Le « nous » organisé : qu'arrive-t-il à une relation lorsqu'elle vit en ligne

Lorsque les couples partagent leur relation en ligne, ils ne se contentent pas de documenter des moments. Ils construisent essentiellement une identité, recherchent la validation et cèdent lentement une partie de leur intimité à un public. Cet article examine de plus près les forces psychologiques à l’œuvre lorsqu’une relation se déroule en public : comment la performance de l’amour peut commencer à rivaliser avec l’expérience de celle-ci, comment la validation externe peut combler des lacunes qui pourraient être mieux comblées en interne, et comment l’accumulation à long terme d’un récit numérique organisé peut façonner, et parfois contraindre, la façon dont deux personnes interagissent en privé. Non pas comme une critique, mais comme une invitation à regarder un peu plus honnêtement ce qui motive réellement l'envie de partager.

Il y en a quelques-uns que vous suivez probablement.

Peut-être que vous les connaissez personnellement, peut-être pas.

Mais vous connaissez leur relation en ligne, ou du moins, vous pensez la connaître.

Vous avez vu leurs légendes d'anniversaire, leurs photos de plage « spontanées » et les tendres vidéos de l'un surprenant l'autre avec des fleurs.

Vous avez vu leur relation se dérouler en temps réel, présentée sous forme de carrés, de bobines et d'histoires qui disparaissent après 24 heures mais laissent d'une manière ou d'une autre une impression permanente.

Et voici ce qui vaut la peine de s’asseoir : eux aussi.

Parce que lorsque les couples partagent tout sur les réseaux sociaux, ils ne se contentent pas de diffuser leur relation au monde, ils façonnent activement la façon dont ils la « vivent » eux-mêmes.

C’est la partie dont nous ne parlons pas assez.

Le problème du public

Les êtres humains sont programmés pour performer.

Dès l’instant où nous savons que nous sommes surveillés, quelque chose change ; psychologiquement, comportementalement, voire émotionnellement.

Le sociologue Erving Goffman a appelé cela la « gestion des impressions ». l’idée que nous gérons constamment, souvent inconsciemment, la façon dont nous apparaissons aux autres.

Réseaux sociaux n'a pas créé cette impulsion, mais c'est définitivement lui tendit un mégaphone et une lampe annulaire.

Pour les couples, cette dynamique de performance revêt une complexité particulièrement intéressante.

Lorsque vous publiez un article sur votre relation, vous ne faites pas que vous présenter ; vous co-écrivez une histoire avec une autre personnecelui qui est consommé, évalué et traité en temps réel.

Chaque like est un petit coup de validation sociale.

Chaque commentaire (« vous êtes TELLEMENT mignons tous les deux ») renforce le récit que vous avez présenté.

Et le cerveau, en tant que machine à chercher des récompenses, commence à associer la « publication » des moments relationnels avec un sentiment de satisfaction cela est entièrement distinct de l’expérience réelle de vivre ces moments et peut éventuellement rivaliser avec elle.

Il existe un terme en psychologie appelé « théorie de l’auto-vérification ».

À la base, il s'agit de la façon dont les gens recherchent des commentaires des autres qui confirment leur image de soi existante.

C'est essentiellement une forme de vérification d’identité.

Et lorsqu'un couple construit une identité commune en ligne, le couple aventureux, le couple gourmand, le couple #RelationshipGoals coupleils s’investissent émotionnellement dans le maintien de cette identité.

Pas seulement pour leurs abonnés.

Pour eux aussi.

La version en ligne de la relation commence à ressembler à une « preuve » que la relation est bonne.

Et la preuve, de par sa nature même, implique souvent qu'il y avait un doute (le vôtre ou celui des autres) au départ.

Quand la légende devient le souvenir

Pensez à la dernière fois où vous avez vécu quelque chose de vraiment beau, comme un coucher de soleil, un repas ou une conversation, sans le documenter.

Qu’avez-vous ressenti par rapport aux fois où vous avez saisi votre téléphone ?

Il existe de plus en plus de preuves psychologiques selon lesquelles le fait de photographier une expérience peut en réalité diminuer notre engagement dans celle-ci, un phénomène que les chercheurs appellent « déficience liée à la prise de photos ».

Le cerveau externalise la mémoire vers l’appareil, réduisant ainsi la profondeur de son propre encodage.

Ajoutez maintenant l’élément de médias sociaux…

Il ne s'agit pas seulement de prendre une photo, mais aussi de la créer, de la sous-titrer, de la publier, de surveiller sa réception et L’écart entre l’expérience brute et sa représentation numérique se creuse considérablement.

Désormais, pour les couples, cela crée un changement discret mais significatif dans la façon dont les moments sont traités.

Le dîner romantique n'est plus seulement un dîner romantique ; c'est aussi du contenu.

Les vacances ne sont pas seulement des vacances ; c'est une série de messages potentiels.

Et lorsque vous commencez à vivre votre relation en partie à travers le prisme de ce à quoi elle ressemblera aux autres, quelque chose de subtil arrive à l'intimité.

L'intimité est intrinsèquement privée… ou devrait l'être.

Il vit dans les moments non filtrés, les blagues intérieures que personne d’autre ne comprendrait, les conversations laides à 2 heures du matin.

Rien de tout cela n’est particulièrement postable.

Ainsi, un couple peut se retrouver, tout à fait inconsciemment, attiré par des expériences qui « se traduisent », esthétiquement, narrativement, et en déprivant discrètement celles qui ne le sont pas.

La boucle de validation et ce qu'elle fait pour faire confiance

L’une des dynamiques les plus sous-explorées chez les couples qui partagent beaucoup en ligne est la façon dont la validation externe peut commencer à remplacer, ou du moins compliquer, la validation interne dont dépendent des relations saines.

Lorsqu’un partenaire se sent invisible ou sous-estimé au sein de la relation, les médias sociaux peuvent devenir un exutoire subtil pour répondre à ce besoin non satisfait.

Publiez une photo, faites-vous savoir que vous rayonnez, recevez 200 cœurs.

Le confort est réel, même s'il est emprunté.

Mais cela crée une boucle qui mérite d’être examinée honnêtement.

Si quelqu’un se connecte en ligne pour se sentir valorisé d’une manière dont il ne se sent pas chez lui, la question ne concerne pas vraiment les médias sociaux.

Les réseaux sociaux ne sont que le symptôme.

Le la dynamique sous-jacente concerne les besoins émotionnels ne sont pas satisfaits dans la relationet ce qui est préoccupant, c'est que la disponibilité aisée d'une validation externe peut réduire l'urgence de répondre à ces besoins directement avec un partenaire.

De l’autre côté de cette équation se trouvent la jalousie, la comparaison et la surveillance.

Lorsqu'un partenaire publie fréquemment, en particulier du contenu solo qui attire beaucoup d'attention, cela peut discrètement déclencher des insécurités chez l'autre partenaire.

Qui aime ça ?

Pourquoi ont-ils commenté cela ?

Cela mérite d’être examiné, non pas exactement comme une question de confiance, mais comme un reflet de la manière dont les médias sociaux créent une visibilité sur les interactions sociales qui autrement seraient invisibles.

Votre partenaire a croisé un vieil ami à l’épicerie en 2003 et vous n’en avez jamais entendu parler.

Aujourd’hui, une photo « likée » peut ouvrir toute une enquête interne.

La relation n'a pas changé, mais la quantité d'informations disponibles pour chaque partenaire et le fardeau d'interprétation qui en découle ont explosé.

Accomplir le bonheur ou le ressentir

Il existe un nœud psychologique particulièrement délicat qui se forme lorsque les couples utilisent les médias sociaux comme moyen de gérer les conflits, la distance ou le malheur au sein de la relation.

Le bonheur performatif à l’écran peut créer une pression pour maintenir cette image dans la vie réelle, même lorsque la réalité émotionnelle est à l’opposé.

Certains couples ont décrit une sorte de dissonance cognitivece qui signifie que la relation sur laquelle ils publient est différente de celle qu'ils vivent.

Il ne s’agit pas nécessairement de tromperie, du moins pas de tromperie délibérée.

Il s’agit plutôt du fait que le fait d’élaborer à plusieurs reprises un récit positif peut rendre véritablement plus difficile la reconnaissance des émotions négatives.

Si vous avez passé trois ans à publier des articles sur la perfection de votre relation, admettre à vous-même, et encore moins aux autres, que vous luttez peut ressembler à une sorte d'humiliation publique, même si personne n'a jamais rien dit explicitement.

Le couple a créé une norme qu’ils se sentent désormais obligés de respecter, et cette norme peut les piéger.

Les psychologues font parfois référence à l’effet « dire pour croire ».

C'est l'idée que lorsque nous exprimons quelque chose, même si ce n'était pas vrai au départ, nous pouvons commencer à y croire.

Et cela va dans les deux sens.

Exprimer à plusieurs reprises la beauté et la joie d’une relation peut, dans certains cas, renforcer une véritable appréciation et gratitude.

Mais ça peut également recouvrir les fissures qui doivent être examinéespas de hashtag.

Le long jeu

Maintenant, voici où les choses deviennent particulièrement intéressantes :

Qu'arrive-t-il à l'identité d'une relation lorsqu'elle s'est construite, en partie, en public ?

Au fil du temps, les archives numériques d’une relation deviennent une entité à part entière.

Il existe des photos, des légendes et un récit partagé visibles par des centaines ou des milliers de personnes.

Ces archives ne représentent pas seulement la relation ; il peut aussi commencer à le « définir ».

Rompre, c’est démanteler une histoire publique.

Lutter, c’est vivre en contradiction avec une image publique.

Même grandir et changer en tant que couple peut sembler compliqué lorsque Internet contient une version plus ancienne et plus raffinée de qui vous étiez ensemble.

Il convient également de considérer la manière dont le partage sur les réseaux sociaux affecte la façon dont les couples interagissent les uns avec les autres en privé.

Lorsque tout est potentiellement contenu, l’espace entre deux personnes, l’espace sacré et sans témoin, peut commencer à paraître plus petit.

therelationshipguy.com

Les conversations qui ne sont jamais partagées, les moments qui ne sont pas photographiés, les expériences qui ne se traduisent pas, C’est souvent là que se déroule le travail relationnel le plus profond.

Si ces espaces s'érodent tranquillement, qu'est-ce que cela fait à la fondation ?

Or, rien de tout cela ne signifie que le partage est intrinsèquement préjudiciable.

J'ai partagé plusieurs fois et je le fais toujours.

Certains couples utilisent les réseaux sociaux pour célébrer véritablement leur relation, et cette célébration peut être significative.

Certains l'utilisent pour tenir la famille au courant puisque nous sommes aujourd'hui répartis dans le monde entier.

Certains partagent sous forme de journal numérique.

Mais cela vaut la peine de demander et de s'asseoir avec, plutôt que de répondre immédiatement, ce qui motive l'envie de partager.

Est-ce la joie qui cherche à s'exprimer ?

Ou est-ce autre chose qui cherche une confirmation ?

La performance améliore-t-elle l'expérience, ou l'expérience est-elle de plus en plus au service de la prestation ?

Parce qu’en fin de compte, aucun algorithme ni aucune autre personne ne sait ce qui se passe entre deux personnes lorsque le téléphone est face cachée sur le comptoir et que personne ne regarde.

Mais c’est là que réside réellement la relation.

Et c’est la partie qui mérite le plus d’être protégée.

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*Remarque : Cet article se veut un espace de réflexion et non un jugement sur les choix d'un couple en particulier.

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Publié précédemment sur therelationshipguy et est republié sur Medium.

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Crédit photo : ne pas éclabousser