Mettons les choses au clair.

La plupart des gens ne veulent pas réellement « gagner » le débat.

Ils veulent se sentir en sécurité.

Ils veulent se sentir choisis. Ils veulent se sentir entendus. Ils veulent avoir l'impression que leur partenaire ne disparaîtra pas émotionnellement lorsque les choses deviennent difficiles.

Et pourtant, ce que nous finissons généralement par faire dans nos relations, c’est de nous battre les uns contre les autres… au lieu de lutter contre le cycle.

C'est là Pièce jointe sécurisée du projet entre.

Il ne s’agit pas de devenir un partenaire parfait. Il ne s’agit pas de supprimer vos besoins, ni de tolérer un dysfonctionnement.

Il s’agit de comprendre la danse de l’attachement dans laquelle vous êtes pris – et d’apprendre à en sortir ensemble.

Qu’est-ce que la pièce jointe sécurisée du projet ?

Project Secure Attachment est mon cadre pour aider les couples :

Identifiez leur cycle négatif
Comprendre leurs styles d’attachement
Reconnaître leurs comportements de protestation
Et commencez à réagir à partir de la vulnérabilité plutôt que de la protection

…

Parce que voici la vérité :

La plupart des conflits ne concernent pas la vaisselle. Ou le ton. Ou le SMS auquel on n'a pas répondu.

Il s'agit de panique d'attachement. Il s'agit de, « Est-ce que je compte pour toi en ce moment? »

Le cycle négatif : le véritable ennemi

En Thérapie Centrée sur les Émotions (EFT), nous parlons de cycle négatifC'est le schéma répété qui détourne votre relation. Un partenaire poursuit. L'autre se retire. L'un devient plus fort. L'autre s'arrête. L'un demande à être rassuré. L'autre se sent dépassé et s'éloigne davantage.

Les deux partenaires se sentent seuls.

Les deux partenaires se sentent incompris.

Et tous deux tentent – de manières très différentes – de se protéger.

Le cycle devient le méchant. Mais les couples se transforment souvent en méchants. Project Secure Attachment reformule ceci :

Ce n'est pas toi contre moi. C'est nous contre le cycle.

Le Poursuivant et le Retrait

En termes de pièces jointes :

Le poursuivant (souvent anxieusement attaché) proteste contre la déconnexion en se penchant plus fort.
Le retraité Les protestations (souvent attachées par évitement) submergent en se retirant.

…

Le poursuivant dit : « Écoutez-moi. » Mais en dessous de ça ? « S'il vous plaît, ne me quittez pas émotionnellement. »

Le retraité dit : « J’ai besoin d’espace. » Mais en dessous ? J’ai l’impression d’échouer et je ne sais pas comment y remédier.

Ni l’un ni l’autre n’a tort.

Mais sans prise de conscience, ces stratégies de protection s’intensifient. Le poursuivant se sent abandonné. Le retraité se sent attaqué.

Et vous tournez en rond.

Pourquoi c'est important (surtout si vous êtes un briseur de cycle)

Si vous êtes quelqu'un qui s'identifie comme un briseur de cycle – quelqu'un qui essaie d'entretenir des relations différentes de celles dont vous avez été témoin en grandissant – ce travail est important.

Parce que l’attachement sécurisé n’est pas quelque chose que la plupart d’entre nous ont été modélisés. Nous avons été modélisés :

Suppression émotionnelle
Conflit explosif
Agressivité passive
Traitement silencieux
Enchevêtrement
Ou absence émotionnelle

…

Et puis, comme par magie, nous sommes censés « mieux communiquer » à l’âge adulte. Ce n'est pas ainsi que fonctionne le traumatisme. Les blessures d’attachement ne répondent pas à la logique. Ils répondent à la sécurité.

Le comportement de protestation n’est pas une manipulation (généralement)

L’un des malentendus les plus préjudiciables que je vois actuellement en ligne est la pathologisation de la détresse de l’attachement.

Toutes les réactions émotionnelles ne sont pas du narcissisme. Tous les besoins de réconfort ne sont pas des « codépendances ». Tous les besoins d’espace ne sont pas des obstacles. Parfois, c'est juste la peur de l'attachement. Et la peur de l’attachement pousse les gens à faire des choses désespérées.

Les comportements de protestation pourraient ressembler à :

Envois répétés de SMS
Choisir des combats
Arrêt
Quitter la pièce
Retirer de l'affection
Devenir hyper-critique

…

Mais au-dessous de tout cela se cache une question : « Suis-je en sécurité avec toi ? »

Project Secure Attachment aide les couples à traduire le comportement en besoin d’attachement.

Passer de la protection à la vulnérabilité

La protection ressemble à :

« Vous n'écoutez jamais. »
« Tu es trop. »
« Vous réagissez de manière excessive. »
« Peu importe. »

…

La vulnérabilité ressemble à :

« Quand tu t'éloignes, je panique. »
« Quand des voix s'élèvent, je me ferme. »
« J'ai peur de ne pas te suffire. »
« Je ne sais pas comment faire ça sans me sentir dépassé. »

…

Ce changement est tout. Et non, cela ne se fait pas du jour au lendemain. L’attachement sécurisé se construit dans les moments de réparation. Des petits instants. Répété de manière constante.

Les trois piliers du projet Secure Attachment

1. Identifiez le cycle

Vous ne pouvez pas changer ce que vous ne pouvez pas voir. Cartographiez le modèle. Nommez-le. Externalisez-le. « C'est notre boucle de poursuite-retrait. » Non pas : « C’est toi qui est impossible. »

2. Comprendre la plaie d'attachement

Chaque réaction a du sens lorsque vous comprenez l’histoire qui la cache. Le partenaire anxieux a souvent appris : L’amour est incohérent. Restez vigilant. Le partenaire attaché de manière évitante a souvent appris : les besoins submergent les gens. Gérez-le seul.

Ni l’un ni l’autre n’est cassé. Les deux adaptés.

3. Créez des expériences émotionnelles correctives

C'est le vrai travail. Quand le poursuivant s'adoucit et dit : « J'ai peur de te perdre », et que celui qui se retire reste au lieu de s'arrêter… Cela recâble quelque chose.

Lorsque celui qui se retire dit : « Je me sens submergé et j'ai besoin de 20 minutes, mais je ne quitte pas la relation », et que le poursuivant ne poursuit pas… Cela renforce la confiance.

L'attachement sécurisé n'est pas l'absence de conflit. C'est la présence de réparation.

Ce que la pièce jointe sécurisée du projet n’est pas

Laissez-moi être clair.

Ce cadre n'est pas :

Une justification des abus
Une manière de rester dans un contrôle coercitif
Un contournement de la responsabilité
Un pansement spirituel pour « simplement mieux communiquer »

…

Si vous êtes dans une relation qui reflète ce que j'appelle une dynamique de « culte de l'Un » – où une personne domine, manipule, allume, isole ou dévalorise de manière chronique – ce n'est pas une danse d'attachement.

C’est un déséquilibre des pouvoirs. Et un attachement sécurisé ne peut pas se construire sur le contrôle psychologique. Le discernement compte.

Le but n'est pas la perfection. C'est la sécurité.

L'attachement sécurisé ne signifie pas que vous ne serez jamais déclenché. Cela signifie que lorsque vous le faites, vous pouvez dire : « Je suis activé. J'ai besoin d'être rassuré », ou « Je suis dépassé. » J'ai besoin d'une pause.

Et l’autre personne n’interprète pas cela comme un rejet.

Cela signifie que le conflit devient quelque chose dans lequel vous évoluez – et non quelque chose qui menace l’ensemble du lien.

Cela signifie que le système nerveux apprend : nous pouvons survivre à cela. Ensemble.

Pensées finales

Si vous êtes coincé dans la même dispute depuis des années… Si vous avez l'impression de parler des langages émotionnels différents… Si vous vous aimez mais ne vous sentez pas en sécurité l'un avec l'autre…

Vous n'êtes pas brisé.

Vous êtes probablement pris dans un cycle qu’on ne vous a jamais appris à voir.

Le projet Secure Attachment vise à rendre visible l’invisible.

Il s’agit d’apprendre à rester connecté sans s’abandonner.

Il s’agit de construire quelque chose qui semble calme et non chaotique.

Et si vous êtes un briseur de cycle ?

C'est le travail qui change les générations.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.