Ce que m'ont appris 16 ans de mauvais contacts avec ma femme

Co-écrit par Galit Romanelli

Galit me dit qu'elle n'apprécie pas la façon dont je la touche depuis une bonne partie de nos 16 années ensemble. Je l'ai entendu. J'ai hoché la tête. J'ai dit: « bien sûr, bien sûr. » J'ai essayé d'être plus sensible, mais j'ai continué à toucher comme je le voulais. Il était plus facile de traiter cela comme une plaisanterie ludique que comme un véritable feedback. La vérité est que je n’étais pas prêt à affronter ce que cela signifiait.

Il y a quelques semaines, le centime est enfin tombé. Elle l'a répété, mais cette fois, ça a atterri différemment. Elle ne critiquait pas mon amour. Elle me disait que la façon dont je l'atteins ne donne pas l'impression de me connecter à elle.

Alors je me suis lancé un défi : pendant 30 jours, je la toucherais uniquement comme elle voulait qu'on la touche. Pas comme je le voulais. Comme elle le voulait.

Cela semble simple. C'était extrêmement difficile.

Prendre ou donner

Betty Martin a développé la Roue du Consentement, un modèle qui cartographie le toucher selon deux axes : à qui s'adresse le toucher et qui le fait. Donner est une touche que vous offrez au bénéfice de votre partenaire. Prendre est un toucher que vous initiez pour vous-même, pour votre propre confort ou votre plaisir. Ils peuvent paraître identiques de l’extérieur. La différence est interne. Mais elle le sent.

Votre partenaire autorise votre contact, ce qui n'est peut-être pas ce qu'il souhaite réellement. Lorsque vous en prenez trop fréquemment, votre partenaire ne reste pas neutre. Au fil du temps, trop de prises mènent au ressentiment. Le ressentiment devient distance. Et la distance amène votre partenaire à initier de moins en moins le contact.

Ce n'est pas un mystère. C'est simple, mathématique.

Pendant seize ans, j'ai touché Galit comme je voulais la toucher. Le type de contact que j'aimais, aux endroits que je voulais atteindre. J'étais sûr qu'elle se sentait aimée. Elle le permettait tranquillement. Et lentement, sans qu’aucun de nous ne le nomme, elle fermait ses portes.

Ce que le contact de l'enfance laisse derrière lui

Une fois que j’ai vu clairement le motif, j’ai dû regarder sa source.

Je n'ai pas été beaucoup touché quand j'étais enfant. Pas dramatiquement. Juste la rareté ordinaire qui reste sans nom, qui devient normale avant que vous soyez assez vieux pour la remettre en question. Je me souviens m'être allongé à côté de mon père en train de regarder la télévision, pressant mon visage contre son ventre. C’était le contact que je prenais pour me sentir connecté. Je me souviens avoir demandé à ma mère presque tous les soirs de me gratter le dos à l'heure du coucher. J'ai appris que j'avais besoin d'initier pour être touché.

La faim créée par la pénurie ne disparaît pas. Cela entre dans la clandestinité et revient comme une prise. Je tendais vers Galit, mais je tendais vraiment vers quelque chose dont je n'avais jamais assez. La nature de mon contact était la nature de mon manque.

Je vois cela constamment à la clinique. Les garçons ne grandissent pas en étant beaucoup touchés. Le contact que les garçons connaissent, c'est lutter, se battre, pousser. Nous ne nous tenons pas la main. On ne se frotte pas le dos. Nous entrons donc dans l’âge adulte en confondant sensualité et sexualité, car la sexualité est le seul canal qui nous a été donné. La sensualité, c'est être dans son corps, sa vivacité, sa présence. La sexualité en est une expression.

Ce dont beaucoup d’hommes ont réellement envie, c’est de sensualité. Mais le seul chemin qu’ils connaissent mène directement au sexe. Alors ils prennent. Et chaque fois qu’il prend plus qu’il ne donne, l’autre se ferme un peu plus.

Ce que les 30 jours m'ont appris

La première chose que j'ai remarquée, c'était moi-même.

Les premiers jours, je n'ai rien changé. Je viens de regarder. J'ai compté combien de fois j'ai touché Galit comme je le voulais par rapport à la façon dont elle l'aurait voulu. Le ratio n’était pas flatteur.

Les deux questions sur lesquelles je revenais chaque jour :

Voulez-vous être touché en ce moment ? Et si oui, comment ?

Des questions simples. Mal à l'aise de demander systématiquement. Parce que demander signifie que vous pourriez entendre non.

Vers le cinquième ou le sixième jour, quelque chose a changé. Quand Galit me disait ce qu'elle voulait et que je le suivais, elle s'éclairait. Elle se détendit sous mon contact d'une manière que je ne soupçonnais pas possible.

Le changement le plus important s’est produit lorsque j’ai arrêté de remplir tout l’espace. Quand j'ai créé un vide, elle a trouvé sa propre touche. Elle a commencé à m'atteindre parce qu'elle le voulait, pas parce que je planais. Elle venait, me serrait dans ses bras, me serrait et partait. Le contact éclate, selon ses conditions. C'était complètement différent d'être touché par quelqu'un qui voulait vous toucher. C'était rafraîchissant qu'elle prenne et que j'apprécie de permettre.

« Quand je peux voir votre égoïsme, je peux faire confiance à votre générosité. » Betty Martin

La dernière chose concerne elle non.

Pour que cela fonctionne, elle doit être capable de dire non. Dans le passé, parfois, lorsqu'elle disait non, je soupirais, je reculais ou la « punissais » en étant déçue ou bouleversée. Quand elle ne peut pas dire non librement, son oui ne veut rien dire. Son Non est ce qui rend son Oui réel. Quand elle me dit non, elle se dit oui à elle-même. Et ça fait toute la différence.

Le défi

Trente jours sont terminés. Je suis plus conscient, plus présent et plus connecté à Galit qu’au début. Elle me touche davantage. Je le reçois différemment. Le rapport a changé.

Voici ce que je vous invite à essayer. Posez aujourd’hui deux questions à votre partenaire : « Voulez-vous être touché maintenant ? Si oui, comment ? »

Alors faites exactement cela. Rien de plus.

Si vous souhaitez aller plus loin, essayez-le pendant 30 jours. Chaque fois que vous ressentez l’envie de toucher comme vous le souhaitez, remarquez-le. Faites un choix différent. Voyez ce qui remplit le vide que vous créez.

Galit et moi avons transformé cette expérience en un cahier d'exercices structuré pour les couples qui souhaitent explorer cela ensemble. Vous pouvez le trouver ici.

Galit Romanelli est coach relationnelle certifiée, doctorante en études de genre et codirectrice de L'État Potentiel.

Références

Martin, B. et Dalzen, R. (2021). L'art de recevoir et de donner : La roue du consentement. Presse Luminaire.