subtile de corriger, contrer ou déjouer la façon dont ils réagissent naturellement.

Et au début, cela semble justifié.

Vous pensez que vous poussez la relation dans la bonne direction. Vous pensez les aider à grandir. Mais ce qui se passe réellement est quelque chose de très différent.

Vous transformez la dynamique en une compétition tranquille.

Qui a raison. Qui réagit le mieux. Qui est le plus « en sécurité ». Qui fait le travail.

Et une fois que cela commence, la relation change. Cela cesse d’être quelque chose que vous construisez ensemble et devient quelque chose que vous essayez de contrôler.

C'est là que commence la panne.

Parce que vous n’êtes pas censé gagner contre le style d’attachement de votre partenaire.

Vous êtes censé le comprendre.

Temps de réaction

Lorsque vous essayez de « gagner », vous vous concentrez sur leur comportement.

Vous observez ce qu'ils font, comment ils réagissent, comment ils échouent, et vous ajustez vos actions pour contrer cela. S'ils s'éloignent, vous poussez. S'ils poussent, vous reculez. S’ils deviennent émotifs, vous essayez de rester calme et détaché.

Cela devient une stratégie.

Mais la stratégie crée de la distance.

Parce que maintenant tu ne réponds plus à la relation. Vous réagissez à leur comportement. Vous jouez avec eux au lieu de travailler avec eux.

C'est pourquoi il ne semble jamais stable.

Vous pourriez obtenir des résultats à court terme. Vous pourriez « gagner » un instant. Demandez-leur de s'ouvrir. Faites-les reculer. Demandez-leur de vous rencontrer où vous le souhaitez dans cette situation spécifique.

Mais ça ne dure pas.

Parce que tu n'as rien construit. Vous venez de décaler le moment.

Travailler avec votre partenaire est différent. Cela signifie comprendre ce que représente leur comportement au lieu de simplement y réagir. Cela signifie reconnaître que leur réponse est liée à quelque chose de interne, et pas seulement à quelque chose qu'ils vous font.

Et lorsque vous commencez par là, votre réponse change.

Pas parce que vous essayez de gagner.

Mais parce que vous essayez de construire.

Tu ne fabriques pas de diamants

Voici ce qui se passe lorsque vous abordez la relation comme quelque chose à gagner.

Vous commencez à faire pression sur votre partenaire pour qu'il change.

Pas directement, mais à travers vos attentes, vos réactions et votre frustration. Vous voulez qu’ils grandissent plus vite. Mieux communiquer. Présentez-vous différemment. Et quand ils ne le font pas, c’est comme s’ils échouaient.

Maintenant, ils ne sont plus seulement en couple.

Ils sont en cours d'évaluation.

Et les gens ne grandissent pas bien sous une telle pression.

Soit ils se ferment, soit ils résistent, soit ils agissent temporairement pour apaiser la tension. Aucune de ces mesures ne conduit à un changement réel et cohérent.

La croissance vient d’une décision interne et non d’une force externe.

Si votre partenaire a l'impression d'être constamment évalué par rapport à ce qu'il devrait être, il se concentrera davantage sur sa protection que sur son développement réel.

C'est à ce moment-là que les choses calent.

Parce qu'au lieu de créer un environnement où la croissance est possible, vous en avez créé un là où elle semble nécessaire.

Et la croissance requise ne tient pas.

Il s'estompe dès que la pression est supprimée.

Balle anti-esquive

C’est la partie qui manque à la plupart des gens.

Lorsque vous vous concentrez sur la victoire contre le style d'attachement de votre partenaire, vous n'êtes pas concentré sur le vôtre.

Vous les regardez. Les analyser. En attendant qu'ils changent.

Et dans ce processus, vous évitez de regarder comment vous contribuez à la dynamique.

Vos réactions. Vos déclencheurs. Vos modèles.

C'est là que se trouve votre véritable contrôle.

Parce que peu importe avec qui vous êtes, ces choses vous suivent. Si vous ne les abordez pas, vous recréerez la même dynamique avec une personne différente.

Gagner contre votre partenaire ne résout pas ce problème.

Cela vous en distrait simplement.

Le changement se produit lorsque vous arrêtez de vous demander : « Comment puis-je les faire changer ? » » et commencez à demander : « Comment puis-je mieux me présenter en ce moment ?

C'est là que se trouve votre levier. Pas dans le contrôle de la dynamique. Mais en changeant la façon dont vous y participez.